有時候會覺得莫名的不開心，沒有任何理由，這時候你需要一些笑話故事來幽默你的生活，帶走你的感傷，下面是本站小編為大家整理的笑話故事：幽默生活搞笑多，希望大家喜歡。
1、王后：魔鏡啊魔鏡，世界上誰是最美
魔鏡沉吟半晌：王后，是您的照片
王后：照片裡的不就是我嗎?
魔鏡：是的，但是照片比本人好看
王后：……
2、甲：“為什麼西遊記裡師徒四人，只有唐僧不會法術?”
乙：“這你都不懂，員工靠能力吃飯，老闆靠員工吃飯!”
3、我這人吧!最討厭背英文單詞。但是呢，不背又不行，然後就想到了一個好辦法，用一款記單詞軟體鎖屏，每次想看手機的時候就會先蹦出來一個英語單詞。以我三分鐘必看次手機的尿性，堅持一個月下來了肯定能背會很多單詞。
朋友問:現在單詞背的怎麼樣了?
我:不怎麼樣，現在我手機不鎖屏了
4、同事在跟女友發信息，我瞧見他發是一個“!”。
而他女友回的是“O !!!!!!”。
我很好奇，問：“你們說的這是啥?”
同事道：“哦，我們在約週末幹嗎去呢，我說打檯球，她說打保齡球!”
我。。。
5、市長：“現在物價上漲飛快，我可是懂經濟的，當然明白這是貨幣發行量過多造成的。作為一個有抱負的市長，我當然想解決這個問題，於是苦思冥想，終於讓我想出了這個好辦法，只要減少市場上貨幣的流通量就可以了!”
紀委：“這就是你把幾億現金藏在家裡的理由?!!!”
6、悟空今天很高興。
八戒問：“猴哥，高興啥呢?”
悟空道：“師傅今天誇我越來越像人了!”
八戒瞪大了眼睛：“那你還高興?”
悟空：“為啥不高興?”
八戒：“說你像人，證明你的脫毛症越來越嚴重了啊!”
悟空。。。
7、花仙子去相親。
她問對方：你是做什麼工作的?
對方道：我主要是管輪迴的!
花仙子心想，想必他不是凡間的人啊!於是道：能帶我到你工作的地方參觀麼?
對方欣然答應，帶她來了一茅坑。
花仙子：你不是管輪迴的嗎，不去地獄來這裡幹嗎?
對方訕訕道：我是管五穀輪迴的!
花仙子：你妹。。。
8、詩人想網購一件羽絨服，問掌櫃：你家網店還不賴，不知掌櫃在不在?
掌櫃也是個妙人，回覆：一年三百六十日，準備守著電腦死。
詩人發了衣服圖片，道：我欲乘風歸去，正需此等衣服。
掌櫃：足下眼力真不凡，此件衣服至划算。
詩人：心有慼慼焉，囊中不夠錢。
掌櫃：相逢即是有緣，給你減十塊錢!
詩人：落魄江湖載酒行，再減五十行不行?
掌櫃：獅子大開口，害我抖三抖。哥們也太逗，本錢都不夠!
詩人：網上相逢無紙筆，交淺言深憑歌詩。既是伯牙遇子期，談錢未免太俗氣。
掌櫃：曾經寫詩將餓死，開個網店混日子。錢來錢往雖俗氣，好過瘦死骨撐皮!
詩人：如今網店多如狗，既然不賣我便走!
掌櫃：哥哥留步莫要走，減你三十交朋友!
詩人：若要交朋友，需給我包郵!
9、領導和小情人祕密去大森林旅遊，途中遇到吃人的老虎，小情人嚇的兩股戰慄，領導急中生智，大聲說：“不著急，看我的!”
說完，掏出手機往老虎眼前一晃，老虎乖乖的跑啦。
事後，小情人：“你給老虎看什麼了，這麼厲害!”
領導：“我和以前上司的合影，幸虧沒刪，他們可是大老虎，眼前的小老虎算個屁!”
10、老王夫妻結婚多年，一直沒有孩子，看了多家醫院都沒有治療好不孕症。
兩個月前，來了個江湖郎中，給老王夫妻開了藥，老王夫妻吃了藥以後，果然有效果，隔壁李寡婦懷孕啦!
11、可能是我名氣太大，也可能是我經常寫作的緣故，經常有人向我約稿催稿。催稿經常發生在不合時宜的時候，一次我剛點上煙還沒抽完被催稿，還有一次我剛趴桌子上睡了一會兒又被催稿。
這不，就在昨天，剛伸手摸了一下同桌妹妹的屁股，就又被人催稿，催稿人的態度還很惡劣：“李小明，前兩次的檢討再加上這次的，一共3篇，放學之前給我交上來!要是交不上來，放學留下!”
12、甲：“古代也有Gay嗎?”
乙：“不但有，還很多!”
甲：“都說說唄!”
乙：“割袍斷袖，龍陽之癖，分桃之好比比皆是”
甲：“都這麼隱晦，有直白點的嗎?”
乙：“有，蕭何月下追韓信”
13、師父把自己的碰瓷心得全部交給徒弟：“要挑小轎車下手;最好挑車主有急事要走的;最好找有固定收入的下手;最重要第一點，要找講理的'人下手。”
第二天，小徒弟因為妨礙警車執行公務被抓!
14、娶老婆，當然要娶個漂亮性感，不愛亂花錢的!
有人問我，你老婆愛逛街嗎，我可以放心的告訴他，我老婆自從來我家就沒出過門!
還有人問我，你老婆氣場足嗎?
我可以放心的告訴他，我老婆氣場足著呢，每次我充氣都充的滿滿的!
15、男人和女人的好惡是不同的，男人看到遊戲就入迷，女人看到打遊戲的男人就討厭;女人看到漂亮衣服就發狂，男人看到女人買新衣服就發瘋!
不過，有一點，男人女人，對一件事情是看法一致的：看到穿著性感的美女男人心裡會罵，騷貨。女人看到穿著性感的美女嘴上會罵，騷貨。
16、張三和李二在聊天
張三：“以前，看別人買股票，暴跌，幸災樂禍!”
李二：“別人跌(爹)，不心疼!”
張三：“說的是，現在我買了，又暴跌，好心疼!”
李二：“自己跌(爹)，是親爹，當然疼!”
張三：“現在已經是親爺爺啦”
李二：“爺爺?”
張三：“跌(爹)上加跌(爹)”
17、老人養了只猴，猴非常頑劣，老人想：怎麼能讓這猴老實呢?對了，古人有殺雞儆猴先例!
於是老人把家裡養的雞抓了一隻在猴面前手起刀落，雞腦袋掉了，猴兒嚇的眼都不敢眨!
老人想：怕了吧?嘿嘿.....
老人出門回來，一推門傻眼了，猴兒正拿著菜刀挨個剁雞腦袋玩兒.....
18、小時候每次挨老師體罰的時候，我都暗自發誓，特麼總有一天讓你落在勞資手裡，勞資非叫你掉一層皮不可!
現在，我終於心願得償，我惡狠狠地瞅著一絲不掛來澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾……
19、一家子在吃飯，老弟夾起一塊骨頭，一不小心掉在了地上，老媽眼睛緊盯著。老弟立馬拾起來，準備啃。
老媽：掉地上的東西髒不髒?
老弟一聽就準備把骨頭扔了，老媽一把搶過來，放在我的碗裡。
我一看不高興了：老媽，你這是啥意思?偏心也太明顯了吧?老弟掉地上的，他吃就髒，我吃就沒有事了?我們都是你親生的吧?
老媽：髒什麼髒，你吃要什麼緊?
我：為啥他吃了就要緊?我吃沒有事?
老媽：他有女朋友，你是單身狗……
20、老婆要把老公趕出家門，去廚房拿了一個碗給老公。
老公不解：“為什麼要拿一個碗給我?”
老婆冷笑一聲：“因為碗很重要，除了可以裝飯還可以裝錢……”