1、
世界盃期間，有奇男子從負債千萬蛻變成為千萬富翁。
記者採訪他：請問您能談談發財的大計嗎?
男子點頭表示同意。
記者又問：那今天晚上的比賽，您會壓哪個球隊?
男子說：我不賭球。
記者驚訝道：不賭球您是如何成為千萬富翁的?
男子說：喔。我是賣農藥給賭球的。
2、
初中學校裡，
一位學生對著老師喊道：“老師老師我剛才在路上看到你家在冒煙。”
老師聽了這話立馬跑到家裡看到根本沒那回事。於是又跑回了學校對著這位學生道：“我剛才看到你媽在學校門口找你，你趕快過去。”
這學生哪有那麼傻會被騙，於是就不理他老師，直到放學出校門口看到他媽媽氣轟轟上來就揪著他的耳朵說：“你這臭小子架子大了啊，讓你老孃在門外呆了一下午。”
3、
一群人在圍著電視看球賽，球員一腳球踢了出去，一老頭搖搖頭：就這水平也踢球?他們跟我大兒子比差遠了……
不一會，守門員撲救一個球，結果撲歪了，球進了，老頭又搖搖頭：唉，就這水平也守門?跟我二兒子比差遠了……
大夥奇怪：老人家，你兒子是踢足球的?
老頭又搖搖頭：不是?
大夥：那怎麼就跟你的兩個兒子比差遠了啊?
老頭：今天三十一號，我大兒子算的很準確，把我一腳踢到二兒子那裡，而我的二兒子也能把門守的.很好，我根本就沒有進門的機會，所以我坐在這看球……
4、
情人們：一不小心有了，一到產科沒了;
上班族：月初有了，月底沒了;
學生們：一出校門有了，一進校門沒了;
教授們：白天一上講臺有了，晚上一下講臺沒了;
官員們：和小三在一起有了，和老婆在一起沒了。
5、
今天上課，同桌就對我說：昨天我們小區頂樓有四個人。
我問：他們在幹嘛?
同桌說：這不世界盃賭球賭輸了要自殺嘛。三個人都是這樣。
我問：那還有一個呢?是來規勸的嗎?
同桌搖搖頭說：不，還有一個是我們的高三師兄，這不大學聯考成績剛出來，他就一塊上去了。
6、
現在老人可是極其吃香的一個年齡，坐公交沒人不敢讓座，走路的時候也是沒人不敢不讓道。
有一日，一個富翁開著一個賓士去旅行，突然眼前出現一個老人。
富翁馬上剎車，可是老人還是詭異的倒了下去。
這給富翁嚇得，腦門見汗了，心中暗道：媽的，遇到碰瓷的了。”
可是富翁也傻，直接打電話報警，然後等待交警處理。
等交警來的時候，處理現場，卻無奈的說道：“富翁要賠錢，畢竟老人確實有跌傷。”
富翁無奈，剛想說什麼，突然發現面前還有七八個老人往地上滾，富翁馬上棄車而逃。
一邊跑一邊喊道：“不叫人活了，這是逼我自殺啊。”