逗人爆笑的囧事1
1、剛看見一個摩的，加上騎車的一共四個人，已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警讓他停下，雷人的摩的師傅來了一句：“坐不下了。”開著車就走了。
2、今天在網上買的假勞力士到手了，忽然想起古惑仔裡面陳小春那個表拍一下就壞了，我就試了一下，發現原來電影還是有它真實的一面的。
3、在看一本言情小說，裡面寫到：“能娶到XX，對他來說是撿了個大便”。心裡一陣驚訝，翻開下一頁，出來了個“宜”字，這TM排版水平真坑爹啊。
4、剛剛在商場，聽到一個男人催促流連忘返的老婆：“快點買完快點走!一會限行(現形)了!”心裡一驚，難道這一家了人是妖怪?!
5、去祖墳上墳，順便也檢視一下自己將來要住的地方，用地真的很緊張啊……
6、如果未來真的有時光機，為什麼我孫子還不來找我?有三種可能：一、沒有發明，二、世界毀滅，三……
逗人爆笑的囧事2
1、你會怎麼辦
哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，後面一蘭博基尼，他們兩同時向你靠近，橋下是水你也不會游泳，你又不會飛，怎麼辦?”
我告訴他：我會很冷靜的對老頭說，後面有輛蘭博基尼。
2、聰明的唐僧
火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空說他也沒法子!
唐僧靈機一動道：“你把筋斗雲召喚下來!”
悟空奇怪道：“師傅，這是要幹嗎?”
唐僧說：“雲都是水做的，借你的筋斗雲吸幾口啊!”
3、好好教育孩子
兒子成績不錯是班裡的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎?我：“是的，有什麼事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”
4、你看怎麼樣
今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎麼樣?我......
5、沒錢的時候怎麼過
兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢?
帥哥說：“朋友，以後沒錢花了告訴我!”
我正感動人家有這麼好的朋友，只聽朋友繼續說：“我告訴你我沒錢的時候是怎麼過的。”
6、喝一口試試
醫生讓我保留24小時尿液來化驗，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進一個白色塑料袋，拎著在車站等公交，去醫院化驗。
邊上一小夥子說：“哥們兒，坐車為啥要提著汽油?很不安全!”
我不好意思說自己拿的是尿，便笑著說：“沒事的，我提的不是汽油!”
這小夥子不依不饒，說：“不是汽油?你喝一口試試!”
我......
7、誰家的狗
晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？
我看了看說：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那髮型一摸一樣。
正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷裡。
我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了.....
8、說重點
老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點！
老婆：3000。
9、銀行行長
上學時，把“Englih”
讀為“應給利息”的同學當了銀行行長；
讀為“陰溝裡洗”的成了小菜販子；
讀為“因果聯絡”的成了哲學家；
讀為“硬改歷史”的成了政治家
10、懷疑她出軌
今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她說：如果我是網，他就是上網的人，上了那麼多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網!
逗人爆笑的囧事3
1、“保健品公司招聘高階銷售經理，要求有強健的體魄，良好的耐心，只有我脫穎而出。”
“他們讓你做什麼工作?”
“往人家門縫裡塞廣告唄。”
2、領導：“以後這種事你自己定就行了。”
過了幾天，領導：“誰讓你自作主張的?你眼裡還有沒有我這個領導?”
3、某夜店招聘夜間工作人員數名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什麼要幹這個工作。
有幾位的回答比較奇特。
一位寫著：晚上失眠。
一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業，不去搓麻將。
一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。
4、面試完所有的應聘者之後，主考官寫下對每個人的印象。
第一個，他寫道：稍顯拘束但口齒伶俐。
第二個，他寫道：思維敏捷但自信不足。
印象最深的第三個，怎麼也想不起來該寫哪些東西了。
最後主考官終於想起來，寫道：髮型很美。
逗人爆笑的囧事4
1、一酒鬼不慎從二樓掉了下來，引來了路人的圍觀，警察聞聲前來問：發生了什麼?酒鬼回答說：不清楚，我也是剛到。
2、lz技術男一枚，前不久發現得了腎結石在家休養，小外甥好奇的問：腎結石是什麼?我說尿尿時有石頭出來，小外甥憂傷的說：舅舅你尿尿的時候要把腳岔開哦，可別砸到腳了...
3、我說：醫生，我這段時間老脫髮。醫生說：沒事，再過段時間就不脫了!病人擔心的說：可是在過段時間我的頭髮就脫沒了...醫生說：對啊，所以我說脫完了就不脫了!!
4、帶著小祕瘋玩了半個月，回家的晚上為了不讓老婆起疑心，親熱時特別賣力，還弄出了很大的動靜，突然樓下的鄰居敲門怒罵道：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡覺了!!
5、以為鞋子裡進沙子了，便扶著電梯抖鞋，誰料有個xx以為我觸電了，抄起傢伙就從我來一棍子，打的老孃現在還懵逼呢...
逗人爆笑的囧事5
生活小竅門
生活竅門：如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球?首先，找來食用pc塑料的飲料瓶，放一邊待用。最好找可口可樂瓶子，不要百事可樂，雪碧和脈動的質量好，建議多選一些。不要選匯源類紙包裝的。好了，已經集齊二十個瓶子，現在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉，一起去超市買鋼絲球吧!
小孩生氣了
紅豆對湯說："我這輩子受盡了相思之苦，沒想到最終我竟和你走在了一起，曾經有一份......"筷子對碗說："這輩子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能沒有你，如果還有來世......"這時炒鍋也開始發言了："別說了，洋蔥都在一邊哭了。"小孩生氣了，這頓飯還讓不讓人吃啊?
等不及了
江青與***下象棋。一動手，江青就用小率吃了***的老帥。***抬起頭，兩隻眼睛透過一圈圈的鏡片，直盯著江青。江青說：看什麼?小車過河叫老帥，這是我的絕招!***說：這我知道，可你才走一步，還沒過河呢!江青笑道：不瞞你說，我實在等不及了。
悟空，你想凍死唐僧麼
唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道："就在此處休息。悟空，你去化緣。"悟空環顧四周，覺得此處妖氣很重，於是用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈，說到："師父，畫完了，你看圓不圓?"
猛虎欺負狼狗
一隻猛虎正在欺負一隻狼狗，這時候一群狼正好發現了。狼王要求猛虎馬上住手，可猛虎不高興地對狼王說："少管閒事!"狼王大發雷霆，對猛虎咆哮道："屁話，怎麼說狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我們是一家子。"接著狼王對狼群說："弟兄們，常言道“猛虎打不過群狼”，給我扁他!"
拜把兄弟
小時候的一個雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越親，我倆感覺應該更親近一些，然後我倆就結拜成把兄弟了...。
另類減肥祕方
甲：告訴你一個另類減肥祕方，不保證靠譜性：少吃薑，因為有句古話叫"萬瘦無姜"!自己的事情自己做，因為有句成語叫"自作自瘦"!不能隨便搬東西，那會"搬弄是肥"!衣服帽子換勤一點，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!
蠢驢
一天，牛給驢出了一個難題，問"蠢"字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道："你真是頭蠢驢，男左女右嘛!"
姐去年穿不了
聽一淘寶服飾賣家說他們家有件牛仔裙今年漲了10塊錢，有個買家不幹了，說這件衣服她都盯了一年了，歷盡千辛萬苦，付出了一年多的汗水與血淚才決定下手，你現在居然漲價了，她很生氣。客服說你去年就應該買啊，她咬牙切齒的說姐去年穿不了...。
你的門沒關
剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鍊沒拉上，於是提醒說：你的門沒關。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在裡面!
想中彩
一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟裡拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終於一日神仙現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。
目向口求婚
目向口求婚，口拒絕道：雖然咱們住的很近，可我媽說，你一瞪眼，我就呆，咱兩個不合適啊。
巾對市說
巾對市說：你才做了幾天城裡人，就戴個帶把兒的帽子，洋裡洋氣的!
老鼠與貓鬥
老鼠凶狠地指著貓說：我現在和蝙蝠結婚了!將來我們的孩子生活在空中!再也不怕你了!貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：看見沒，俺媳婦!
蘋果說
蘋果說：我的cpu高，小米笑了!蘋果說：我的質量好，諾基亞笑了!蘋果說：我的超時尚，魅族笑了!蘋果說：我的音樂效果好，索愛笑了!蘋果說：我的螢幕解析度高，三星笑了!蘋果說：我的機身薄，摩托笑了!蘋果說：我的價格最貴，大家都沉默了...。
逗人爆笑的囧事6
1、 我覺得我小時候就是個奇葩，國小那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎麼回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬（是小狗）最可悲的是當時被很多同學看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學，一生的悲啊。
2、 媽媽拉著我和弟弟的手說：“你們小時候我希望你們快一點長大，一個成為像爸爸那樣頂天立地的'男子漢，一個成為像媽媽這樣，柔情似水的美人。現在你們長大了，我的願望終於終於實現了，你成為了女漢子，而你的弟弟成為了娘炮！這屬不屬於成功了呢？”
3、 一對夫妻吵架，妻子生氣就回了孃家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”
4、 一男子去醫院看病，男子痛苦的問醫生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎麼辦？”醫生說“鑲一顆牙試試吧！”男子大怒道“你是傻嗎？菊花疼鑲牙做什麼？”醫生也怒不可遏“你也是傻嗎？菊花疼來牙科幹什麼？”
5、 在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿蔔，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。
6、 剛去火車站買車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜裡掏出來使勁刷，居然沒反應，終於後面一妹子看不下去了，說：你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡！
7、 記得以前小時候寫作文，扶完老奶奶過馬路後，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什麼名字？”我說：“我叫紅領巾！”現在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領巾後叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領巾！”小朋友回頭一笑：“是你的紅領巾！”
8、 有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢櫃，發現沒有零錢，於是問：“阿姨，您有五十嗎？” 阿姨以為別人誇她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
9、 一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的？我說：王力巨集啊，怎麼了？他又問龍的傳人裡的龍是不是比王力巨集小兩歲？我：為什麼這樣問？因為他唱：巨龍，巨龍你差兩年，永永遠遠的差兩年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
10、 兒子和母親發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個家，你們別攔著我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。“我都說過了，你們別攔著我！”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”
11、 同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。於是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了！還不快喊起立？！於是他猛的站起來大聲道：起立！！班上頓時安靜了，幾十雙眼睛直盯著他！這還不是重點，更狗血的是後面的幾個同學慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見！
12、 一房地產公司招聘，居然招的都是非常醜的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？”老闆說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續問：“人才？不會吧！”老闆說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什麼東西推銷不出去嗎？”
13、 前幾天哥被一妹子當著眾人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鑽進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。
14、 月底沒錢了，昨天發簡訊想讓老爸給打點錢，我：“老爸，我在網上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣！”老爸：“嗯，真孝順。”我：“不過，你懂的。”老爸：“翻滾吧，牛寶寶！”我：“這麼爽快就把錢打過來啦？”老爸：“我讓你滾犢子！”
15、 今天上課的時候！老師提出了一個問題：同學們，為什麼近親不能結婚！我想了好半天才舉起手來說：是因為親戚太熟不好下手！當時就把老師震住了！
16、 音樂課上老師唱了一首我很醜可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望著老師，老師問小明，是不是被感動了，小明說，那倒不是，我就不明白為什麼現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話，然後默默的走出了教室。
17、 不知道怎麼回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所裡有鏡子 然後我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什麼狀態，室友也準備上廁所 看到我那樣 說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊” 我……我……。
18、 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什麼這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎麼回事？”“我買了票，而我沒上車。”
19、 暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然後他就給我拿了一塊眼鏡布。
20、 昨晚和幾個朋友聚會喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什麼過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘！
21、 經常在一家飯店吃飯，老闆是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧！”阿姨說：“你怎麼知道？”我說：“要是閨女的話怎麼可能懷孕了還出來幫忙！”
22、 一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了！”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結婚時一定要用我的酒啊！”
23、 一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的願望。女孩：我願意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
24、 一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然後，聰明的女友編了一個謊話：“強強，一會我學布穀鳥叫，你聽下看像不像？”男友點了點頭，然後女友大膽的放了一個屁後問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清！”
25、 今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：為什麼？侄女：我叔永遠是我叔，你不一定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴！
26、 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不捨，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊！”
27、 剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區是在這裡嗎？我回答“不在，你坐1路公交轉4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨。”還沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區是在這裡嗎？”我回答“是是，我身後就是”哈哈哈哈。
28、 隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃，特麼給人家吃光了…。
29、 老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
30、 小紅對媽媽說：“媽媽班裡的很多同學都愛撒謊”媽媽語重心長的教導小紅：“撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎？”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什麼”小紅：“我跟我同學說我媽媽很漂亮。”
31、 女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的膝上型電腦上了，還好不貴。一陣暴打......。
32、 兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛衝100元，你摔出來”於是把手機讓老公摔，結果手機摔到衣櫃旁，衣櫃門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
33、 "晚飯後 ，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下。”爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好啊？”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然後說道：“嗯，這下嘴巴擦乾淨了。家裡餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”"
34、 妹子說：“我太胖了，咋麼辦？”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應該是1米8的個子，所以不是你胖，是太矮。”
35、 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上計程車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“聞你妹啊，你從我車頂上下來先！”
36、 妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎麼還這麼高興呢？”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了！”
37、 今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎麼樣但是挺有誠意的，我覺得應該幫幫她，於是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
38、 和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦？我錢包呢？”我有些尷尬地說：“要不我來吧。”他“婉拒”一番後答應了，然後我就把他的錢包從他的口袋裡掏了出來。
39、 開賓士的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時後面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬賓士也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”騎自行車的說。
40、 今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什麼富二代，於是趁機我從容的躺下了。然後我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來……。
41、 剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話 第一個小朋友說：“為什麼挑食的都是孩子，家長怎麼都不挑食呢？”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什麼食？”我瞬間石化了，簡直是真理啊！
42、 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什麼你每次都跟我對著幹？小明：從後面幹也可以啊！老師：滾，以後別來上學了！
43、 老師：“同學們，你們學了這麼多漢字了，哪個漢字最酷？”小明搶答道：“老師，優衣褲(酷)”。老師：“滾！”
44、 有一天，小明問我說：“為什麼這些貪官貪這麼多錢呢？貪一兩次就適可而止不就好了嘛！為什麼越來越貪”？我先是晃了一下淡淡的說：“小明啊！地下有一毛你撿了然後去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然後我說：“小明地上有一元你也撿了然後去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛？你再看看洗手盆的水。”
45、 今天出去玩看到國小班主任了，沒想到這麼多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這麼直直看著我，情急之下我憋出一句：這麼小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點！重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……。
46、 一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什麼看，踩了你你還想吃了老孃啊！那人淡定的說，我是回民。
47、 今天電梯裡，人挺多，突然身邊一個小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領地意識，樓主：哈哈，什麼意思？小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠點？
48、 上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什麼？同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪裡？同桌：地理課本第十八頁。 頓時，全班鴉雀無聲。
49、 吃米飯，吃出一隻蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊！賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎啊！
50、 寶寶：“媽媽，海豚是在哪裡的呢，是幹嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的。”寶寶：“那是誰把我推到海里去的呢？”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
逗人爆笑的囧事7
1、老師問：老鼠為什麼會飛!
小明：因為是蝙蝠!
老師：錯，因為老鼠吃了仙丹!那蛇為什麼會飛?!
小明：因為蛇吃了仙丹!
老師：錯，因為蛇吃了老鼠!那老鷹為什麼會飛?!
小明：老鷹吃了蛇!
老師：錯，因為老鷹本來就會飛，你這智商太笨!
小明：你給我滾出去，好好的課不上，提什麼腦筋急轉彎……
全班響起了雷鳴幫的掌聲，小明滾了出去!
2、老師:小明，你這幾天為什麼不上課?
小明:我去醫院看腿了。
老師:你腿怎麼了?
小明:我腿有什麼好看的，去看護士的腿了。
老師:滾!!!
3、老師：學習完這篇文章你們有什麼感想?小明你來回答。
小明：由此可見，孔子是第一個已經最早的戀童癖的名人。
老師：為什麼說孔子是戀童癖?
小明：老師你看啊，課文開篇就是“孔子東遊，見兩小兒便日。。。”
老師：你給我滾出去!
4、老師：如果追求一箇中國女孩，你請她吃什麼?
小李：麻辣燙。
老師：韓國女孩呢?
小王：韓國泡菜。
老師：日本女孩呢?
小明：馬賽克。
老師：滾出去!
5、老師：請大家說說你們的願望。
小明：去山東藍翔學挖掘機。
老師：給我個理由。
小明：刨你家祖墳。
老師：滾出去…………
逗人爆笑的囧事8
1. 哼哼曲調,不唱歌詞,為什麼？(打一女明星) —— 謎底: 吳佩慈（無配詞）
2. 一個女人離過30次婚，用什麼詞來形容好那？ —— 謎底: 前公盡棄
3. 鼠年出生(打一人名) —— 謎底: 子產
4. 拍一個巴掌打一地名 —— 謎底: 五指山
5. 我丈夫也,猜一字 —— 謎底: 餘
6. 成人尿不溼打一人名 —— 謎底: 包大人
7. 十字對十字,太陽對月亮,猜一個字 —— 謎底: 朝
8. 一架坐滿人的飛機墜落，卻沒有人受傷。為什麼？ —— 謎底: 因為都死了
9. 什麼豆豆不能吃？ —— 謎底: 青春痘
10. 用什麼擦地最乾淨？ —— 謎底: 用力
11. 胖娃娃金黃色，鬼面具最火熱（打一節日道具） —— 謎底: 南光燈
12. 鐵扇公主（打一食品名） —— 謎底: 牛肉
13. 1.人人會加減。2人人埋頭幹 （打二個字） —— 謎底: 坐竿
14. 有事沒事愛排隊，哪裡有票哪裡串（打一職業） —— 謎底: 黃牛黨
15. 麥當勞叔叔的頭（打一國家） —— 謎底: 緬甸
16. 減肥過度 （打一食物） —— 謎底: 壽司（瘦死）
17. 老和尚唸書(打一生理現象) —— 謎底: 月（閱）經
18. 兩隻鳥兒失聲啼（打一物理名詞） —— 謎底: 共鳴
19. 太陽晒乾了武大郎的老婆（打一花卉） —— 謎底: 旱金蓮（日+幹=旱）
20. 兩葉花四朵，顏色白又黃，一年開一次，八月放異香。(打一植物) —— 謎底: 桂花
21. 猿猴拉的屎（打一名詞） —— 謎底: 緣分（猿糞)
22. 德國貨幣出口熱(打一作家) —— 謎底: 馬克·吐溫
23. 手不釋卷,猜一字 —— 謎底: 卷
24. 什麼布沒有顏色？ —— 謎底: 瀑布
25. 和尚的第一要忌(打一電影) —— 謎底: 色戒
26. 一個姓楊的孩子老喜歡哭,媽媽埋怨爸爸給孩子起的名不好,知道叫什麼嗎? —— 謎底: 楊聰
27. 世界最長的車是什麼車？ —— 謎底: 堵車
28. 光著屁股上朝(打一現代新名詞) —— 謎底: 裸官
29. 我的自行車（猜電視劇笑傲江湖的人物） —— 謎底: 任我行
30. 摩擦摩擦會過火，小棒上面紅黑頭（打一物品） —— 謎底: 火柴
31. 凌晨3點半（打一個電視劇名字） —— 謎底: 黎明之前（黎明大約是4點之後）
32. 什麼東西太陽越晒越溼而風越吹越幹？ —— 謎底: 汗水
33. 出生的時候體重最沉的人(打一作家) —— 謎底: 巴金（諧音“八斤”）
34. 品評(打一政治用語) —— 謎底: 三方會談
35. 盆裡有6只饅頭，6個小朋友每人分到1只，但盆裡還留著1只，為什麼？ —— 謎底: 一個小朋友連盆端走了
36. 峰頂在眼前(打一中西醫用語) —— 謎底: 高度近視
37. 三俠(打一歌名) —— 謎底: 真心英雄
38. 百家姓最新排名第11個姓和第9個姓（打一個地名） —— 謎底: 徐州（第11姓是徐，第9個姓是周）
39. 貴妃醉酒(打一食品名) —— 謎底: 玉環酥
40. 三隻雞（打一歌名） —— 謎底: Gee（少女時代）
41. 隔岸盼子歸(打一化學名詞) —— 謎底: 電漿
42. 獅子座運動完，雙子座運動(打一電視劇) —— 謎底: 一起又看流星雨
43. 身懷六甲(打一樂器) —— 謎底: 腰鼓
44. 內地綜藝小天后，詼諧耍寶怪風格（打一主持人） —— 謎底: 謝娜
45. 什麼餅天生就是扔的？ —— 謎底: 鐵餅
46. 是牛從來不耕田，體矮毛密能耐寒，爬冰臥雪善馱運，高原之舟人人贊。(打一動物) —— 謎底: 犛牛
47. 500個女人仰泳(打一中國旅遊景點) —— 謎底: 千島湖
48. 甲乙丙丁哪個字最酷？ —— 謎底: 丁字酷（丁字褲）
49. 小鎮上殺野狼的高手（打一電視劇） —— 謎底: 《城市獵人》
50. 午後照相(打一常用語) —— 謎底: 拍馬屁
51. 通往上帝家（打一歌曲） —— 謎底: 《天路》——韓紅
52. 廣打一工廠用語 —— 謎底: 定點廠
53. 聞不用耳,猜一個字 —— 謎底: 門
54. 趕豬進門裡面 （打一明星） —— 謎底: 王力巨集（往裡轟）。
55. 小麥玉米肚裡塞，顆顆珍珠吐出來（打一農具） —— 謎底: 脫粒機
56. 茶(打一中西醫用語) —— 謎底: 植物人
57. 功名利祿全拋下(打一宗教用語) —— 謎底: 四大皆空
58. 為什麼剪頭三天醜？ —— 謎底: 因為第四天就習慣了
59. 一根小棍兒，頂個圓粒兒， 小孩兒玩它，容易出事兒。 (打一日常用具) —— 謎底: 火柴
60. 齊天大聖看守桃園 -的一相聲演員（酒鬥財謎作品） —— 謎底: 侯寶林
61. 鍾欣桐和陳冠希生孩子（打一成語） —— 謎底: 嬌生慣（冠）養
62. 包拯逛院子免費（打一成語） —— 謎底: 青天白日
63. 主婦買小菜 (打一成語 —— 謎底: 挑挑剔剔
64. 巨人腳(打一重慶地名) —— 謎底: 大足
65. 放鬆打一禮貌用語 —— 謎底: 不要緊
66. 河北中部七時有雨（打一女歌星） —— 謎底: 田震
67. 什麼東西看不到卻能摸的到，萬一摸不到會把人嚇倒？ —— 謎底: 脈搏
68. 綜合管理(打二字常用語) —— 謎底: 統治
69. 今天做事最省力的辦法是什麼？ —— 謎底: 推到明天
70. 你能以最快速度，把冰變成水嗎？ —— 謎底: 去掉冰字的兩點
71. 《婆婆、媳婦和小姑》(打一七字常用語) —— 謎底: 三個女人一臺戲
72. 撅著屁股晒太陽(打一成語) —— 謎底: 有眼無珠
73. 八戒出現在太陽升起的一處（打一歌曲） —— 謎底: 《東方之珠》——羅大佑
74. 騾子和馬生的兒子（叫什麼） —— 謎底: 羅馬（騾馬）
75. 一本書，天天看，看了一篇撕一篇。一年到頭多少天，小書撕下多少篇。(打一物) —— 謎底: 日曆
76. 勞動節(打一明星) —— 謎底: 武藝
77. 什麼話經常說，見面的時候從不說？ —— 謎底: 電話
78. 甄寰,若曦,憐兒,晴川(打一植物) —— 謎底: 四葉草
79. 落花人獨立 , 微雨燕雙飛,猜一個字 —— 謎底: 倆
逗人爆笑的囧事9
爸爸在演電視劇
他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會看到什麼都別動別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"
"又是你，說了這不準擺攤你聾了嗎?"幾個大漢罵罵咧咧的上來就砸。
路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對著女兒藏身處微笑。
他天真的拍起手，小聲說："爸爸，你演的可真好。"
尿床是做好事
媽媽："你已經6歲了，還尿床，不害羞麼?"
兒子："你不是說過要為別人做點好事麼?"
媽媽："你尿床還算做好事?"
兒子："昨晚我夢見鄰居家失火了!"
傳你兩年的功力
弟弟小我五歲，小時候有次把弟弟打哭了，
怕他告訴爸媽，就對弟弟說："我給你療傷，
再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"
弟弟答應了，我們倆在床上盤腿而坐，
我大喝一聲雙掌拍向弟弟後背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青臉腫，當然我被爸媽揍的也很慘!!
這小崽子反應太快了
店裡一個小男孩要買耳罩，一個粉色的，一個黃色的。
黃色的他帶著有點小，他爸爸讓他買粉色的，粉色帶著正好。
他爸爸說："買粉色的，沒事，沒人看你!"
小男孩就說："怎麼沒人看我，你穿個裙子去逛街試試!"
找奶奶
一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真："你爸爸在找什麼呢?"
小真疑惑地說："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"
媽媽不解~
小真接著說："因為他一邊找一邊說奶奶的，xx的不好找。"
只考了78分
曾經有個小屁孩，考試只考了18分。
然後他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然後又在7 的上面多加了半圈，
然後變成了98。拿回家給他爸爸看，
他爸爸說："這麼明顯的改動，
你以為我看不出來其實你只考了78分!"
不能道歉
在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。
阿姨生氣了，問她：這是為什麼?
小女孩回答說：在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。
不知所云
小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：親愛的，你在讀什麼呀?
我哪裡知道!
你不知道?你不是在高聲朗讀麼?你怎麼會不知道呢?
對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀!
零度就是沒有溫度
弟：氣象臺預報，明天的最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?
哥：笨蛋!你怎麼連零度都不知道?零度就是沒有溫度嘛!
小子，幼兒園不是牢房
早上上班，路過大院的幼兒園。
一小正太抱著一個軍官大腿不放，
哭著說：爸爸，你下午一定要來救我!
我們報警吧
家裡打掃衛生，媽媽不想幹，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸幹。
兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛生吧。"
爸爸就逗他說："不行，先打掃完衛生才能休息。"
兒子："那我幫你打掃。"
爸爸還是說不行。
兒子跟他媽媽說："媽媽我們報警吧。"
非考第十名不可
兒子4歲時，大爺家的小哥哥剛上一年級。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說："才考第九啊，我上學非考第十不可!"
盒子的邊
一隻盒子有幾個邊?媽媽問薩莎。
兩個邊：裡邊和外邊。
五香和五箱
我讓4歲的女兒去買五香花生，女兒拿著錢往外走，在門口猶豫了一會，又返回問："媽媽，五箱花生我拿不動。買一箱好不好?"
舉一反三
"爸爸，月餅的“餅”字怎麼寫?"
"就是塘酥餅的“餅”字。"
"糖酥餅的“餅”字怎麼寫?"
"就是煎餅的“餅”字唄!"
"煎餅的“餅”字怎麼寫?"
"你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!"