所謂一胖遮百醜，當別人發現你胖的時候，就不在意你長得醜不醜了。想了解更多的冷笑話精選請跟小編來應屆畢業生笑話網咖。
軍訓中
大學軍訓中，下雨了，只能室內組織唱歌，。哥哥大。。A：報告，上廁所! 教官：大的小的? A：小的 教官：小的憋成汗! 後面悠悠飄來句，。大的憋成飯，，不說了，我繼續看那傢伙抱頭深蹲。
被鄙視了
地鐵站看到一男孩，拼命吃巧克力。
過了一會兒，我就跟男孩說：小朋友，巧克力吃多對身體可不好。
男孩輕蔑看我一眼，說：我太爺爺今年103歲了，你知道為什麼嗎?
我好奇地問：為什麼?因為吃這個?
男孩回答說：他從不管閒事。
最佳損友
剛才朋友給我發簡訊求助：“我在和同事吃飯，有事想脫身，給我打個電話假裝有事找我!快! ” 熱心如我，看到簡訊立刻就把電話撥了過去，接通後我一共說了三句話：你是傻逼嗎?你物件讓親下唄?趕緊過來吃翔啊 哈哈哈! 只聽那邊故作淡定的'分別回答：嗯…嗯對是我、呃那什麼…行、 好!我馬上過去!
當了回乾爹
中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我說：“現在房子這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了! ” 他說：“你要是有塊地，我馬上認你做乾爹! ” 剛說完， 前臺那邊小姑娘喊我：“你有快遞! ” 後來整個下午我幹兒子都不願意和我說話。
水果攤前面的對話
顧客：這麼亮是不是打蠟了?
商販：打了
顧客：打蠟有毒你還賣?
商販：吃沒事
顧客：沒事你吃一個我看看!
商販拿起橙子，把皮剝掉吃了一個....
網上流傳的餿主意
我看她睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了她2巴掌，她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著。。。。
“先生你幾個蛋
去肯德基吃早飯，要了個荷包蛋，結果 要等。等就等吧，五分鐘之後服務員託著盤子送 蛋，走到我跟前問：“先生你幾個蛋?” 我TM硬著頭 皮回：“我一個蛋……! ”
你從來都不孤單
當你一個人躺在床上孤單地睡不著時,不妨靜下來想一想,在你家看不見的角落,數以千計的蟑螂卵正在孵化。關燈後,蟑螂蜘蛛蜈蚣蒼蠅在黑暗裡陪著你,有時它們還會調皮地爬到你臉上鑽進你耳朵嘴裡與你親暱。被子裡還有上萬只蟎蟲擁抱著你,給予你溫暖。所以,你從來就不曾孤單,振作起來!
非洲人吵架
兩個非洲夫妻在吵架。丈夫說：“斯奇噠基! ”妻子說：“闊挖尼尼 ! ”丈夫說：“託卡啊安吉，樓底牢烏密牙闊喔! ”妻子這時都已經跪了下來苦苦哀求：“米米納闊烏滴，達來廳闊烏雞! ” 丈夫怒喝：“奇拿聽闊烏雞!! ” 而你呢，就跟2B一樣一路讀到現在，好像你真的懂非洲話似的
如何表明自己身份
鄭淵潔發了個微博，建議大家用居住地+星座+屬相的方式來表明自己身份。比如我是岳陽巨蟹鼠。然後下面有人弱弱的回覆一條：“大家別笑話，我是開封處女雞。。。”
專拿縣令開玩笑
堂下來個告狀的，縣太爺馬上升堂。“何事告狀?”“老爺，我丟了一頭牛。”“什麼時侯丟的?”“明天丟的。”縣令一聽就火了，一拍驚堂木：“混帳!明天丟的，昨天怎麼不來告狀啊1衙役站在旁邊忍不住笑了。縣令更火了：“大膽，這頭牛一定是你偷的1衙役嚇壞了，又解帶子又敞懷：“老爺，小的不敢，不信您搜。”
一胖遮百醜
有個女同事挺胖的，有一天她問我為什麼現在的人都以瘦為美，胖難道就沒有點好處嗎?我說怎麼會沒有呢，所謂一胖遮百醜，當別人發現你胖的時候，就不在意你長得醜不醜了。
學王八叫
村裡來一個賣糖葫蘆的。小朋友很想吃，就對小販說:”如果你給我糖葫蘆吃，我給你學王八叫，好不?”小販也沒聽過王八叫，就答應了。吃完糖葫蘆，小販催他趕緊叫。他擦擦嘴，扯著嗓子吼了一聲“賣～～糖葫蘆～～來～～”結果他被小販在村裡追了一下午。。