導語:笑一笑十年少,每天都笑一下,心態也會變得年輕,今天小編就為大家推薦了囧事爆笑笑話大全最新,一起來歡樂一下吧!
囧事爆笑笑話(一)
1、喬布斯家上次裝修非常漂亮,就是有一個小問題:當你上廁所時,正在做飯的電飯鍋必須停下來。如果你想早點吃飯,
那隻能先忍著不上廁所。喬同學最近終於忍不住,改進了裝修。但還有很多門打不開,不過設計師給了喬布斯補償:每扇打
不開的門,送一個門把套。
2、早上撿到個錢包,裡面有幾百塊錢和證件,最重要的是有一張紙,上面寫著:本人經常掉東西,錢包裡的錢給你了,把
證件還給我就行了。手機:XXXXX。。。
然後我就打過去了,只聽對方傳來一句話:這手機我也是剛撿到的。
3、早上在電梯裡遇到老闆,兩個人有些尷尬。
老闆就問了句:“你坐公交車上班吧?”
我回答:“不用,我就住公司附近,走路10分鐘就到了。”
老闆又問:“那房租很貴吧?”
我回:“還好,因為我從一工作就租這兒了,所以房東一直沒給我漲過‘工資’。。。”
瞬間兩人石化。。。
4、夢到被判了死刑,問我:“說出你最後的心願吧。”
我想了想:“我不想死。”
立刻開槍打死我後說:“願望說出來就不靈了。
5、“老闆,你這水果新鮮嗎?”
“放心,絕對新鮮。”
“我這是買給生病住院老婆的,你這水果打農藥沒?”
“哎呀,沒打,你回家自己打吧。”
6、一個人在街上散步,旁邊是他的狗,狗總是這樣,它跑到前面,一會兒折返回主人身邊,然後,它又跑到前面,跑得太
遠,就又跑了回來。一直是這樣。最後,他們兩個到達了同一個目的地。主人慢悠悠地走了一公里時,狗卻跑了四公里。這
個人就是經濟,而狗就是股市。
7、去IT公司面試應該穿得不修邊幅一點,頭髮蓬亂一點,眼圈描黑一點,神情裝得憔悴一點,至少看上去要像個程式設計師…
…
8、今天逛街,發現蘋果直營店,人群在買IP4,偶遇一大媽問:“這手機很便宜嗎?這麼多人排隊。”
9、《蘇乞兒》這部電影的最大價值就是為中國電影貢獻了獨特的影片型別——精分片。其全稱是:精神分裂型敘事影片。
10、問同學:你看過《邊城》嗎?同學答:沒有,但看過C++。
11、中午,看到一女孩牽著條大狗在路邊等車來接,那女孩衝狗喊了聲:“坐下!”
狗一屁股就坐地上,然後被燙得“汪”的一聲跳了起來!
囧事爆笑笑話(二)
1、去旅遊,導遊說這裡的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。
我看見一個果子上圍滿了蜜蜂不解問道:這個是什麼果子?
導遊:這是馬蜂窩。
我。。。-_-|
2、徒弟們問唐僧:“師傅,你當初為啥收我們當徒弟的?”
唐僧道:“因為你們的兵器!”
悟空道:“為什麼,你又不動武,我們的兵器對你沒什麼用啊!”
唐僧卻道:“有用有用,太有用了!悟空你的`金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了,就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵
器變小了,就是刮鬍刀!長途旅行出門在外,這三樣工具真是有用極了!”
徒弟。。。
3、“聖僧,我美不美?”聖僧聽得煩了,轉過身去接著唸經。
她望著聖僧的後腦勺說:“魔鏡魔鏡告訴我,誰是這個世界上最美麗的女人?”
4、秋天了,屌絲和他爹在地裡掰苞米。
屌絲:爹。你說是不是當了皇帝也得掰苞米啊?
屌絲爹:傻兒子,當了皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣們替他掰的。
5、一高中生成績很差,每次考試都是倒一,班主任實在忍不了了,就當著全班人的面前罵他:就你這種爛貨,考的了大學
我把我眼睛扣給你。
差生聽到後,低下了頭,沉默不語。到了大學聯考,他出乎意外的考上了一本。
這個故事告訴我們:他有多恨老師!
囧事爆笑笑話(三)
1、新到一公司上班,我拿檔案找經理簽字。
經理邊籤邊說:“沒見過你。”
我:“人總有第一次的。”
經理。。。笑了。
2、公司昨天在搞什麼員工激勵之類的,有一項是讓員工大聲說出你曾經對公司的貢獻。
輪到一個蠢萌的妹紙,她咬著手指頭想了下,小聲說:晚點來、早點走,為公司節約電費。。。
3、老闆最近愁眉苦臉的,作為老闆的心腹,果斷上去問他啥原因!
老闆:最近效益不好,我愁啊,想裁員,又不知如何開口!
我:這簡單,好好跟他商量,暗示他不適合在這裡工作,象徵性的給他補償點錢,不行就把他調到冷部門,讓他主動辭職。
。。
我現在正到處找工作!!
4、辦公室一男對一女同事一直色心不死,今天他對女同事說:“那天我看你老公帶個女孩去賓館了。”
女同事:“你認識那女的嗎?”
他:“不認識。”
女同事:“你不認識的,就不用和我說了。如果我老公帶的女的是你妹妹或者是你老婆,你告訴我,我給你主持公道。”
他!@#~!@#懵B了。。。
5、記者問一家公司的老闆:“你怎樣激勵你的員工正點上班?”
他笑著回答:“這很簡單。我有30名員工,29個免費停車位,1個付費停車位。”