1、某：看來你很喜歡網際網路啊，你玩兒新浪圍脖嗎?我：不玩兒。某：不會吧?這麼火，你居然不知道?我：…………我在推特上聽大家常討論它。某：那是什麼東西?
2、單位靚女們暢談報復領導。 A女：週二車胎洩氣我扎的!大家一陣歡呼。 B女：週三咖啡瀉藥我放的!大家一陣歡呼。 C女：週五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞!大家歡聲雷動! D女：週一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養孩子養到瘋! 話音未落，三女驚呼，不要啊!
3、女孩到女人的過程：人——>>個——>>八 女孩到3P的過程：人——>> 八——>>介女孩到8P的過程：人——>>個——>>八——>> 介——>>價——>>林 ………… 何處是盡頭?
4、小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎?” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網環境不滿意?” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意為什麼還要移民?” “因為那裡允許有不滿意!”
5、女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧?”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員!”
6、一男隱私處，左半邊發綠，不好意思去醫院，到了私人門診，醫生：必須切除，否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發綠，去門診。醫生又給以切除。不久中間也開始發綠。醫生仔細檢視良久說：以我多年行醫經驗來看，是你的內褲掉色!
7、【親愛的，我鼻子前面像豬嗎?】【像像，真像豬。】【我鼻子前面是你呀!】
8、老公歸家對妻說：家裡鬧鬼了!妻驚問：何以見得?老公說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱裡了。
9、丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。翌日，岳父贈他一輛賓士!
10、我們分手吧!男：……(堅決反對)女：不答應分手?那好，我們離婚!!!男：……(弱弱地說，我們還沒有結婚呢!)女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧!
11、上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。
12、夫妻參觀農場。妻子問農場主公牛一週和母牛交配多少次，農場主說“一週7次! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農場主“請問公牛是固定和一頭母牛一週搞7次嗎?”農場主說“不是，每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家! 你看看人家! ”
13、正月吃得美，2月不減肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家內，7月更加肥，8月會自卑，9月無三圍，10月剩悲催。還在看簡訊呢?快快去減肥!
14、真想和你離開這俗世，去一個青山碧水的地方幽居。那裡只有我和你，眼前是一片翠綠的草地。沒事的時候我躺在草地上，溫柔地看著你……吃草!
15、真不應該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻並不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧!
16、丈夫對妻子說：去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節我陪你去時裝店???妻子以為買衣服，笑著點點頭。丈夫接著說：去散散步，減減肥!
17、在七夕來臨之際，我真誠的.告訴你：剩鬥士不是你的錯，必剩客也不要難過;鬥戰剩佛又能怎麼樣?剩者為王的，反正不只你一個!
18、又一次一起吃飯，這次我變精明瞭，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎麼不去死!!!
19、有一次和朋友們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，艹的，沒辦法，只能我結賬了。
20、有位太太走進一家商店，指著化妝品對店主說道：這有什麼用處?這個店主回頭叫另一個年輕的女子：媽，你來讓她看一看你的面板!