幽默故事大全爆笑一：
飛吻
楚大儉怒氣沖天地對孫女晶晶斥責道：“你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生的男青年丟飛吻?真不知羞恥!”
孫女晶晶對爺爺楚大儉說：“怎麼?他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您讓我留著它不成?”
把柄
丈夫阿仁喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進衛生間，找來一些創可貼，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口貼上，然後悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子杏花搖醒了。
杏花叫嚷道：“你個死鬼，你說再不喝酒了，可仍說話不算數，昨天又喝醉了。你瞧，衛生間的鏡子上，橫七豎八地貼了多少創可貼!”
成功祕訣
亞明問父親李吳儀：“我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的祕訣呢?”
父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊，你在寫診斷書時，字跡儘量模糊，而在收費單上，要寫得儘量清晰。”
緊急措施
護士：“醫生，不好了，剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了。”
醫生：“趕快把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子!”
先學游泳
一位江湖遊醫治死了人，被這家人捆綁住，準備押送公安局。
夜裡，遊醫乘人不備掙脫繩索，游水過河逃回家中，見到自己的兒子正在讀醫書，便忙說：“兒子啊，讀書可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。”
說明
在車站的餐廳裡，進城打工的李老漢問服務員：“這塊炸豬排我已經嚼了十多分鐘也沒嚼爛!”
“彆著急，大伯。你乘的這班火車晚點大約3小時!”
陰差陽錯
俊子的女友安妮問他：“你乘火車遇到過事故嗎?”
俊子說：“有，當火車進入山洞時，我以為吻的是小姐，卻吻到她的父親。”
通電的好處
電力公司在一個大山深處交通不便的山村供電之後，派了一位調查員去訪問該地居民，訪問供電以後他們是否比較方便。
一位老太太說：“我非常感謝你們，以後我找火柴點油燈，再也不必摸黑了。”
記憶力好
弟弟二娃子今年光榮應徵入伍。在新兵連打靶時，排長髮現弟弟的視力很差，生氣地說：“像你這樣的視力怎麼能入伍呢?”
“排長，因為我的記憶力好!”
“憑記憶力就能打死敵人嗎?”
“不是，我是說，我把視力測試表都背下來了。”
萬事俱備
張廣去一小診所看病。醫生在徹底檢查完了之後說道：“你的健康狀況糟透了!你肝裡有水，腎裡有石頭，動脈裡有灰……”
張廣生氣地說：“現在你只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子!”
出差的時候
姜廣明對陳國中說：“你知道嗎?我和老婆田鳳娟結婚前，從來沒有和她親吻過。你呢?”
陳國中說：“偶爾，當你出差的時候。”
恰恰相反
王大牙拎著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：“你沒眼睛嗎?怎麼看不見人?”
醉醺醺的王大牙說：“恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過去的。”
蠻快的
一老總老婆吃醋：“你那個小祕書來公司多久了?”“兩年了。”老公答道。老婆又問：“長得漂亮吧?”老公：“一般!”老婆：“身材呢?”老公：“還行!”老婆：“穿衣服呢?”老公：“蠻快的!”
原電池
今天化學老師講了一件真事兒，說有一老太太去鑲了一顆金牙，結果從此天天頭暈。一檢查才發現她還有一顆用鋁補的蛀牙，倆金屬放一塊兒成了一原電池，整天滿嘴電流能不頭暈嗎?
學校挺漂亮
大學聯考招生諮詢。家長打電話問：“我女兒長得挺漂亮的，就是大學聯考分數有點低，能進你們學校嗎?”
工作人員回答她：“我們的學校也挺漂亮的，就是分數有點高。”(下轉第70頁)
大喜事
上級要來檢查，單位安排我們加班，每加班一次，補助100塊。
為了避人耳目，發加班費的時候，財務都會給我們找個信封套上。每次發了加班費，我都會帶兒子和老婆出去吃一餐。一日單位發放備課用品，一包A4列印紙、10本稿紙、10支簽字筆，還有80個信封。
傍晚，當我拿著這些東西歪歪斜斜地走進家門時，兒子一下從沙發上彈起來，驚訝地瞪大了眼睛，嘴裡嘀咕著，噔噔噔地朝廚房跑去，邊跑邊喊：“媽媽，不要做飯了不要做飯了。大喜啊，爸爸今天帶來一個大信封，估計得有好幾千。”
所言極是
病人：“別人似乎認為我是急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。”
心理醫生：“我已經十分了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，是否能夠請你先不要坐在我的大腿上?”
一個問題
牙科醫生約翰每次給患者治療前總要同他們談一會兒話，儘可能解除他們的緊張感。有一次，他同一位當警察的患者談了幾句後，便問他是否有什麼問題。
“我只有一個問題，”警察不安地說，“我從沒給你開過罰單，是不是?”
幽默故事大全爆笑二：
做好事
小強去桃園偷桃子，不料卻被園主抓個正著。
園主問：“喂，你在樹上千嗎呢?”
小強靈機一動說：“爺爺，我發現地上掉了幾顆桃子，我現在把它們重新掛上去。”
缺點
老師：“你認識到上課睡覺的缺點了嗎?”
學生：“認識到了。”
老師：“缺點是什麼。”
學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
性別的確定
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。
在車上，兒子問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的?”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的?”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎?”
害怕出事
8歲的莉莉最近在看電視劇《花木蘭》。
過了幾天，鄰居阿姨見到她便問：“《花木蘭》演完了嗎?”
“還在演呢，但是我不敢看了。”
“為什麼呀?”阿姨不解地問道。
莉莉掰著小拇指說：“花木蘭上戰場了，我怕她出事，就不看了……”
想象力
軍事演習中。
軍官對士兵們說：“這裡是一座假想的橋，想象一下敵人現在從橋上攻過來，你們應該怎麼做?”
士兵們馬上埋伏起來，只有一個新兵原地不動。
軍官衝過去問他：“你為什麼還不隱蔽?”
新兵回答：“報告長官，我正躲在一棵假想的大樹後面!
比韓愈厲害
萌萌問爸爸韓愈是誰，爸爸告訴他：“韓愈是中國古代偉大的文學家，25歲就考中進士了。”
萌萌不屑地說：“爸爸，我比他厲害!我今年才6歲，就已經近視了。”
為何這樣對我
在兒童醫院，一個5歲的小姑娘被爸媽摁住抽血化驗。她一邊狂哭一邊對護士說：“阿姨，我可不可以不扎針，求你了!”
護士說：“不可以哦!”
小姑娘委屈地說：“我和你無冤無仇，你為什麼這樣對我啊!”
悄悄話
有一次，小喬尼偷偷地對爸爸說：“爸爸，我想對您說句話。”
“說吧!”爸爸回答。
“我認為媽媽不會照料小孩。”
“你是怎麼知道的'呢?”爸爸驚奇地問。
“我是親身體會到的，”約翰說，“在我不想睡的時候，媽媽偏要我上床;而當我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。”
驗鈔
今年過年，媽媽給7歲的鼕鼕五十元壓歲錢。
鼕鼕拿著那張鈔票看了又看，摸了又摸。
媽媽有些感動地說：“沒想到你會這麼珍惜!”
鼕鼕說：“不是啊，我是檢查一下是不是假鈔!”
醫囑
一艘客輪觸礁遇險正在下沉，而一位年輕旅客卻若無其事地吃著麵包。
船員：“先生，船要沉了你怎麼還在吃東西?”
年輕旅客：“我的私人醫生囑咐過我，千萬不要空腹喝水!”
還沒收到
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇地問他。
護士：“你要寫給誰啊?”
病人：“寫給我自己啊!”
護士：“那你都寫些什麼啊?”
病人：“你神經病啊!我還沒收到怎麼知道?”
讀卡
瑩瑩剛上公交車，司機就對她說：“請讀卡。”
瑩瑩就照著公交卡上的字讀了一遍：“四川省成都市公共交通卡。”
司機又指著讀卡器說：“到這裡讀卡。”
瑩瑩只好過去又讀了一遍：“四川省成都市公共交通卡。”
多猜了一個
兒子將成績單遞給爸爸看。
爸爸看了後大怒道：“天呢，你怎麼才考七分!?”
兒子：“放心吧，這不是我的成績單，是我同桌的，我考了一個非常吉利的數字。”
爸爸：“66分?‘六六大順’?”
兒子：“不對，爸爸，你多猜了一個數字。”
疊被子
班長：“為什麼你的棉被總是疊得比小武差，看起來總是一團團的。”
士兵：“報告班長，小武家裡是做豆腐的，我家裡是做麻花的。”
隨機應變 一個農夫帶著老婆和3個孩子進城。
他在公路上攔了輛的士，問司機：“到城裡要多少錢。”
司機說：“大人每人100，孩子免費。”
農夫高興地說道：“孩子們，你們坐的士去吧，我和你媽去坐公交車。”
找子彈
戰場上，正在手術的傷兵突然甦醒了，他看看醫生不解地問：“你為什麼在我腿上動刀又動剪?”
醫生：“找子彈。”
傷兵：“怎麼不早說，我口袋裡多的是!”
讓敵人感受你的可怕
新兵向軍需處抱怨：“上尉你看，發給我的軍服像什麼樣子?兩條褲腿一長一短，上衣的袖子一肥一瘦。這太可怕了!”
上尉：“這就對了，作為軍人就是應該讓敵人感受你的可怕。”