1、國小時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”
2、賢弟，此次西行取經路上，怕是妖魔橫行，朕送你一件寶物，可以收妖。 說完，太宗從身後的侍衛處取出一件衣物披在唐僧身上，對他說道： 這件小西服，收腰的。
3、有一男生靦腆用紙條表白，寫上：5201314。紙條回來後寫著(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。卻被同桌潑了冷水：結果等於18340，不就是一巴掌扇死你嗎?!
4、相親中，女：“可不可以誠實地告訴我你的年薪有多少?” 男：“30萬。” 女：“你誠實了麼?” 男：“我已經乘十了。”
5、今天坐公交回家，剛坐下不一會上來一個奶奶領個四五歲的小正太，我就起來讓他坐了，他奶奶就說：“快謝謝阿姨。”小正太看了我一眼，說了句“謝謝姐姐”。我只想說，孩子，你很有眼光，以後必成大器!
6、有一天和家人逛街，先買了一個小仙人球用黑色袋子裝起，然後去水果店買水果，老闆以為我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只聽見一聲慘叫……嗷……好慘……
7、媽：“你個兔崽子要睡多久啊?趕緊給我起床。”兒子：“媽，我心情不好，我想靜靜。”媽：“ 哦……等下，靜靜是誰啊?給我說清楚再睡。”
8、這次期末考試，某位在會考時作弊成功的同學被抓了。原因是用手機作弊，基於他BH的作弊水準，我去問了一下被抓原因。他忿忿不平地說：NND，寫完試卷時間太多，就順手把菜收了。
9、公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了!”車上的胖MM忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點!還可以上3位。”
10、晚上幾個哥們吃燒烤，要的有BT烤翅正在閒聊時來了一個乞丐(因為是地攤)來問我們桌要吃的，我哥們想也沒想拿了一個雞翅給他了，乞丐高興極了轉身就走了。GC來了，沒過兩分鐘乞丐喘著氣來了，說剛才的雞翅太辣了，受不了啦，能借瓶啤酒喝嗎?當時全場笑暴……
11、2013韓國小姐比賽結束後，一名記者去採訪冠軍“您好，得了冠軍有何感想呢?”“很激動，感謝家人。”記者又去採訪亞軍“您得了這個獎有要說的嗎?”“很激動……”記者離開又去尋找第三名：“您好，您得了季軍有什麼要說的嗎?”“你他媽有病吧!我是冠軍，你都採訪我三遍了，滾!”
12、黑烏鴉喜歡上了井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井裡扔石子。功夫不負有心人，終有一天，水漫到了井口。看著眼前的.癩蛤蟆，它焦急地說：“請問您看到青蛙了嗎?”“我就是青蛙啊，你不認識我了嗎?”“可是你……”“還說，不都是你砸的嗎?”
13、昨兒下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”
14、在某廠內，廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。 這時，廠長大罵：“這不用翻譯，我聽得懂!”
15、露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警。“喂，是110嗎?我們在山裡困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，我操，掛了。” 更多精彩加小編微信8575305
16、昨天去照婚紗照，我在化妝間化妝，老公在樓下做頭型，我化妝完事，化妝師要給新郎化，我給他打電話，他興沖沖的跑到化妝室對面門口，把另一個化妝完的新娘抱了起來，興奮的說到：太漂亮了，化妝師太厲害了，我都認不出來了。連被抱的新娘都蒙了，我瞬間石化了……
17、昨晚跟一個朋友吃飯，那二貨問了一句，為什麼有東京，南京，北京卻沒有西京…… 當我還在思索時候，隔壁桌的一個小男孩問他麻麻：西經不是被唐僧取走了麼?
18、單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話裡說：“領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裡了……”
19、八戒：“猴哥，師父的白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然後跑開幾步拉馬糞。”悟空：“呆子，小白龍不善言辭，它的這兩個動作表述的含義是：泥馬，去屎……”
20、老婆去喝羊湯，可是小姐上了羊湯卻沒給湯勺，於是我就大聲喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的繼續做著事，我又大聲喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐臉紅的正不知道該怎麼辦時，媳婦一巴掌呼了過來，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你個蛋啊瓢?你TMD不會喊勺子啊。”