姚明路遇科比，指著他對女兒說：“快，叫科叔。”女兒點點頭，從書包裡掏出一本教科書遞了過去。。。以下是本站笑話欄目準備的日常惡搞冷笑話，一起來爆笑吧!
日常惡搞冷笑話(一)
1、有沒有人想過，孫悟空在戰三仙的時候被砍過頭，但又長出來了，新長出來的頭為什麼還會帶著頭箍?
從小這個問題就困擾著我，一直得不到解答!
2、A君上山裡玩，路上遇到一隻狐狸，心血來潮遠遠衝它大喝一聲：“孽畜!還不快快現出原形?!”
狐狸楞了一下，突然開口說話了：“傻B，這本來就是原形啊!”
“媽呀!有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了。。。
狐狸嗷地一聲跟著在後面跑，邊跑邊叫：哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死老子了。。。
3、“你壓著我頭髮了。”夜半時分，僧人耳邊傳來一句女子的聲音，被嚇得無法動彈。他明明記得，他睡的是個尼姑。
4、“這座山具有精靈得守護，你只要能登到山頂就能獲得強大的神奇能量!”
“什麼能量?”
“重力勢能。”
5、一女子因絕世容顏而遭遇無數求親，但其心高氣傲對眾多追求者無一看得入眼。
後來，為了嚇退男人們，她決定修煉絕世武學，拜在了百花宮門下。
宮主說：“你要讓男人們望而生畏，我倒是有一本祕籍，練成後你從此便冷豔孤傲了。”
女子答應，接過並開啟祕籍，赫然之間正文僅有“呵呵”二字。
日常惡搞冷笑話(二)
1、營業員：先生是給女朋友買包嗎?來這裡看看我們今年最新的道歉款。
我。。。
2、記者拿著圖片問葛優：“最近你的這張頹廢圖片特別火，你知道嗎?”
“什麼圖片你拿近點兒我看看，我懶得動。”癱坐在沙發上的葛優說。
3、前幾天，我家發生火災。房子都燒沒了，幸好我老婆大叫了聲“鵬”把我從夢中叫醒救了我一命。。。
只可惜我老婆在大火中喪生!
最後我懷著悲痛的心情在某寶評論“非常好用”!
4、一天鄰居過來找我爺爺說：你家五個兒子又在我家蘋果園裡偷蘋果，你到底管不管?我要放狗了。
爺爺一愣：我家老六老七呢?
說著就出去找去了。。。
5、收銀臺前，一個萌萌的男孩扯著爸爸袖口問：“爸比爸比，為啥明明是160塊，你卻給了210塊呢?”
男人慈愛地摸著兒子的頭：“這樣阿姨就能找回一張50塊的，錢包就不會鼓鼓囊囊的啦!”
收銀小妹也彎了眼睛，對男孩微微一笑，遞給了男人10張5塊的。。。
6、從唐代詩人的風格，能想象出他們來到現代的創作狀態。
李白一邊豪飲一邊在紙上醉醺醺地劃拉，嘴裡哇啦哇啦說個不停，眼睛始終看著天空，誰也不搭理。
旁邊白居易小口小口地抿，還不時斜眼衝你偷偷一樂，自拍一下發朋友圈顯擺;杜甫皺著眉頭遠眺窗外，一根一根地抽著悶煙，抽兩口，遞給賈島。
賈島接過煙叼在嘴裡，繼續埋頭翻字典，不知不覺被菸屁股燙了嘴。
王維和韓愈都昂首挺胸，邊跑步邊琢磨，只不過王維是在野外跑半馬，韓愈是在跑步機上聽歌。
李商隱不管那些，一個人靠著沙發吸著大麻，雙眼迷離。
在沙發後頭，李賀早被冰*毒*幹翻了，躺在地板上不省人事。
杜牧實在受不了屋子這股子味兒，捂著鼻子衝出去，打算上天台想呼吸一下新鮮空氣，發現陳子昂早就在了，正靠著欄杆跟那兒哭。
日常惡搞冷笑話(三)
1、一個記者看完巴西隊的訓練課後，採訪他們的'主教練：“你們怎麼只在半場練球?”
主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場裡踢。”
記者又看了中國隊的訓練課，然後好奇地問中國隊的主教練：“你們怎麼也只在半場練球?”
教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在我們的半場裡踢。”
2、從前有一個女人生來是個剋夫的命，結了6次婚，丈夫都被她給剋死了，結第7次婚以後，這第7個丈夫沒有被剋死，而且他們生活的很幸福美滿，你說這是為什麼啊?
因為第7個丈夫穿了“耐克”。哈哈。。。。
3、在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。都非常固執，不想調頭，憤怒地四目相對。
最後，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。
另外一個司機禮貌地問：“你看完報紙後，借給我看看好嗎?”
4、某人中了億元大獎，記者採訪問道：這麼多錢你打算怎麼花呢?
中獎男說：我打算先把欠五家銀行的錢還上.....
記者追問道：那剩下的呢?
“剩下的?剩下的等幾天再說吧.....”
5、老爺爺今年102歲了，身子骨仍很硬朗。一天晚飯後，他邊散步邊回憶著自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。
老爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，101年。
老爺爺笑笑，說：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。”