囧事逗的你大笑不止1
1、“事到如今我真後悔當初沒聽我媽的話。”
“你媽說什麼了?”
“Cao，不是給你說了我沒聽麼。”
2、和一哥們逛街，在公交車站上發現差五毛錢。
看到旁邊有一乞丐，這哥們過去拿了人家五毛錢說：“反正你天天在這，先借我五毛，明兒還你。”
乞丐微笑著點了點頭……
3、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。
買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
4、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。
電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸!”
我正吃飯頭也沒抬：“像你爸!”
5、A：“你的理想是什麼?”
B：“我羨慕君子這個稱號，君子動口不動手，過著‘衣來伸手，飯來張口’的生活。我沒有那麼好的命，退而求其次，就做一個樑上君子吧。”
A：“啊?小偷啊!?”
囧事逗的你大笑不止2
某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除！三個哥們回來晚了，準備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”民工很鎮定地做了個“OK”的手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工埋怨道“你不是說‘OK’嗎？”民工苦澀道：“我不是告訴你們有‘三個’嘛!”
小妍是個追求浪漫的獅子座女孩兒，最近卻義無反顧地愛上呆板木訥的魔羯座博士。約會幾次後，兩人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什麼特別表示。這次博士送小妍回去路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身後。
終於，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌豔問道：“好看嗎？”
博士老實回答：“好看。”
小妍再次引誘：“真的好看嗎？”
博士肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終於忍不住，提示道：“我也覺得挺好看，我真的好喜歡，你可不可以……”
博士十分誠懇地說：“沒事，喜歡就多看會兒，我可以等你！”
囧事逗的你大笑不止3
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃，
一個說：“我要二分之一。”
另一個說： “我要三分之一。”
兒子最後說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一!”
2、兒子奇放學回家，爸爸問：“說一說，有什麼新鮮事嗎?”
“糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。
爸爸嘆氣道：“唉，這不是什麼新鮮事……”
3、女兒看到爸爸天天刮鬍子，就好奇地問：你的鬍子怎麼每天都刮呢?
爸爸說：這鬍子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。
女兒很認真地說：把鬍子的根挖出來不就得了。
4、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……”
“我不進不退會怎麼樣呢?”兒子打岔問。
父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去!”
5、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的?”
“不知道，女兒，是什麼呢?”
“真笨，是鋼琴。”
囧事逗的你大笑不止4
1.Q：非洲食人族的酋長吃什麼?
A：人啊!
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼?
A：吃植物人!~~
2.美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?
中國人∶沒有!
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯”是木字旁?
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不”字嗎!也就是說它不是木頭做的。
3.小白+小白=?
小白兔(TWO)～!
4.阿鬆和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿鬆：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”
阿柏：“過了十年就是青年節。”
阿鬆：“再過十年就是父親節。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”
阿鬆：“又再過幾十年.”
阿柏：“清明節。”
囧事逗的你大笑不止5
1、對於現在的很多學生來說，大學聯考真的是一種挑戰—— 有一兩個小時不能玩手機了啊!
2、萬人送考、送考車隊、警車開道送考，隨著大學聯考的陣仗越來越大，相應的大學畢業生也越來越不值錢......
3、大學聯考浙江卷作文：有位作家說，人要讀三本大書：一本是“有字之書”，一本是“無字之書”，一本是“心靈之書”。
答：這三本書分別是《女朋友喜歡什麼》《女朋友為什麼生氣》《如何安慰沒做錯確認錯的自己》。
4、老師為了讓大家都有針對性的大學聯考複習，給我要錯題集。
我驕傲的說了一句：就我這樣的還要什麼錯題集?我把卷紙一訂就是錯題集!
囧事逗的你大笑不止6
這天白雲酒樓裡來了兩位客人，一男一女40左右，穿著不俗，男的還拎著一個旅行包，看樣子是一對出來旅遊的夫妻，能讓你從傷感,到爆笑,的一篇日誌。
服務員笑眯眯的送上選單，男的接過後直接遞給女的說：“你點吧想吃什麼點什麼。”
女的連看也不可，抬頭對服務員說：“給我們來碗混沌就行了。”服務員一怔，哪有到這吃混沌的啊，再說這也沒有混沌可賣啊，就不安的望著那位女顧客。
女人又把自己說的話重複了一遍。傍邊的男的這時發話了說：“吃什麼混沌，又不是沒有錢。”女的搖搖頭說：“我就要吃混沌！”男人愣了愣，很難為情的對服務員說：“好吧，就給我們來兩碗混沌。”“不”女人趕緊補充道，“只要一碗！”男人又一怔皺著眉頭，女人看向他說：“你不是答應我，一路上都聽我的嗎？”
男人不吭聲了，抱著手靠著椅子上。服務員心想：這女人摳門摳到家了，上酒樓來吃混沌不說，兩個人還只有一碗。她衝女人撇了撇嘴說：“對不起，我們這沒有混沌，兩位要是想吃還是到外面吃吧！”女人一聽感到很意外，想了想才說：“怎麼會沒有混沌賣呢？你是嫌生意小不願做吧？”
這會兒，酒樓老闆恰好經過聽到女人的話，招招手對服務員說：“你到外面買一碗混沌，算賬時多加一倍錢就行了。”說完後就拉了把椅子坐下，開始觀察這對奇怪的夫妻。
過了一會，服務員端上一碗熱騰騰的混沌，放在女人面前說：“請兩位慢用。”
看到混沌，女人的眼睛都亮了，她把臉湊到碗麵上，深深的吸了一口氣，然後有湯匙輕輕的攪拌著碗裡的混沌，好像捨不得吃，半天也不見送到嘴裡。男人瞪大眼睛看著她，又扭頭看看四周，感覺大家都用奇怪的眼神看著他們，頓感無地自容，狠狠的說：“真搞不懂你在做什麼，千里迢迢就為了吃這碗混沌？”女人抬頭說道：“我喜歡。”男人一把抓起桌上的選單：“你愛吃就吃，我餓了一天要補補，協議書《能讓你從傷感,到爆笑,的一篇日誌》。”便招手叫服務員一氣點了八個名採。
女人等男人點完採，不緊不慢的說：“你最好問問他有沒有錢，當心他吃霸王餐。”沒等服務員反應過來，男人氣紅了臉說：“老子會吃霸王餐，老子會沒錢？”他邊說邊望懷裡摸去，突然“咦”的聲，“我的錢包呢”他索性的站起來，在身上摸了又摸，發現手機也沒有了。男人戰著怔了半響，最後將目光對面的女人。女人不慌不忙的說：“你別瞎忙活了，錢包和手機我昨天都扔河裡了。”男人一聽，火了：“你瘋了！”女人好像沒有聽見一樣，繼續攪拌著碗裡的混沌。男人突然想起什麼，拉開隨身的旅行包，伸手在裡面猛掏。女人冷冷的說了句：“別找了，你的手錶還有我的戒指，所有值錢的東西，我都扔河裡，我身上還有五塊錢，只夠買這碗混沌了！”
男人的臉刷的白了，一屁股坐下，憤怒的瞪著女人：“你真是瘋了，真是瘋了，咱們沒有錢，那麼遠的路怎麼回去？”女人一臉平靜，不溫不火的說：“你急什麼？再怎麼著，我們還有兩條腿，走著走著就到家了。”
男人沉悶的哼了一聲。女人繼續說道：“二十年前，咱們身上也是一分錢也沒有，不照樣也回到家了麼？那時的天比現在還冷啊！”男人聽了這句話，不由得瞪值了眼：“你說，你說什麼？”女人問：“你真的不記得了？”男人茫然的搖搖頭。女人嘆了口氣：“看來這些年身上有了幾個錢，你就真的吧什麼都忘了。二十年前，咱們第一次出遠門做生意，沒想到被別人騙了個精光，連回家的路費都沒有了，經過這裡的時候，你要了一碗混沌給我吃，我知道，那時你身上就剩下五毛錢了。。。。。。”男人聽到後，身子一震，打量了四周：“這，這裡。。。。。。”女人說：“對，就是這裡，我永遠也不會忘記的，那時它還是一間又小又破的混沌店。”
男人默默的低下頭，女人轉頭對一旁的服務員說：“姑娘，請在給我們那一個空碗。”服務員很快把空碗拿來了。女人把碗裡的混沌撥了一大半給男人，放到他面前。男人盯著大半碗的混沌，很久才說了句：“我不餓。”女人眼裡閃動著淚光，囔囔自語：“二十年前你也是這麼說的。”說完就靜靜的盯著碗裡的混沌。男人說：“你怎麼還不吃？女人又嗚咽了：“二十年前你也這麼問我的，我記得我當時回答你，要吃一起吃，不吃就都不吃，現在，還是這句話！”女人看著他說：“吃吧，吃完我們一起走回家。”
囧事逗的你大笑不止7
1、俗話說：“俗話說得好。”
2、你挑著擔，我牽著馬，恩恩愛愛纖繩盪悠悠。
3、付精請罪，好詞，好詞!
4、什麼樣的生活方式容易致癌?致癌——宅
5、Twitter是永不打烊的小酒館;微博是人聲鼎沸的夜總會;而微信，簡直就是警局對面的鐘點房。
6、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資......
7、男人最喜歡乾的是兩件事，一件是勾引良家婦女下水，一件是勸說失足婦女從良。
8、撥通自己的號碼，“您好，您撥打的電話正在通話中。”知道自己並不孤獨，我也就安心入睡了。
9、喜歡拿自己沒做過的事和別人坐過的事情說事兒，這種行為叫做“雲裝B”。
10、零食都被吃光辣，只能嚼口香糖了，反正不讓嘴閒著就是勝利!
囧事逗的你大笑不止8
1、A：講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。
B：天哪！他們為什麼不把兩頭去掉呢？
2、鼠王準備偷襲一糧倉，於是，便要鼠大臣們獻計獻策。
大王，貓王國會插手這件事的'，我想我們應該做好應付措施。一位鼠將軍奏道。
你們還不知道啊，貓兒們已吃了我送的麵包，而且在每個麵包裡我都放了‘毒鼠強’！！
3、甲和乙是吧裡的兩個歌手，一天吧裡沒有客人。
甲對乙說：記得我當年第一次演唱完後，觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。
乙說：記得我當年第一次演唱完後，觀眾們送了一幢房子給我！
4、甲：我買的是真藥，進了監獄，為什麼？
乙：過期的藥。
甲：不對。
乙：農藥。
甲：不對。
乙：假藥。
甲：笨蛋！是炸藥！
5、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從視窗伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎？
什麼事？某乙把腦袋從視窗伸出來問。
接電話！
6、格爾·普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，彷彿有什麼話要對我說！妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。
7、有個衣著時髦的女人到賭城玩，她從來沒有見過輪盤賭，也想試試賭運，於是問別人，怎麼賭才會贏？
旁人說：可先把賭注押在與自己的年齡一樣的號碼上試試。
於是在眾目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。
輪盤開始轉動，小球瘋狂地旋轉著，最後越轉越慢，大家都屏住呼吸，噹的一聲，小球最後停在了38號上。
女人一見，馬上昏了過去。因為她的年齡正好是38歲。
8、A：B你幹麻累成這樣子啊？
B：我跟在公車的後面跑回家省了二十塊錢。
A：你怎麼不跟在計程車後面跑呢？那樣的話不是可以省更多？
B：………
9、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
啊，我親愛的朋友，您出事了？
還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？
因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了！
10、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日裡，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋嗡地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：氣死我了！
啊？你這是幹什麼？年輕姑娘莫名其妙地問。
你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！
11、兩個砍柴人敲林中小屋的門。
您好。
您好。屋主人回答道。
我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？
甚麼樣的呢？
跟您的身材差不多。
是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？
不是，是深棕色的。
那麼說，謝天謝地，他不是我。
12、某人到武漢，車子將經過武漢長江大橋時，看見路邊寫這大牌子武漢市長江大橋。這人很納悶：怎麼武漢市長的名字叫‘江大橋’呢？再說了，市長還做什麼廣告呢？這個時代什麼事都有！
13、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：嚴禁觸控電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦。！
14、阿忠在房間打了電話問飯店櫃檯：你能告訴我臺北和紐約的時差嗎？
總機：JUSTAMINUTE…………
阿忠回了一句：THANKYOU，然後結束通話了電話。
15、有一天，一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了，於是開會討論，一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來了，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，於是管理員們大為緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。
一天，長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊，你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？長頸鹿問。
很難說。袋鼠說，如果他們再繼續忘記關門的話！
16、群裡有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎麼看？
群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作為對他人的評價標準。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。
17、小梅的包包丟了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飛警察：“那你不還我！！！”
18、雙胞胎在母親肚子裡聊天，老大說：“老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。
19、從前有個傻女婿。
有一天，他岳父要來拜訪，父親剛好要出遠門，不放心，所以就教他，如果你岳父問你：這些院子的牛馬是怎麼照顧的，長得這麼好。
你就說：小小畜牲何必介意！
如果他問你：家中事業是誰在管理的？
你就說：小婿無能父親掌管。
如果問起牆上那幅畫，就說：這是唐伯虎名畫。
還叫他覆頌了一遍，才放心離開。
當他岳父來了，一見他就問：你父親呢？
答道：小小畜牲何必介意！
他岳父一聽，心想不對，又問：那我女兒呢？
答道：小婿無能，父親掌管。
......
20、農夫甲：去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。
農夫乙：太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？
農夫甲：我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。
21、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：請問貴庚多少？他趕忙回答：沒有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是問這個，我是問你年高几何？他說：我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。
22、廁所裡，A君蹲了好久未果，這時B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的好不暢快，A君聽到後說：“哥們兒，真羨慕你呀”B君說：“羨慕你妹，褲子還沒脫呢……”
23、警察抓住一小偷，並在其家中發現大量時裝雜誌，警察十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪裡？
24、抗戰抓獲俘虜，報出你老大的名字，我可以饒你不死！”“倪秀翔！”俘虜死。
25、人贏了：比狗還狠毒
人輸了：連狗都不如
打平了：跟狗一樣
26、我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養雞廠老闆養了一隻鸚鵡，這傢伙非常聰明，叫它講什麼都會。
有天老闆的朋友來，老闆就跟他朋友現這隻鸚鵡。
他說：來！叫叔叔！
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老闆這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：叫叔叔！叫叔叔！
後來老闆朋友等不下去了，老闆就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正納悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
赫然發現他的鸚鵡正抓著最後一隻雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
27、火車上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家討論有關《聖經》的問題，爭論了半天不分勝負。
男作家最後說：“不管怎樣，您必須得承認，上帝創造男人先於女人！”
女作家說：“我不反對您的看法。不過，我自己正是運用這種方法進行創作的。當我準備出書時，首先要打好草稿，然後加工完善，所以草稿總是比書早寫出來的。”
28、有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什麼都不懂，依靠著父親胡里胡塗地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：我父親只能活到八十歲，那我六十歲以後的兩年靠誰來養活呀？
29、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長髮飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮，美麗的秀髮彷彿會自由飛翔，漸漸地，Alain發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，Alain鼓起勇氣去向女孩表白，當我喜歡你Alain口中發出時，Alain覺得自己的心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身，驚訝地望著Alain，Alain再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。女孩終於說話了：神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！
30、教授：天哪！有人偷了我的錢包！
妻子：你沒感到有隻手伸進你的口袋嗎？
教授：感覺到了，不過，我以為那是我自己的手呢。
31、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！
一銀行工作人員忍不住說道：那你為什麼站中間有一顧客隨之輕聲說到：人妖唄……
32、一位地理學家在他的名著中提到了一座山，在書中他把那座山的高度標為3600英尺。在第一次校樣中，他發現那座山的高度被寫為36000英尺。他一向嚴謹，便改了回來。誰知在第二次校樣中，他發現那座山的高度又被寫為360000英尺。他大為生氣，便在校樣上寫道：360000頭蠢驢！我寫的是3600英尺！這次之後書便出版了，不知是玩笑還是別的，書中這樣寫道：在360000英尺的世界第一峰上，棲息了3600頭驢。
33、天啊！你的冰淇淋裡掉進了一隻蒼蠅！
算它倒黴，它會被凍死的！
34、第一次出國住酒店的時候發現裡面有老鼠，
但是英文太爛不知道老鼠的英語怎麼說，
無奈之下打電話給前臺
說:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
35、“哥，哥，咱們要做把兄弟！以後你就是我把兄弟了！”
“嘿，成啊！你這韓國小子，哪學來咱這中國詞兒啊！”
“今天中文家教教的！”
“教你‘把兄弟’的意思了？”
“不是，教的是另個的詞！‘把兄弟’是我自己悟出來的！”
“那你中文老師教你的是哪個詞？”
“把妹！”
36、警官：邁克到底是怎麼死的，老實交代！
湯姆：真的不關我的事啊，是他自己想不開，自殺的！
警官：哦！不關你的事，我可是打聽得很清楚，邁克死前可是因為一個女人跟你大打出手，難道你敢否認？
湯姆：我承認，我跟他是因為一個女人而大打出手，但他是打輸後自殺死的，關我什麼事？
警官：這麼說，甲是因為爭一個女人跟你大打出手最後輸了想不開自殺死的？
湯姆：理論上可以這樣說……
警官：什麼叫理論上可以這麼說，老實交代！
湯姆：因為打輸的人要娶她！
......富翁給了僕人一封信和三十便士，讓他的僕人去寄信，並囑託道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒裡就可以了。”
不一會兒僕人就回來了，手裡還拿著錢。
富翁問：“信發了嗎？”
僕人得意的道：“當然發了。”
富翁：“錢怎麼還在手裡？”
僕人：“你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了。”
37、我一個朋友丫的在荷蘭留學。
4S剛剛上市的時候，丫的心血來潮地想去淘一臺。
就去了當地最大的一家蘋果店。
等到了地方，杯具的孩紙才發現店員鳥都不鳥他。
自己主動地去問店員還是愛理不理的。
結果，結果丫的怒了。
一氣之下把店裡櫃檯上，所有的蘋果產品系統語言設定成中文後揚長而去！
38、1976年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。8年以後，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上塗寫了幾個字，將紙片捲起來，用鉛筆推塞進傳話器裡，然後坐下來等候迴音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什麼動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，開啟那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。
39、四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：你去瞧瞧門外有沒有警察。
約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：門外沒有警察，所以我特地去局裡喊來一個！
40、看完描述發明家愛迪生的故事的電視片後，妻子對丈夫說：親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視了。
41、一天，邁克對託尼說：“我經常一覺醒來，發現自己身邊坐著一個美女。”
託尼聽了以後，十分羨慕，央求道：“你教教我吧，怎樣才會有這樣神奇的經歷呢？”
邁克微笑著說：“你在地鐵裡找一張沒有人坐的，醒來之後，就總能遇見這樣的事了。”
42、某個島國上的土著人能做出漂亮的草編揹包，很受遊客歡迎。
一個美國箱包商花3美元買下一個後又要訂購一千個同樣花色的揹包，並詢問批發價。
土著回答，“每個只要您4美元好了，您知道成天編一模一樣的東西有多枯燥！”
囧事逗的你大笑不止9
1、為什麼蠶寶寶很有錢？==>因為它會結繭（節儉）
2、為什麼小白兔不嫁給斑馬呢？==>因為兔母親說紋身不是好孩子
3、什麼時候可以統一？==>買方便麵之際（統一方便麵）
4、猴子不喜歡什麼線？==>平行線（因為沒有相交<香蕉>）
5、巧克力和西紅柿打架，為什麼是巧克力贏？==>因為巧克力棒嘛
6、鯊魚吃了綠豆會怎麼樣？==>變成了綠豆沙
7、火柴燒著後進了醫院，變成了什麼？==>棉籤（一頭一尾包住了）
8、林黛玉是怎麼死的呢？==>摔死的（天上掉下個林妹妹）
9、一頭豬說：“加油啊”，打一食品？==>朱古力（豬鼓勵）
10、土豆捅了包子致命一刀，怎樣了？==>變成豆沙（殺）包了
11、什麼動物最愛貼在牆上？==>海豹（報）
12、狐狸為什麼經常會摔跤？==>因為狐狸很狡猾（腳滑）
13、四個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走五個人==>因為他們打的人叫“麻將”
14、你在什麼時候喜歡喝汽水？==>在孤單之際（當你孤單你會想汽水）
15、有1個雞蛋去茶館喝茶，後來怎麼樣了？==>結果它變成了茶葉蛋
16、有一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後怎麼樣？==>它變成了高速公路
17、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，怎麼樣了？==>變成了紅豆
18、為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？==>因為星星會閃啊
19、玉米想追求時髦，去燙頭了，結果怎麼樣呢？==>變成了爆米花
20、什麼老鼠用兩隻腳走路？==>米老鼠
21、什麼鴨子用兩隻腳走路？==>所有的鴨子都是用兩隻腳走路的（是不是想說唐老鴨）
22、小姐的生意不好做，為什麼？==>禽流感
23、什麼樣的人不能在加油站工作？==>油腔滑調（油槍滑掉）的人
24、水餃是男生還是女生？==>男生因為水餃有包皮
25、身穿著金色衣服的人==>一名驚（金）人
26、一隻蜜蜂叮在掛曆上==>風（蜂）和日麗（日曆）
27、一隻熊走過來==>有備而來（有bear來）
28、手機不可以掉到馬桶裡==>機不可失（溼）
29、有十隻羊，九隻蹲在羊圈==>抑揚頓挫（一羊蹲錯）
30、怎樣使麻雀安靜下來？==>壓它一下（鴉雀無聲）
31、透明的劍是什麼劍？==>看不見（劍）
32、非洲食人族的酋長吃什麼，答：吃人，那酋長要吃素呢？==>吃植物人
33、為什麼沒有恐龍了？==>恐龍去拍電影了
34、小白很像他哥哥，知道為什麼嗎？==>真像大白
35、有1個雞蛋跑去松花江游泳，怎麼樣？==>變成了松花蛋
36、有一有個雞蛋跑到了山東，怎麼樣？==>變成了魯（滷）蛋
37、有1個雞蛋無家可歸，怎麼樣？==>變成了野雞蛋
38、有1個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，怎麼樣？==>變成了導（倒）彈
39、有1個雞蛋跑到花叢中去了，怎麼樣？==>變成了花旦
40、有1個雞蛋到死海游泳，怎麼樣？==>變成了鹹蛋超人
41、小明和小華到海邊比賽說笑話，說完笑話後，他們就死掉了，為什麼因為海嘯（笑）了
42、為什麼漢子不出門？==>因為一出門就變門外漢了
43、為什麼你看不到上帝的老二？==>天機（天雞）不可洩露
44、為什麼冰山只有一角？==>因為另一隻角被泰坦尼克號撞斷了
45、怎樣讓鴨子不會飛走？==>插一隻翅膀給它（插翅難飛）
46、誰家沒有電話？==>天衣（天衣無縫phone意為電話）
47、馬加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力”，為什麼呢？==>因為它是錘子
48、嫦娥為啥要急著奔月？==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊
49、小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機，會吐？==>小白兔（吐）
50、有1個胖子從高樓跳下，結果怎麼樣了？==>成了死胖子