1、女朋友多年來一直做著魔術師助手，想必也學到了些本事，一天我回家看到女朋友在臥室床邊大喊一聲“下面就是見證奇蹟的時刻!”說著把被子掀了起來，我就看到我的哥們赤身裸體的出現在了床上，一臉茫然。想必他還不知道發生了什麼事情呢吧?哈哈哈哈…
2、明天一同事要去外地出差，他女友最怕老鼠蟑螂的了，把她自己丟在家不放心，所以還是決定先把氣給放了，放在箱子裡帶她一起去。
3、窮人家的孩子早當媽，富人家的孩子早當爸。
4、國中晚自習。全班靜悄悄。這時一哥們來了個又細又長的屁。一聽就是那種憋了好久又不好意思最後實在憋不住漏氣了的那種情況，全班一時之間還很沉默，這時他的同桌受不了了了，說到，聽口音不是本地人啊。全班頓時爆出雷霆般的笑聲。
5、單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒。
6、我餓了，你有一個麵包。你分我一半，這是朋友;你全給我，這是愛情;你把麵包藏起來告訴我說你也餓了，這就是社會;你把麵包丟在地上讓我去撿，這就是哲學。
7、本人女屌絲一枚，長期單身，和一個妹紙很要好，屬於那種無話不聊好兄弟的那種。 今天開玩笑說要開始追她，對面半天才幽幽的回了過來：“你終於飢渴到連老孃都不放過的地步了嗎……?”
8、“今晚我要裸睡!”--150只蚊子點了贊。
9、來美國之前我就想，到了之後我一接電話，別人問我在哪呢，我說華爾街呢，多牛。為此還特意開了國際漫遊。不過我在美國呆了幾天之後才發現一個問題—————和平時在中國一樣，沒他媽一個電話。
10、膽小型：路見不平一聲吼，吼完咱就走。搞笑型：遇見壞人亮出刀，不識相的給一刀，然後一溜煙逃跑 。2B型：為朋友兩肋插刀，為異性插朋友兩刀。
11、我今天和老媽吵架，她氣得舉起手就要打我，我突然腦一抽和她擊了個掌…
12、早起上課，只來了才一半左右學生，老師怒瞪班長：“怎麼回事，你們班其他人呢?”班長是女孩子，支吾了半天，什麼都說不出來， 眼看眼淚要滴下來了，委屈的不行……旁邊一男生低聲道：“有的起不來，有的不起來，有的起不來了，還有的.起了不來!”
13、正玩著電腦，突然眼前一片漆黑，“不好，停電了了”我心裡十分著急，正在晉級賽呢，斷網就完了。經過舍友的答覆，我知道沒斷電，嚇死我了，還好沒停電，我只是瞎了。
14、十一國慶節快到了，不少人邀請我去參加婚禮，突然想起網上的一個好方法，就是跟對方說：聽到你結婚的訊息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的，而且男女通用，能省下不少錢。我照做了，可是 ，可是，第二天對方取消了和他女友的婚禮。
15、我這個人特別要面子，每次和朋友出去吃飯要埋單的時候，我就去洗手間補一下妝。
16、凡事都要往好處想。比方說，媳婦兒出軌了，以後生出孩子或許能好看點兒呢?
17、人在緊急關頭時，真的能夠爆發出難以想象的超人力量。今天我們的車出了車禍，當時車子已在燃燒，妻子還被困在車內，我登時渾身冒出一股不知哪兒來的神力。一連打跑了三個前來救她的消防隊員。
18、我來到班主任老師的辦公室，指責我的班主任因為我的學習成績差而在班上忽視我。班主任十分內疚地拍打我的肩膀說：“實在是抱歉啊同學，你是我們班的嗎?”
19、室友半夜肚子餓，因為懶得刷碗洗筷子就沒泡麵。“幹吃是一種重要的生活技能……”我聽完高論再回頭看他的時候，他把一袋黑芝麻糊倒進嘴裡。
20、60後，70後，80後，90後，00後，一家幾代人在聊天。我很佩服那個中間負責給60後裝乖，給70後賣萌，給80後扮成熟，給00後裝同齡人的90後。你們真的是人類溝通的橋樑。
21、我經常賣萌，可是從沒人買。
22、“為什麼世界上有這麼多好吃的東西?”“不是好吃的東西很多，而是對你來說什麼都好吃。”
23、麻醉師這份工作真是太愉悅了，我啊，最喜歡在病人快要失去意識的那一剎那，故意叫錯他們的名字，然後告訴他們完全不用擔心，這個結紮手術很快就能完成了。
24、世人皆醉唯我獨醒未必是件好事，他們可能只是想讓你買單。
25、“你們幾個，把他手固定住，給我吊起來打!老子不信今天治不了你!”——“醫生，我感冒打個吊瓶至於嗎?”
26、一同事畢業後，跳了4,5家公司，問題是他每次跳槽後，都換了個英文名，我非常納悶，問他為什麼，他笑而不語，在我威逼利誘下，他終於說了：“我每個英文名都取我上一家公司技術最牛X的那個人英文名，這樣如果有人向我以前的公司打聽我的話，都會覺得我技術是最牛X的!”
27、你必須承認，身邊總有一些朋友笑聲比笑話還好笑… ~