尼瑪這群賤貨掏我錢包啊。。。
和朋友們吃飯，除了我都喝醉了，尼瑪只有我買單。。。
第二次我學聰明瞭，差不多的時候我就裝醉，尼瑪這群賤貨掏我錢包啊。。。
真是丟人啊!徹底崩潰了。
週末陪男盆友去電影院看電影，都買好票和爆米花、可樂了，突然感覺肚子不舒服，急忙去洗手間了，解決完之後就進去找男友，一般大家都知道的開演電影時燈是關了的，我就抹黑找到他後一屁股坐到他身邊，然後嘣的一聲我低頭一看尼瑪是爆米花，坐了我一屁股。當時場面很安靜，在場的人都朝我方向看，真是丟人啊!我徹底崩潰了。。。。
小孩太懵了吧
一群小孩在院裡嘻戲
小孩甲和乙突然發生了摩擦，甲推了乙一把，
小孩乙三歲左右：“你敢推我，我要喊人打你”
在乙的召集下來了一群3歲左右的小孩，小孩乙：你敢欺負我，給我打。
小孩甲見狀拔腿就跑
現在的小孩太懵了吧
果然夠狠
A：我發現一個比“落水先救誰”更狠的問題。
B：說來聽聽。
A：挺慘絕人寰的噢~
B：沒事，你說
A：現在這個天暖氣和wifi只能選一個，你選哪個??
B：臥槽，果然夠狠
當老闆就是需要反應力
我有一閨蜜喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老闆很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!隨便選!”結果我閨蜜冷
是原來的配方，還是熟悉的味道
有一對夫妻離異八年後，竟破鏡重圓了。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什麼來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道! ”
為這樣的老師頂一個
放學鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好佈置作業。順路的同學記得通知在網咖的同學今天的作業。
非常有效的辦法
網上說，在馬桶裡放一張紙可以有效的避免便便濺起的水花。於是我試了試非常有效果，但是我現在該用什麼擦屁股呢?
可憐的.父子
“兒子，你怎麼蹲在門口不進屋啊?”“我今天考了倒數第一，老媽說這次再考倒數第一，就讓我跪搓衣板。”“兒子，別怕，進去吧，你媽不是那種人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太壞了，知道家裡就一個搓衣板讓我先進去，哼。”……
神回覆
如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在晒太陽!神回覆-別忘了還有尿床的時候~～
丈母孃著急了
最近剛買了車，於是載著女朋友一家出去溜溜。
路上,女朋友媽媽突然說道：你開車挺穩的埃
我：恩。
女朋友媽媽:你看, 又一輛自行車過去了。...
醫院體檢
小的時候去醫院體檢 驗血，非常害怕，不停的哭。
一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：驗血要割手指，好疼。
小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。
我納悶的問：你也要驗血嗎? 小哥哥說：我驗尿
買了一隻倉鼠和一個籠子
二貨老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少多少，我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：難道你認為你會比現在的房價高嗎
打破了一支試管
做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償
可是我身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎麼辦
死黨看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上
他的機智打動了在場所有人，掌聲經久不息，傳遍了整個主樓。
結婚的車隊
堂弟結婚，十二輛奧迪A6婚車隊，同一天結婚的新人有很多，一路上不停的超別人的車隊，於是，到了酒店，我們的車隊變成二十一輛奧迪了……