1、每次看到那些國中生高中生談戀愛，我都會勸導他們:“孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，不要學那些不良風氣，等你們和叔叔一樣大的時候再談也不遲啊。聽叔叔的話，把她們先讓給我們，好嗎?”
2、同事跑到組長王姐背後，給她按摩肩膀。按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這麼大勁都沒摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動。”王姐打斷她：“你從上完廁所洗手沒找到毛巾，跑我這裡擦手，還要給我幾下悶棍子，你於心何忍啊?”
3、國人的耐心都是美劇虐出來的,看完一集只能老老實實等七天才有下集,一季完了就得等大半年,再急也沒用.中國人的急性子都是電視劇慣的,連著播兩集四集六集,想看多少都給你.追美劇的人哪裡是在追美劇,他們是在修煉,追一季兩季修身養性,三季四季意志堅定,五季六季情比金堅,七季以上化身傳奇~
4、村裡有位大媽逢人就炫耀：我兒媳婦去年去日本做生意啊，年底掙了三十萬了!
5、看梁祝結尾，當在憂傷的音樂中梁祝化作兩隻蝴蝶的時候，眼角溼潤的我在心裡默默的為他們的愛情感動祝福。。。 突然室友狂笑不止，我詫異的問怎麼了? 她說梁祝是傻子，說蝴蝶的生命只有7天左右，為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢?如果變倆王八，這樣的結局才是最完美的。尼瑪，幸虧編劇不是你。
6、“Hey，我真的好想你，現在窗外面，又開始下著雨~” 據說，這是蕭敬騰最愛唱的一首歌。
7、有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然遇到一個年輕人在拚命的奔跑，三隻碩大的狗嚎叫著緊追不捨。於是那人來了個剎車，向年輕人喊道：「快上來!快上來!」年輕人喘著粗氣說：「謝謝!您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車。」…
8、“大器晚成”的意思是指男孩發育晚。
9、一個男人信用卡被盜，但是不報警。朋友問為什麼?他說：“賊花錢比我老婆少!”
10、在虹橋機場候機，旁邊做了個女紙，赫然發現在瀏覽我的微博，我極度自戀又加了一點點忐忑不安的心情跟她說：哎吆，你在看我的微博呢?她抬了一下頭不痛不癢兼帶著去你麻痺的語氣說：我知道呀，可是雞蛋好吃我非要跟雞打招呼嗎?這架勢讓我冷冷的雨夜裸奔，於是去旁邊的餐館吃了一盤黑木耳炒雞蛋。
11、外企公司來了個老外主管，中文還不錯 下午主管打電話跟客戶說：“請問是野種嗎”?大家都愣了!他又說請問是野種嗎 只聽客戶接通後，大聲回罵到：“你才是野種，你全家都是野種” 說完啪的一聲把電話給掛了，大家一看他手裡的客戶單，原來是葉總。
12、語文課，老師出一道題：牙刷是用來刷牙的，牙刷=刷牙，請同學們給出相仿的詞語。全班同學面面相覷，過了幾分鐘都沒有答案。一個2B極品男生怕被別人搶了第一，連手都沒舉，直接站起來就非常激動的大聲喊答出那兩個響亮的字————奶罩!
13、今天老婆問我憑什麼你們男人三妻四妾的，我回到因為男人種子多，女人卻只有一個坑，誰願意把種子都中一個坑裡?然後我就悲劇了。
14、軍訓教官貌似是個第一年的新兵。站軍姿休息的時候有人去廁所大號，回來晚了，直接跑到隊伍裡，被教官叫出來，訓到“下次入列前喊報告，我說入列你再進去。練一遍……”這哥們高聲喊“入列!”教官居然下意識的喊到“是!”當然也很大聲，並擺好了入列的姿勢……嘴裡嘟囔了一句“麻辣隔壁的”全場爆笑。
15、家住朝陽區的郝先生近日在某花鳥市場見攤販售賣一隻虎皮鸚鵡，在攤販指令下，鸚鵡現場背誦了一首唐詩：日照香爐生紫煙，遙看瀑布……郝先生當即斥重金買下。沒想到回家後，鸚鵡記性便越來越差，從背誦全詩變成了只能背出前兩句、一句……現在，郝先生命令鸚鵡背誦時，它已只能流利地說出：日。
16、廚房運動大賽結束，本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次，大家怕它傷心，紛紛過來安慰它。只見筷子搖頭：沒事，你們不用安慰我，因為拿的起，放得下的只有我筷子。
17、第一次去東北，想學東北話，出差去鄉鎮，剛進門，村委書記問我冷不冷， 我回答：腚(屁股)凍(冷)， 書記又問：冷不冷? 我回答：腚凍， 書記又問：冷不冷?我還回答：腚凍，書記受不鳥了：你外號門鈴吧 !我：....
18、【想給無線路由器的廠家提點意見：以後的產品還是不要用三根天線為好，你們有沒有想過，三根天線就像三根香，中國人比較忌諱。】——京東上看到的無線路由器評價，笑死我了。
19、早上女朋友給我做的.豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念， 心想咋這麼賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，開啟冰箱....... 我的茶葉少了半斤!!!!!我操!!!!!2800元一兩啊!!!!! 我操!!!!!這娘們......艾瑪，我心臟不好......
20、原來動漫的主角坐最後一排靠窗是因為最後一排靠窗的主角在給特寫的時候畫畫的工作量最少......製作公司省錢......即所謂的主角“神之座位”。
21、我在報紙上看到一則報道：一項心理學研究發現，嘮叨對於女性來說好處很多，它能幫助女性提高記憶力，並延長壽命。當我把這個重大發現講給老公聽時，他瞪大眼睛說：“這是真的嗎?”我說：“當然是真的，不信你自己看。”他看完後面色沉重地說：“這個研究太可怕了!”
22、剛才和朋友坐公交，車上有個姑娘挺漂亮的，朋友輕推我一下做了個噓的手勢，就看他一摟姑娘細腰說：親愛的今晚想吃什麼?姑娘一愣正準備發怒，朋友緊接著湊她耳邊小聲說了句，只見姑娘眼神瞬間溫柔無比，感激的看著我朋友，隨後姑娘抱緊她的揹包驚恐的瞪了我一眼，後來和他一個站下車了!!