身邊囧人囧事爆笑笑話1
1、最初打網遊的時候因為技術不好，被人罵成狗。還好後來有大神帶我一起玩，我虛心請教，學到了很多經驗。現在的我終於和從前大不一樣了。。。別人都罵不過我了。
2、小時候一直在想如果每天都有十塊錢該多好，現在結婚了終於實現夢想了，首先我要感謝我老婆。。。
3、好友：明天我孩子滿月，你來看看不?
我：不了吧，我在朋友圈已經看了他一個月了。
4、看著富二代們奢華的生活，我暗下決心，這輩子我當不了富二代，我一定要讓兒子當上富二代!
這特麼就是你把你兒子賣給不孕不育富豪的理由??衝我咆哮到。。
5、“你怎麼那麼傻，被人賣了還幫忙數錢。”
“人家想知道自己值多少嘛!”
6、每當長輩對我說“你這種人永遠不會有出息!”的時候，都有點忍不住想對他們大吼：“拜託!我又不是小孩子!還需要你們成天來說這些?這種事情我早就知道了好不好!”
7、我爸是國小教師，他希望我長大後能有出息，能給人帶來希望和光明，於是給我取名叫光明。經過多年的努力，我終於沒讓大家失望，成為了一名電工!對了，我姓宋。
身邊囧人囧事爆笑笑話2
1、晚上和MM吃飯的時候，電視里正在播《西遊記》，她問：“如果讓你選擇， 你願意做唐僧師徒中的哪個?”然後她就替我回答：“一定是唐僧，因為唐僧豔遇多!”我汗……接著我問她同樣的問題，她不加思索地回答道：“猴子!”我問為什麼，她說：“一個字：瘦!”
2、一個開QQ的mm和一個開越野的gg一起行駛在高速公路上。gg在前，mm在後，
當gg開到70邁的時候，收到mm簡訊：別開那麼快了!我都開到90邁了還被你落那麼遠…
3、親戚問：“你還在西安那個什麼交通大學上學嗎?”
我說是。
他又問：“第幾年了?”
我說第六年了。
他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年還畢不了業啊?”
4、看到課桌密密麻麻寫滿了歌詞，偶怒!遂在桌上寫道：哥們，給我留點地方做小抄好嗎?
隔日有人回覆。
A：哥們，不好意思，這是我創作並能發表的最後根據地了……
B：日!我最煩你們這些人了，搞得我每次睡覺起來臉上不是答案就是歌詞!!
5、話說gg和mm一陣熱吻後，gg道：還說減肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
mm疑惑：你怎麼知道的?
gg說：剛才我不小心吸到你牙縫裡的肉了，嚐了嚐，紅燒肉是不是?
mm委屈道：好久沒吃了，再說我也沒吃多少……
gg咂了咂嘴又問：你還吃過別的什麼菜了?現在我嘴裡又鹹又滑的，嚐了半天都嘗不出來。
mm驚訝：沒有啊，下午就點了紅燒肉……哦，難怪，剛才我喉嚨裡剛好被一口濃痰卡住了，然後突然就沒了……
身邊囧人囧事爆笑笑話3
1、小王最喜歡的歌手是範範范瑋琪，他去KTV必唱的歌曲是“對你愛愛愛不完”和“夜夜夜夜”，他最大的夢想是治好自己的結結結結巴。
2、生活小竅門：睡懶覺=不吃早餐。設早餐一頓4元，人能活到70歲，那麼睡懶覺可以節省4×365×70，大約是10萬元。10萬元可以去一次巴厘島+馬爾地夫+夏威夷+沖繩+迪拜。所以那些抱怨沒錢旅遊的朋友們，你們還在猶豫什麼呢？趕緊睡懶覺去。旅遊是睡出來的。
3、最複雜的關係，她老公養小三，小三養小白臉，她去勾引小白臉，等於，她老公的錢，花小三上，小三花小白臉上，小白臉花她身上，總歸是她的。
4、一提到隔三差五的流星雨，我就感嘆，原來地球也是一路槍林彈雨走過來的。
5、小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。
6、今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家胳膊比我腿粗！然後大哥說話了：嗝好了吧？我以前就是這麼治的......
7、女絲新標準，佔幾樣？ 1、沒買過比基尼；2、沒有顯眼的亮色指甲油；3、從不穿5CM以上高跟鞋；4、不會穿成套的內衣；5、一年中有5個月以上在減肥；6、不敢在眾人面前咧嘴聲大笑；8、喜歡走在男人後面；9、不愛或過於愛照鏡子；10、超過半年沒有換過新發型......
身邊囧人囧事爆笑笑話4
1、今天我終於忍不住多和自己好了好幾年的男友說分手。沒想到那二逼來了句：咱們交往過嗎?我憤怒的問：每月兩次啪啪，一起吃飯看電影，還不叫交往?二逼男友來了句：男閨蜜不都這樣嘛?
2、今天和二逼室友去超市買東西。二逼室友：，這都快30度了，超市還買電暖氣呢!我對二逼室友說：沒戴眼鏡別瞎逼逼，這是空調!
3、今天請女友去星巴克，裡面放著最新流行的歌曲。我也跟著闖了起來。二逼女友：有人誇過你唱歌特別好聽嗎?我激動地說：從來沒有，你是第一個!二逼女友：那你趕緊別唱了吧!
4、今天一二逼男孩過來跟我打招呼。我迷茫的看著他：我不記得你了。二逼男：你還記得上國小時你搞物件被處分的那件事兒嗎?我：難道你....二逼男來了句：沒錯，我就是給老師打小報告那個人!
5、我想和咖啡，但懶得不想動，就命令二逼男友過去衝。他端了兩杯過來，我一喝我的竟然是感冒顆粒，尼瑪，二逼男友的是咖啡!!!
身邊囧人囧事爆笑笑話5
醫院護士小笑話 冷笑話一：打針不用實習護士
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一位老護士說：今天是你們實習的最後一天，大家準備考核!
老張嚇了一跳，實習護士，我躲!
出去遛了一圈，回來時注射室已沒有剛才的喧鬧，只隱約聽到：這些孩子，把病人搞得好痛苦呀!
老張樂了，走進去說：打針。老護士見他後，扭頭喊道：剛才沒及格的護士出來補考!
醫院笑話之二：不是報復
某醫院注射室，一護士正準備給一炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚失色。
炊事員：你怎麼給我用那麼大的針頭！?
護士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然，別人會說我報復你。
醫院護士笑話之三
病人去醫院打針，一進門就表揚護士：“昨天你打的針一點都不疼，水平真高。”他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：“你在幹什麼？”護士說：“我在找昨天那個針眼。
醫院護士經典小笑話之四
醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是隻開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶。
醫院護士經典小笑話之五 李時珍的很冷的小笑話
去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。
我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”
她說：“你怎麼知道？”
我說：“很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。”
醫院護士經典小笑話之六 護士然你小心臟！
一個護士，畢業了，實習在醫院，主管打針，吊針，就是點滴那種，開始分到門診，由於技術含量不好，門診的病人看見她都不讓她打針了，醫院沒辦法，又調離到住院部，好傢伙，沒過多久，住院部的病人也不讓其打針了，護士MM很是傷心，領導發話了，要是打針技術都不好，就只好提前離開醫院了，護士MM沒事就經常找人打針練習技術，一次遇見一位熟睡的病人，護士MM很耐心的打針，一針下去，差一點，又一針，還好，爆血管了，換個地方，一次又一次的，不知不覺都從頭打到腳了...
就在護士MM香汗淋漓想從另一個位置打針下去的時候，此病人一躍而起，大聲呼罵，“你真當我睡死了，從頭打到腳的，一直都沒打中”護士MM落荒而逃。第二天上班，護士MM膽戰心驚的，一到辦公室就被領導叫去，說是院長有請，護士MM懷著忐忑的心情走到院長辦公室，院長一看見她就喜迎上去握著護士MM的手說“你是人才啊，我們醫院唯一一個睡了8年的植物人被你打針給打醒了。”
身邊囧人囧事爆笑笑話6
1、一隻貓捉住一隻老鼠，正要大開殺戒，老鼠突然說話了：“貓大哥，求求您放了我吧。我會告訴您一個天大的祕密!”貓問：“什麼祕密?你快說!”老鼠說：“我發現您太太跟某某的關係不正常!您放了我，我就告訴您它是誰。”貓很生氣，狠狠地給了老鼠一口：“小樣兒，你還敢騙我，老子都離婚好幾年了!”
2、海鳥在沙灘上發現一隻烏龜，想吃掉它，卻啄不到它的頭。烏龜的外殼太結實了，怎麼也啄不開，海鳥生氣地說：“你真不要臉!不就仗著背上有一個厚厚的殼保護著嗎?有本事的話，你翻過身來，讓我啄你的肚子!”烏龜一想，自己肚子上的殼也是一樣硬，不如讓它啄兩下，好讓他儘早死了這條心。於是，烏龜在海鳥的幫助下，費盡力氣翻過身來。海鳥並沒有啄它，得意地笑道：“哈哈!你中計了吧!看你怎麼翻過身來，我就不信太陽晒不死你!”
3、老鷹帶領小鷹練習飛翔。撞了幾次樹後，小鷹再也不肯練習了。
老鷹耐心地開導小鷹：“孩子，你不要放棄!你沒看見書上說，不經歷風雨，怎麼見彩虹!不經過失敗，怎麼會成功!”
小鷹回答：“媽媽，可我看的那本書上是這麼說的：制動系統不合格，不允許上路!”
4、晚上，一隻蚊子在蚊帳外面仔細地尋找目標。忽然，它看見一隻蚊子正在蚊帳裡面愜意地飛行，就靠過去討好地問：“您可真有本事!這麼結實的網，您都可以飛進去，能告訴我您是怎麼進去的嗎?”蚊帳裡面的蚊子回答：“可以，這個很簡單，不過，你要告訴我，你是怎麼逃出去的?”
5、老鼠們圍在一起開一年一度的競選大會。老首領說：“我馬上就要退休了，咱們今天必須選出一位稱職的新首領!但有一件事必須先解決，就是門口那隻大花貓太厲害了，傷害了我們很多的兄弟。誰有本事把那隻大花貓趕跑，我們就選他做新首領!”幾個年輕力壯的老鼠一聽這話，立馬變得熱血沸騰，都爭著找那隻大花貓算賬去了。老首領暗自得意：“太好了，又少了幾個競爭對手!”
6、一隻小鳥在捕捉一隻蜻蜓，蜻蜓的速度太快，折騰了半天也沒捉到。小鳥氣喘吁吁地說：“我真是太佩服你了，你的飛行本領太棒了!可是，你也有不足的地方，就是不能停在空中!”蜻蜓驕傲地說道：“這有什麼難的?看我的!”說完，它真的停在空中了。小鳥看準時機，衝了上去，一口吃掉了蜻蜓，得意地說：“要不是我早知道你會這一招，還真抓不到你呢!”
7、蚊子去看醫生。醫生問：“哪裡不舒服?”蚊子回答：“大夫，我腸胃不舒服!”醫生又問：“你都吃了些什麼?”蚊子嘆了口氣：“別提了!以前一直喝的是O型血，昨晚突然心血來潮，喝了幾口AB型的!”醫生：“回家養著去吧，你根本沒病!”蚊子無奈地說：“大夫，你就給我開幾盒瀉藥吧，我真的有病，最起碼這也算水土不服呀!”
8、飛蛾正趴在一隻燈泡上取暖，忽然看到壁虎在向它逼近。飛蛾驚恐地問：“你來幹什麼?”壁虎懶洋洋地回答：“和你一樣，我也是來取暖的!”飛蛾問：“你真的是來取暖的嗎?”壁虎回答：“你放心，我沒說假話。真的是來取暖的!”飛蛾慢慢放鬆了警惕。就在它昏昏欲睡時，壁虎突然躥過來一口咬住了它。飛蛾掙扎著說：“你是個大騙子，你沒說真話!”壁虎嚴肅地說：“我沒騙你，我真是來取暖的!但我忘了告訴你，我還想順便吃頓夜宵!”
9、一隻小蒼蠅在玻璃窗前撞來撞去，把玻璃窗撞得直響，卻找不到出口。一隻老蒼蠅看見了，輕蔑地說：“傻帽!你眼睛瞎了嗎?那是玻璃，累死你也飛不出去。真是丟了我們蒼蠅的臉!”小蒼蠅受了譏諷，不服氣地說道：“老人家，你懂什麼?我這是在滑旱冰呢!我們新一代玩的就是心跳，跟你們這些老傢伙真是沒法溝通”
身邊囧人囧事爆笑笑話7
1、家養大的要工資，外養小的需外資，終日勞碌命，整日奔波辛，兩邊陪笑臉，體力漸不支。
2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢?
醫生：不是13超，是B超!
小姐：你這個B分的也太開了!(大聲)
3、小明：“什麼是最快樂的事”?
阿呆：“做”!
小明：“那比這更快樂的呢”?
阿呆：“再做一次”!
4、 一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉麵怎麼還不上?等了半天了!”
夥計：“別急別急，師傅正在拉呢!”
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的'說：“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個週末補償她!
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!
隔壁的老太太用力敲著牆壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
7、 總統攜夫人視察養豬場。
總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”
場 主：“一天平均有十來次吧!”
總統夫人：“你看看人家!再看看你!”
總 統：“請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎?”
場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”
總統對夫人說：“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫yi舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
到脫yi舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。
進脫yi舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。
表演開始，脫yi舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”
“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子”
計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
9、一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麼?
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!
10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!
語畢，有5名學生站了起來!
11、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的!
主治醫生問他：誰說的?
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都裸泳。
阿呆：爸爸，你的雞雞怎麼沒有那些叔叔的大?
爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店裡買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來後發現媽媽不見了。
爸爸：你媽媽呢?
阿呆：爸爸，你剛走後，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，後來我媽媽就跟他走了。
14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧!
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：母子平安吧?
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊?
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
16、印度的警察都留大鬍子。
某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。
一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。
服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!
女 警：我是祕密警察，鬍子在下面!
17、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
18、村長從國外考察回來後。
村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆閉目無聲
村長：“你怎麼不叫?”
老婆高喊：“村長日人啦!!”
19、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢?
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋凶手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一齣戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎?先生。”
小明：“當然，謝謝。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者並沒有。
侍者：“您要一份節目單嗎?”
小明：“不，謝謝。”
侍者：“那上面帶劇照。”
小明：“謝謝。”
侍者：“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什麼也不要，你見鬼去吧。”
侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“凶手就是園丁。”
身邊囧人囧事爆笑笑話8
奶奶發微信給孫子：你趕快去躲起來，老師因為你逃學，現在來家裡找你了！孫子回道：奶奶，您快躲起來吧！我今天打電話向老師請假，說奶奶過世，所以不去上學了！這時，奶奶已經給老師開了門。 老師很驚訝地說：您老是？奶奶說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當時就趴下了。
身邊囧人囧事爆笑笑話9
1、老師：“剛開車的叫新司機，開久了了叫老司機。才買的叫新房子，住久了叫老房子。你們也舉個例子。”
小剛：“才買的叫新電視，看久了叫老電視。”
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”
老師：“滾出去。。。”
2、老師：小明，這個星期你已經遲到四次了，你知道這意味著什麼嗎?
小明：今天星期四了!
老師：滾出去!
3、老師：“小明，昨天佈置的作文寫了麼?”
小明：“寫了，題目叫《故鄉的土》。”
老師：“題目不錯，給大家念念。”
小明：“昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”
老師：“你出去!”
4、老師帶學生過馬路，小明突然捂住老師高聳的胸......
老師：小明你幹什麼?
小明：我扶奶奶過馬路!
老師：滾!!!
5、語言學課上，老師說，“世界上所有的語言，也許有雙重否定表示肯定的現象，但絕沒有雙重肯定表示否定的現象。”
這個時候，從教室角落傳來了小明的聲音：“是啊，呵呵!”
6、老師：小明你的作業呢?為什麼不交?
小偉：老師我是和我爸爸學的。
老師：怎麼你爸爸也不交作業嗎?
小偉：老師我前幾聽我媽媽說我爸爸，死鬼都一個星期沒交作業了還想拖嗎?
老師：......