A：我老婆和收電費的吵了一架。 B：誰贏了?A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那裡收到電費。有沒有戳中你的笑點呢?歡迎欣賞精品段子爆笑小笑話吧!
精品段子爆笑小笑話(一)
1、有個山裡人買了塊馬蹄表，晚上睡覺放在床頭桌子上。
半夜醒來聽到桌子上有錚、錚、錚的聲音，以為是老鼠在活動，便悄悄從床下摸了一塊磚頭，使勁朝放表的地方砸去。
響聲立即停止了，他這才放心地睡了。
天明醒來一看，發現表蓋破了，錶針也歪了，只是錶殼還完整無損。
他慶幸地說：虧得咱那一磚頭砸得準，不然，連錶殼也叫老鼠咬破了。
2、山裡人沒吃過湯圓，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一個放進嘴裡，光溜溜、熱呼呼一口就吞下去了，好傢伙，把心口燙得燒痛燒痛，滿心怒火。
晚上回家，家裡做的餛飩，他一看，便冷笑道：“湯圓呀湯圓，你以為你長了兩個翅膀，老子就不認識你了!這一回，我可要涼一涼慢慢收拾你。”
3、有個山裡人進城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口。回到家裡對妻子說：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。
沒有軟黍面，妻子說：就把白麵和上。
沒有白糖做餡，妻子說：把韭菜包上。
火生著了，沒油下鍋，妻子說：把水添上。
煮出來一吃，妻子說：我以為油糕是什麼呢，不就是餃子嘛!
4、山村小街上貼出一張告示。狗娃不識字，不知道上邊寫的是啥，便問身邊吃燒餅的二柱子說：哥，這是啥呀?
二柱子看也沒看就回答說：燒餅!
狗娃：我是問那上面的黑點。。。
二柱子說：芝麻!
狗娃忙又問：我是說那黑黑的。。。
二柱子說：烤焦了!
狗娃著急的問：我是問那是幹什麼用的?
二柱子不耐煩地說：笨蛋，吃了肚子不餓!想吃買一個去，只管問問問!
精品段子爆笑小笑話(二)
1、護士：“喂，您是教授嗎?告訴您一個好訊息，您做爸爸啦!”
教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚!”
2、母親給兒子的信：昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
3、紳士初次到倫敦，對說：“我和妻子各自走失了，要是她經過這裡，你可叫她等在這裡嗎!”
：“可是我不認識她呀!”
紳士：“呀!我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”
4、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭， 不然簡直沒辦法挑回來!”
5、某人在別人的果園裡偷蘋果，不料被主人當場抓住。
主人問他：你怎麼一大把年紀了還偷別人的蘋果吃?
此人趕緊申辯：你說錯了，我年輕時也偷過。
6、法官對被告說：“你要明白，一切的`罪行都是酒精引起的;你會落到這個地步，也是酒精引起的!”
被告高興的說：“所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的凶手。”
7、馬路上，要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了?”
：“你壓黃線了。”
美女著急地說：“又沒有壓斷，有什麼大驚小怪的!”
精品段子爆笑小笑話(三)
1、一個小夥子大老遠地來到鑑寶節目現場，拿出瓷器，幾個專家認真辨認，告訴小夥子是宋瓷。
小夥子的高興勁兒可想而知，急忙掏出手機說要給爺爺打電話。
攝像師見狀，趕緊悄悄跟過去抓拍，只聽小夥子高興地說：“爺爺，專家說了，你燒的瓷器是宋朝的!”
2、空姐走向正高聲抗議的男人。
男人喊：“我要向你們航空公司抗議!我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看!連個窗簾也沒有，害我連覺都睡不成!”
空姐說：“你又喝多了，機長!”
3、A：我老婆和收電費的吵了一架。
B：誰贏了?
A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那裡收到電費。
4、A：“你拿著膠帶幹嗎?”
B：“別提了。早上買飯，找回來一張撕開的一元紙幣，我就想買個膠帶粘一下。”
A：“那為什麼不粘啊?”
B：“買膠帶時把那一元錢花掉了，現在拿著膠帶不知道幹嗎用了。”