幽默故事大全 爆笑一：
最後一問
女孩：我們分手吧。
男孩：我能問你最後一個問題嗎?
女孩：別問了!我愛過!
男孩：不是這個，你淘寶上繫結我的銀行卡，解除了嗎?
靜心
單位一阿姨特別開朗，什麼事都大大咧咧的，她家人不知在哪聽說戴手鐲可以靜心就買了兩個鐲子，一手戴一個。
結果阿姨第二天上班看到有隻蚊子在飛，兩手一合，啪!兩個手鐲全碎了!
高手過招
有個QQ資料是女的，加我，還一直誘惑我。哥是過來人，深深明白，天上哪會掉餡餅啊!美女投懷送抱只有兩種可能：第一，老婆另申請的號;第二，老婆拜託閨蜜試探我。
所以，哥果斷回覆那個QQ：我不會背叛老婆的!
結果，晚上回家桌子上有六個菜。
帶女漢子吃西餐
今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨地嫌麻煩。
後來實在忍不住了，霸氣地來了一句：“服務員!來雙筷子!”
在服務員解釋吃牛排不好用筷子後，她又大聲來了句：“一次性手套也行!”
找安慰
壓力大、有負面情緒的朋友，試試傾訴法：情緒低落時，可以對某一人或物傾訴，倒出你的苦水，即便不能解決問題，也能很好地緩解壓力。
比如，鬱悶時，可以對著電風扇說，我會碌碌無為嗎?我工作很差嗎?我會繼續胖下去嗎?我會一直單身嗎?然後開啟風扇，讓它搖一夜的頭。
窮二代
我一直覺得自己是窮二代，直到某天老爸對我說：“兒子你要這麼想，其實你不是窮二代……”我心中一陣狂喜，等著下文。
老爸點了根炯，語重心長地道：“其實，咱們家已經窮了十八代了……”
妙對
同事小劉工作出錯捱了批評，心情不好想和我喝兩杯。
下班後，我們就近去了一家快餐店。
小劉手裡拿著一瓶綠茶，服務員發現後說：“對不起，先生，我們這裡不能自帶飲料。”
小劉本來心情就不好，當場便發作了：“你拿著移動的卡，難道不能在聯通營業廳收訊號嗎?”
我和周圍的顧客全噴了……
誰身材好
女朋友總喜歡追問一些古怪的問題。昨天逛街時她又問我：“我和你前女友誰的身材好?”
我正在認真想著怎樣做出個完美的答覆，忽然，身後一哥們兒果斷插嘴：“你好!”
我和女朋友驚恐地回頭，看是誰這麼八卦，結果卻是一陌生人。
那個陌生人估計是被我倆詫異的表情嚇壞了，結結巴巴地說：“你好……會展中心怎麼走?”
養狗高招
一哥們兒的老婆買了只小狗，整天拿人民幣給它聞。哥們兒就問：“老婆，你這是幹嗎啊?”
“到時候你就知道了。”
一個星期後，哥們兒苦著臉找我喝酒，說自己藏的私房錢都被老婆找到了。
就不信鬥不過你
玩微信搖一搖總搖到同一個男人，我忍不住和他打了個招呼：“喂，你等下再搖行不行?”
他也立刻回我：“憑什麼?為啥你不等下再搖?”
我競無言以對，只好跑到客廳對老媽說：“媽，爸在玩搖一搖。”
幽默故事大全 爆笑二：
只剩一隻
有個小混混去飯店吃霸王餐，酒足飯飽後，他把事先準備好的一隻死蒼蠅放到菜裡，然後叫來老闆，說：“菜里居然還有死蒼蠅，看來這頓飯你得請了。”
老闆連連賠笑，只得免單。過了幾天，這個小混混又帶著一隻死蒼蠅來了。這次老闆也看穿了他的伎倆，想噁心小混混一下，就用筷子撥一撥菜，說：“菜裡明明是五隻死蒼蠅，怎麼只剩一隻了?其他的難道都被吃了?”
打哈欠
有個老漢，耳朵很不好。這天，他去看朋友，朋友家的'狗見來了陌生人，不停地叫，可老漢一點也聽不見。老漢進屋後，對朋友說：“你家的狗昨天夜裡大概沒睡覺。”
朋友比劃著大聲問他：“你為什麼這麼說?”
老漢答道：“它見了我，一個勁地張大嘴巴打哈欠。”
最牛的皇帝
丈夫和妻子在看歷史紀錄片。片子介紹唐中宗的父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽媽也是皇帝。
妻子看完說：“這唐中宗太牛了，他的親人加上他，一共六位皇帝啊!真是皇帝專業戶。”
丈夫呷了口茶，說：“送他一個稱號，就叫‘六位帝皇丸’吧!”
追我
深夜，一個女孩經過一家精神病院時，突然後面傳來一聲大叫。女孩扭頭一看，一個一絲不掛的男人正向她追來。
女孩嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。眼看著男人就要追上來了，她跪在地上哭著哀求道：“我把錢都給你，只求你不要殺我。”
男人笑了笑說：“我不要錢。”
女孩更加害怕了，瑟瑟發抖地說：“那你要幹什麼?”
男人說：“我要你追著我跑。”
失戀解脫法
小夥子失戀了，他問大師：“我心裡十分難過，請問該怎麼辦呀?”
大師正在溜狗，一聽這話，蹲下身子問小狗：“你說怎麼辦呀?”
小夥子很莫名，問：“難道你的小狗會說話?”
大師說：“那當然，它會告訴你如何正確對待失戀。”
失戀男信以為真，作洗耳恭聽的樣子，大師朝狗屁股上一踢，小狗大叫：汪汪汪。大師說：“聽見沒?它讓你忘記。”
延壽
老師在課堂上問學生：“假如你還剩下一天的壽命，你想去哪裡?”
一個平時最不愛學習的學生回答：“我會留在學校，留在這個教室。”
老師很感動，覺得浪子回頭了，說：“你能說說為什麼嗎?”
學生回答道：“為了延壽唄!因為只有在教室裡，才能讓我有度日如年的感覺!”
大一新生
一個男生問女生：“你是大一新生吧?”
女生聽完竊喜，對方這是在誇自己年輕啊!於是，她問道：“你怎麼知道?”
男生回答：“看你面板啊!”
女生聽完更高興了，心想：沒想到我面板這麼好!她擺擺手說：“其實我是大四的。”
男生沉吟道：“看你面板，還以為你剛軍訓完。”
不服氣
妻子一直不停地埋怨丈夫，丈夫只是忍讓，不說話。妻子越說越激動，推了丈夫一下。這時，丈夫放了一個特別響的屁，妻子接著說：“怎麼?你還不服氣啊?”
丈夫弱弱地說了句：“不是不服氣，是有氣沒地方出。”
不是你的
一個“絲男”幸運地娶了一位“白富美”。不出意外，家裡的房子、車子，都是妻子一個人買的。
沒過多久，倆人感情不合，準備離婚。絲男說：“我知道，除了孩子，家裡的一切東西都不是我的，所以我只要孩子!”
妻子慢悠悠地說：“其實孩子也不是你的!”
懲罰
老婆臉上出痘痘了，她抱怨道：“為什麼我的臉上老長痘痘啊?”
老公說：“因為老天爺嫉妒你太漂亮了。”
老婆很開心，看了看老公又問：“那你長得也不帥，為什麼你也長痘痘了呢?”
老公回答說：“因為老天爺懲罰我剛才撒了謊。”
點菜
有一個小混混去飯店吃飯，點菜的時候問：“小姐，有炒雞蛋嗎?”
服務員微笑著答道：“有的。”
小混混又問：“那有炒鴨蛋嗎?”
服務員回答：“也有的。”
小混混說：“那把雞蛋和鴨蛋混著炒一盤吧。”
服務員明白這是個沒事找事的人，很不高興地對著廚房大喊：“三號桌，混蛋一個!”
相親
小夥子經過一家咖啡店，看見一個讓他十分心動的女孩，正在猶豫是否上去搭訕，結果女孩走上來問：“請問你是王阿姨介紹來相親的嗎?”
小夥子靈機一動，何不將錯就錯?於是，他回答：“對!進去坐坐吧!”
後來，他們結婚了。婚禮的時候，小夥子對女孩說：“其實，我那天只是經過咖啡店，誰知搶了別人的相親物件。”
女孩不好意思地笑了笑，說：“我也不是去相親的，只是找個藉口跟你搭訕。”
謙讓
一個年輕人在上班早高峰時等公交車，好不容易才等到車，但車子實在太擁擠。上車的時候，他對旁邊的一個老頭說：“您老就別擠了，讓年輕人先上，我們要上班。”
老頭有點不開心了，說：“憑什麼呀?”
年輕人笑著說：“反正您上去多晚都有人讓座。”