愚人囧事的爆笑笑話1
1、一個小夥子大老遠地來到鑑寶節目現場，拿出瓷器，幾個專家認真辨認，告訴小夥子是宋瓷。
小夥子的高興勁兒可想而知，急忙掏出手機說要給爺爺打電話。
攝像師見狀，趕緊悄悄跟過去抓拍，只聽小夥子高興地說：“爺爺，專家說了，你燒的瓷器是宋朝的!”
2、空姐走向正高聲抗議的男人。
男人喊：“我要向你們航空公司抗議!我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看!連個窗簾也沒有，害我連覺都睡不成!”
空姐說：“你又喝多了，機長!”
3、A：我老婆和收電費的吵了一架。
B：誰贏了?
A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那裡收到電費。
4、A：“你拿著膠帶幹嗎?”
B：“別提了。早上買飯，找回來一張撕開的一元紙幣，我就想買個膠帶粘一下。”
A：“那為什麼不粘啊?”
B：“買膠帶時把那一元錢花掉了，現在拿著膠帶不知道幹嗎用了。”
愚人囧事的爆笑笑話2
1.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機訊號了～”
2.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之慾來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢!竟敢跟貧道搶師太~
3.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙開啟檢視，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道!
5.出門逛街，發現一店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了!於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店!
愚人囧事的爆笑笑話3
1. 庫洛姆在劫獄之前，與六道骸進行最後一次通話。
庫洛姆：出獄後，你打算幹什麼?
六道骸：參加西西里海底隧道工程。
庫洛姆(吃驚)：為什麼?
六道骸：唉～我把挖地道的書都看遍了，就是沒條件實施。
2. 阿綱掉進沼澤裡，怎麼掙扎都爬不出來。當泥水淹到大腿時，六道骸來了。
阿綱：骸君!骸君!只要你救我，我什麼都答應你!
六道骸：kufufu……我要你愛上我。
阿綱(怒)：滾!我最討厭同性戀!
於是六道骸走了。過了一會兒，泥水淹到了胸部，這時白蘭來了。
阿綱：白蘭!白蘭!只要你救我，我什麼都答應你!
白蘭：呦～綱吉君～我要你愛上我～～
阿綱：滾!我最討厭同性戀!
於是白蘭也走了。不多久，泥水已經淹到了脖子，這時雲雀來了!
阿綱：雲雀學長!我愛你!我愛你!快救我!
雲雀(冷冷地)：滾!我最討厭同性戀!
3. 碧洋琪把一盤菜放到獄寺面前，不顧她一臉胃疼的表情說：“這菜你要一口一口慢慢嚼。”
獄寺抽搐著嘴角問：“為什麼?”
碧洋琪說：“第一，你可以仔細品嚐一下我的手藝;第二，細嚼慢嚥有助於消化;第三，順便幫我找出我不小心撒在鍋裡的那包針。”
愚人囧事的爆笑笑話4
1、“你到底喜歡我什麼?”
“喜歡你善良，體貼，有主見，大度，長得也很漂亮。”
“既然我這麼多優點，你覺得你配得上我嗎?”
2、男：“嫁給我吧。”
女：“不要，你這也太短了。”
男：“好，那我重說。我愛你，我願意照顧你一生一世，我要和你白頭偕老，今生永不分離，所以，請你嫁給我吧。”
女：“不要，我說的又不是這個。”
3、打電話約閨蜜逛街，我：“人呢?我在大門口這!快點過來!別讓我等太久!好熱啊!”
閨蜜：“你是女的嗎?”
我：“你說呢!?”
閨蜜：“那你有胸嗎?”
我......
閨蜜：“現在心涼些了吧。”
4、女孩是小棉襖，那男孩是什麼?
男孩應該是皮夾克，冷的時侯擋不住嚴寒，暖和的時侯穿著又熱，價格死貴，仍了又可惜，只能穿著裝B，逢人就吹我有皮夾克!
愚人囧事的爆笑笑話5
1、兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。
我風風火火的趕到學校，老師對我說到：你家兒子這都跟誰學的?他每天早上第一個趕到學校，搬個小板凳坐在教室門口，班上的女同學進教室必須親他一口才讓進去......
2、弟弟不聽話在路上看什麼都吵著要買，我嚇唬他“不聽話把你賣了!”
他卻相當興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來，你再把我賣了我再跑回來，錢我們平分怎麼樣?”
3、在一粉店吃粉，一家三口進來，小孩三四歲樣子，他媽媽出去一下，他爸逗他：你媽跑了，不要你咯!
小女孩淡定的說：那是你老婆跑了，你都不急我急啥?
4、回家吃飯，一家人都在。
小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢?
我說：我沒有啊。
臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!
5、海洋館裡，看到海豹在池子裡邊吼聲四起，兒子看的津津有味，竟然一點也不怕......
於是我問他：“你不害怕嗎?”
兒子搖搖頭說：“不怕，跟你打呼嚕一樣!”
愚人囧事的爆笑笑話6
減肥新發法
有一個大胖子，要到一家特殊的減肥中心去減肥。
一到了門口，看見了一位老闆及二塊牌子：一塊牌子上寫"減肥只要五塊美金。" 另一塊牌子寫 "減肥只要二十塊美金。"
那胖子就想先去五塊美金的看看，就付了五塊給老闆。
從左邊的門進去了，一進去就看見一位美女穿三點式的泳裝，身上掛著牌子，上面寫著："如果捉到我，我就是你的。"
那胖子二話不說馬上跑出門口，心想五塊美金就一位美女，那二十塊不就......
拿了錢給老闆，很快的速度跑進右邊的門，一進去門就被反鎖，前方出現一頭母猩猩，身上掛著一塊牌子，上面寫著“如果捉到你，你就是我的”。
......
過了二十分鐘的掙扎，才破門而出。他馬上跟老闆說這是騙人的，要退錢。
但老闆拿出體重機給胖子，一看真少了二十公斤......
愚人囧事的爆笑笑話7
1、可怕的兩件事：你什麼都知道，但什麼都不說;你什麼都不知道，但瞎JB說。
2、自己的失敗固然可怕，但朋友的成功更令人揪心......
3、看網上說，在馬桶裡放一張紙可以有效的避免大便濺水花，於是我試了試非常有效果，但是我現在該用什麼擦屁股呢?
4、岳飛是傳奇人物，連他的後人也個個是奇才，比如青出於藍而勝於藍的嶽不群更是武功蓋世......
5、今天看新聞，病人在手術中途放屁，造成手術室起火，病人也被灼傷。。。可見屁大點事，真不是小事兒。
愚人囧事的爆笑笑話8
1、一個富人快死了，分別給兩個兒子一把鈍柴刀，說你們去砍一天的柴，誰砍的柴多，我就把家產都給他。
大兒子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二兒子拿過刀看了看，找了一把磨刀石，開始磨刀。
沒過一會兒磨好了，拿著刀進屋對老爸說：快把錢都拿出來！
2、兩人在吃飯，只有一碟菜：兩條魚，一大一小。一位先生先把大的那條魚夾了，另外一個勃然大怒。
“多沒規矩！”這人叫道。
朋友奇怪地問：“怎麼了？”
“你吃掉那條大魚了。”
“假如你是我又怎麼樣？”
“我當然夾那條小的。”
“那好哇，你抱怨什麼呢？那條小魚還在那兒呢！”
3、古時一些男性迫於生計會進宮做太監，但xx1過程十分煎熬。
相傳清皇室很是開明，體諒受xx1者的痛苦。
允許xx1者可以大聲呼喊，哭鬧。
為此，皇帝還特親筆題字貼在xx1室大門上，蒼勁有力的 “切可鬧”三個字閃爍著人道主義的光輝。
4、我開著車在小區狹窄的路上，前面一個老頭走在路中間，也不給我讓，我猛的一按喇叭。
老頭一個激靈就閃一邊了，對著車裡的我大聲嚷嚷道：“你這喇叭摁的.，嚇死我了你。”
我客氣地說：“我跟在你身後，希望你能聽到汽車發動機聲，讓一讓路，可你愣是沒聽見。”
老頭回道：“聽不見你發動機聲，說明你車好哇。”
5、在路邊遇見一隻狗狗，我蹲下問它：“我下半年的桃花運會不會很旺呢？”
它考慮了一下說“旺！”
愚人囧事的爆笑笑話9
1、人長得漂亮不如活得漂亮！
2、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
3、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。
4、韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！
5、不吃飽哪有力氣減肥啊。
6、一時的衝動，子孫的危機！
7、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。
8、現在的房價就好比林志玲的胸，看著堅挺，實際裡面全是泡沫。
9、情敵掉水裡了，我們只能尿尿。
10、我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。
11、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
12、青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
13、我為你大爺感到悲哀。
14、走牛b的路，讓去說吧！
15、你這個那麼愛佔便宜，假如拿人家的真手短的話，早就高位截癱了！
16、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！
17、我不想娶老婆老婆卻娶了我。
18、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
19、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
20、恐龍的滅絕，是因為化妝創造了美女人間。
21、太空行走這麼危險的事情都很安全，喝奶這麼安全的事卻很危險！
22、雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
23、你打扮成這樣，是對這個世界有什麼不滿麼。
24、一山不能容二虎，除非一公和一母。
25、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
26、QQ上多了，什麼企鵝沒見過？
27、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！
28、要想成就非凡的大業，就要採用非凡的手段！
29、唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
30、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
31、一天到晚，二目無光，三餐不食，四肢無力，五穀不分，六親不認，七竅不通，八面威風，久坐不動，十分無用。
32、女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
33、有些事情無須抬槓，表面服從偷偷反抗。
34、有情人終成家屬。
35、其實我並不笨，只是懶得聰明罷了。
36、早上剛一起床，就有一股睡午覺的衝動。
37、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
38、輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，只帶走一捆白菜。
39、從天堂到地獄，我路過人間！
40、每個女人只能蘿莉那麼兩年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。
41、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
42、林子大了，什麼鳥都有。社會複雜了，什麼人都有了。我是哪一類人呢，我正琢磨著呢？
43、在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。
44、我不想知道你有病，別表現的那麼明顯。
45、沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
46、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
47、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
48、誰無虎落平陽日，待我東山再起時。
49、我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
50、老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同學會，拆散一對是一對。
51、我愛你，並不是因為你是誰，而是在你面前時，我是誰！
52、路上見一車，車後貼著六個字：著急你飛過去。
53、一個月洗一次澡，我都快成魚了！
54、沒女朋友時是獵狗，找到目標時是哈吧狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
55、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
56、喝醉了我誰也不服，我就扶牆！
57、美女美女我愛你，寫首情歌送給你，題目就是好想你，資料全是思念你，要問我想怎樣你，發誓必須追到你。
58、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
59、逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
60、低調才是最牛B的炫耀。
61、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
62、我和瘋子的區別在於我沒有瘋！
63、一定要糊塗，不要追求真理…真理是！
64、生活，勻速的是愛，不勻速則變成一種傷害。
65、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花！
66、華為一員工因在馬蹄山被公安抓獲，成為公司年度醜聞。開除理由：去這麼便宜的地方，讓公司的顏面何在！
67、打算理髮了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
68、要節約用水，所以儘量和女友一起洗澡。
69、我要讓全世界知道我很低調！
70、自從離開你，別人就問我：你老把眼球泡在眼淚裡，消毒吶？
愚人囧事的爆笑笑話10
1、吃飽了吧，喝足了吧，該睡覺了吧，別打呼嚕，影響睡眠質量，明早一個排的人還等著要搶購你這新鮮的豬肉呢！
2、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼。媽媽答：“他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”
3、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！存心為難我是不是？
4、漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方雲動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧？
5、一警察朋友去丈母孃家，快到家門口了，突然冒出一條狗，警察朋友急速拔槍“別動，舉起手來，不然我就開槍了”。
6、騎車外出很悠閒，美麗景色很養眼；晴天怎麼還下雨？“雨點”打在臉上邊；迷惑不解抬頭看，一隻鳥兒飛天邊；忽然意識不太妙，用手一摸屎一灘。
7、煮酒論英雄才子贏天下（才子男裝），學好急救護理和常識，走遍天下都不怕。高鐵最近比較煩，大家心裡比較躁，借用網友一句話：“只要敢開，我就敢坐！”就是這麼自信（飄柔），活就這麼瀟灑！
8、內科醫生：“最近感覺胃部大舒服，得找個內科醫生看看。”朋友：“可是，你不是同行裡最出色的醫生嗎？”內科醫生：“我知道，可是我的診費太貴。
9、小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什麼？小豬說：我覺得自己很笨。豬媽媽安慰說：不要哭，看這條簡訊的比豬還笨。
10、老師：寫人的作文，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了，我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什麼突出的方面嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。
11、有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什麼感覺啊？病人遲疑一下說：有人按我的肚子。
12、一個傻傻的男孩終於鼓起勇氣和他喜歡的女孩說話：你喜歡什麼樣的男孩啊？女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過，憋了半天說：非得頭圓啊，扁點行不行？
13、球風：能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。能夠對裁判說髒話的球員，是南美球員。能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。
14、等我有權時，讓國家大劇院做你的練歌房，水立方做你的游泳池，博物館做你的歷史書，長城做你的散步走廊，鳥巢做你的家。
15、為了生活四處奔波，容易嗎？為了感情青春蹉跎，值得嗎？因為你我回到了原始的生活，為什麼？你偷走我的錢包，還抱走了浴室外的所有衣服，至於嗎？
16、經理：阿華，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太好吧？阿華：現在路況差，總堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，老婆還要批評我的！
17、倆屎殼螂討論福利，甲說：我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，天天吃個夠！乙說：你太三俗了！我要是中了大獎就包一活人，天天吃新鮮的！
18、帥哥風流倜儻，博大“晶”深（SONY），匯通天下（中國郵政儲蓄），現欲徵婚，不求貌美，影像—隨心（尼康相機），非誠勿擾，有意者請速來面談，來往車票報銷，有膽大乘動車者，後果自負！
19、跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想幹了。人生在世，講啥也別講道理。
20、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；盆空空碗空空，生活所迫不輕鬆。真是四大皆空！
21、媽媽告訴光澤（女），以後盪鞦韆要小心，別讓別的小朋友看到你的內褲，這天光澤非常高興的告訴媽媽，今天盪鞦韆沒被看到內褲，在玩之前我把內褲脫了！
22、一男子路上，突然內急。於是就找到一隱蔽地解決。不料，一老太太跳出來：隨地大小便罰款五元！那男子看了看說到：我拿出來看看不行啊！
23、俺不太會說話，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，幹啥啥成，身體倍棒，鈔票賊多，數錢數累了你僱俺，俺祝你每天過好吧。
24、天下事無奇不有，近日徵婚為男友；哪位女子存款存車存房一套套，請到這裡來牽手；男友沒房沒文化，每餐吃肉還是農村戶口；他有一顆火熱的心，準備隨時跟你走。有意者請打電話或QQ，我會隨時把你等候。
25、一天，同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母孃！
26、夏日，趕快搶購活力，搶購熱情，搶購夏日的美景和這夏日末的祝福機會，搶一件賺快樂，搶兩件賺幸福，搶三件賺個朋友天長地久。
27、坐車出門，行至途中忽然拋錨，司機告訴大家，可等下一班次車輛轉車。一農村老太太在下車時邊走邊唸叨：這天真熱，連車都受不了，你看看，連活也不幹了，真不如我養的牲口啊。
28、聽人說你手機收不到簡訊息，我特意發了這條資訊給你。如果收到了請回復：“有了，是剛剛有的。還是你的呢……”
29、“承蒙兄弟厚愛，當我為“貴人”，我願和兄弟攜手，共同努力奮鬥，一起並肩前行。”兄弟：“你的確是‘怪’人，但此‘怪’人非彼‘貴’人。”笑話一段，願給你帶來開心，帶來“貴人”。
30、旅客：空姐，幫我把行李放上去！空姐：太重，一起好嗎？旅客：你是天使還放不上去？空姐：您是上帝都不行，我天使能行嗎？
31、如果太陽走了，我會在月亮下等你；如果月亮去了，我會在星星下等你；如果星星閃了，我會在手機下等你。你就行行好，把欠我的簡訊還給我吧！
32、尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。昨日酒醉時侯，最難前行。三杯兩盞烈酒，怎敵他、睡意來襲。車流過，最傷心，卻是垃圾旁睡。
33、山不在高，有錢則明；水不在深，有錢則靈。錢很重要，但是身體更重要，身體是事業的本錢，願朋友的你賺錢不難，保重身體！
34、一哥們有一次約他心儀的女孩準備表白。兩人呆坐良久，他才鼓起勇氣問女孩：你有沒有男朋友？女孩：還沒有。接著他又狂喜道：那你可不可以做我男朋友？
35、兩隻老鼠被貓追進了死衚衕，鼠媽媽情急之下學了幾聲狗叫，隨即把貓嚇跑，鼠媽媽看著貓的背影對小老鼠感慨道：“這年頭會門外語就是好啊！”
36、中國為啥是吃文化？謀生叫餬口，崗位叫飯碗，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沒能耐叫吃乾飯，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃軟飯！
37、大圈是我小圈是你，大圈套小圈是我心中有你，圈連圈是我想你，圈後連圈是我很想你，圈連成串是簡訊傳送中，圈連圈無限是祝福不斷：朋友，祝福套牢的感覺不錯吧。
38、一日放學後，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
39、上班時，廠長叫他跟一師傅學徒，他去幹啥你就幹啥。後來師傅上廁所，他也跟著站在一邊，爾後，師傅：你不解手跟來幹啥？小青年理直氣壯說：領導要我跟著你嘛！
40、“我用這張優惠券結賬。謝謝。”“對不起，不能支援，我們是肯德基”“為什麼呢？為什麼麥當勞的券在你這不能用，你們不是一家麼？都是美國來的呀。”
41、老蘇：下班回家你都幹什麼啊？泰勒：上網，吃零食，做家務！老蘇：你會做家務？泰勒：洗澡。老蘇：洗澡也算家務？泰勒：洗完澡，就不用洗床單了！
42、一位司機原來是開靈柩車的，覺得晦氣，改行開出租車。第一天，乘客在車上與他說話，他扔下車，撒腿就跑，一邊跑一邊喊：不得了了，詐屍了！詐屍了！
43、婚姻之外的愛情好比沒穿衣服的人，不能出門、不得見人，得不到基礎需要之外的任何滋養，不管愛時怎麼想，愛上之後，婚姻就會成為女人的下一個目標。不是貪得無厭，也不是愛情氾濫，是天性使然
44、別動：我是香港警察，你已被祝福包圍，馬上放下煩惱，向快樂投降，你所有的憂愁將被全部沒收，並判你幸福一百年，流放到開心島，由好運監督噢！
45、溫度高了，知了叫了，聚會少了，日子淡了，通訊好了，傳情便了，鈴聲響了，祝福來了，借夏天的口，祝福牽掛的你，願你事事如意。
46、每當餓的時候就來一桶老壇酸菜牛肉麵，酸辣過癮。（統一罈酸菜牛肉麵）每當想你的時候我就對著照片看，我選擇，我喜歡。（李寧）這時，只聽門口一句，該醒醒啦，都流口水啦。
47、一座房，兩座房，青青的瓦，白白的牆，窗外籬笆立成行，門前花果飄香，你的房子落中央，兄弟姐妹無不想，祝你親人永安康，祝你一路好平安！
48、人生如賽場。上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升；下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。只要上下兼顧，人天合一，全場都贏！
49、如果記憶也會失憶，那我拿什麼把你追憶，你在我生命的意義，不應該被凡塵譴議，勇敢面對你給的情意，才能得到真正的甜蜜。烤白薯我今天一定要吃到你。
50、清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你――“狗狗乖，帶你去散步”。
51、我把幸福裝入“筒”子，健康纏上“條”子，甜蜜鑲上“萬”子，快樂伴著“發財”，開心刻入“紅中”，送你天天開心！
52、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！
53、最新健身法：單腿站立，頭側偏，站立的單腿彎曲，然後迅速伸直，使身體脫離地面，做自由落體。同時單手擊打頭部，腦中的積水會自耳孔流出，做做看！
54、工資真的要漲了，心裡更加愛黨了，見到老婆敢嚷了，敢嘗海鮮鵝掌了，閒時能逛商場了，遇見美女心癢了，結果物價又漲了，一切都是白想了！
55、四大沒法喝：綿陽的水，內蒙的奶，肯德基的豆漿，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度，高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇平，馬玉瑛。
56、請你來到串串吧，我來出錢隨便花；給你十串快樂翅，年年都過好日子；再來十串甜蜜肉，吉祥如意樂悠悠；最後幾瓶好運酒，滿肚幸福美個夠！
57、看著月亮，我想起了浪漫，看著青年，我想起了婚前，看著餃子，我想起了過年，看著群豬，我想起了數錢。我多希望，夢迴婚前，時時浪漫，天天過年，刻刻數錢。
58、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎麼辦？！”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。”
59、時代真是進步了，衣服越穿越少了，髮色越來越多了，眼睛也能變色了，指甲也能鑲鑽了，肚臍也能打孔了，小豬也能看簡訊了，呵呵，願你笑口常開，天天都有好心情。
60、有錢的不徵婚，被人徵了，有權的不徵婚，被預定了，有房有車的不徵婚，早有物件了，單身的你也不要再找了，出來徵婚的，我已經不錯啦，結合苦難夫妻，就此生活繼續吧。
61、新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳；四季名牌，五官端正；六親不認，七千月薪；八面玲瓏，九煙不沾；十分老實。
62、你是男是女無所謂，只要有顆博愛心，錢多錢少無所謂，只要工作還穩定，長相美醜無所謂，只要能夠有創意，個子高矮無所謂，只要活得有勇氣，你若符合我條件，快快回復我簡訊。
63、長江後浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯裡盪漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。願朋友：讀完簡訊心花放。
64、困難不是問題，遠近不是距離，朋友間在於取長補短，惺惺相惜。金錢只需努力賺取，而樂於助人才考驗人的意志力，我的短處就是手頭有點緊，你看著辦吧！
65、做事要乾淨利索，絕不能拖泥帶水。比如兒子放學回家，第一句話就是：爸，這是我的考試成績。緊接著第二句是：這是我的臉。
66、體貼的男友：男生帶著女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次噢。”
67、貫徹健康終身制，實行幸福股份制，引入快樂競爭制，推廣平安合同制，堅持感情合理制，履行簡訊往回制，遵守以上美好制度，將會生活如意，天天開心！
68、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
69、送你幸福編號，嘴角偷偷笑一笑，幸運馬上就報到；心情悄悄美一美，編號定能往前飛；祝福話語收一收，編號排名你為首。幸福喲！
70、有你相伴不孤獨，與你一起跳跳舞，攜你同走人生路。離開你我就忍不住，黑夜我把星星數，白天找你忙趕路，眾裡尋你千百度，原來你在羊群最深處。
71、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠徵有愛的女孩，來與我一起談戀愛。
72、孩子：老師，你為什麼戴眼鏡啊？老師：眼睛近視，看不清楚。孩子：為什麼會近視呢？老師：因為老師沒有好好做眼睛保健操，總是躺著看書，你們可不要哦。孩子：噢、噢，原來老師也是個不聽話的孩子呀。
73、愛情像電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鍾情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！
74、個性就要十足，地球數你最酷：豪飲廬山瀑布，酣睡曹操古墓；鼻孔插蔥裝象，口中犬牙互動；腰繫枝條藤樹，邁著輕巧鶴步；孩童見了嚇哭，人稱星際怪物！
75、我想你，想得肝腸寸斷，我愛你，愛得心頭髮軟，我盼你，盼得天昏地暗，我等你，等到海枯石爛，我求你，求你不要當真，我說的全是廢話。
76、職場潛規則：能寫的不如跑腿的，能幹的不如能吹的，能說的不如會送的，本分的不如張揚的，遵紀的不如聽話的，堅持原則的不如會變通的。
77、花美花香花芬芳，花花綻放。話善話真話感動，話話有情。多才多藝多幸福，多多益善。常來常往常祝福，常常溝通。別忘常聯絡哦！
78、過年了都沒有收到你的資訊，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈；用雞蛋撞過頭；用麵條上過吊。可都沒死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。
79、沉默是金，固然不錯；會哭的孩多吃糖，也是事實。所謂成熟是從蝌蚪變成青蛙，而不是從小蝌蚪變成大蝌蚪。不打小孩日，願你多吃糖、變青蛙，小蝌蚪。
80、螞蟻找情人，喜歡豐滿的，就找了大象，第二天大象得非典死了，螞蟻要葬大象，邊挖坑邊罵到：就風流了一夜，得挖一輩子坑！