精選超級好笑的笑話1
1、回家對老媽說：“現在有些人真是狗眼看人低。”
老媽頓了頓，道：“那是因為你太矮了。”
2、我：媽，我今天可倒黴了。
媽：你有我倒黴嗎?
我：咋了?
媽：我生了你這麼個兒子!
3、女：“我們分手吧!”
男：“為什麼，你不是說只要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎?” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱!”
4、和同居女友逛商場。本來想買一個鬧鐘回家的。
結果走到一家手錶店的時候，她突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的!看時間多不方便!你還是給我買塊表吧!你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時!
5、一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心裡憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主。”
老婆當著大夥不好意思發作，就問：“你想做什麼主呀?” 沒想到那哥們憋了半天說：“以後小便衝不衝我說了算”。
6、女兒：新買的衣服嗎?
媽媽：是啊，我穿這個有點兒顯老，給你吧。
7、和爸媽一起看電視，見電視劇中的主人公抱著他的女兒親個不停，我便對爸爸說：“你都沒這樣疼過我!”
還沒等我爸開口，我媽就說：“你長得有電視上的小丫頭好看嗎?這麼醜，沒把你扔掉就不錯了!”
精選超級好笑的笑話2
1、剛老婆問我，銀行說我是貴賓客戶，有什麼好處?
答：有好處，比如讓你自我感覺良好。
2、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。
我一路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久後，老婆說：交出來。。
3、老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭髮掉了一根，於是就撿來放到自己身上。
媳婦說：“你撿我頭髮做什麼?”
老公說：“假裝你審問我，問我這頭髮哪裡來的嘛!”
她很認真的說：“你給我老實交代，這根頭髮哪裡來的?”
老公很淡定的說：“豬身上的……”
4、今天上午和老婆去民政局辦理結婚手續，出門時鬼使神差的問了一句：辦離婚證也是在這裡吧。。。這會兒在家跪搓衣板吶。
精選超級好笑的笑話3
1、晚上吃完飯，我躺在沙發上問：老婆你愛不愛我?
老婆猶豫不決的問：你什麼意思，要給我下套?如果說愛你，你就會說，愛我你就幫我洗碗，我說不愛你你就說心情不好不想洗碗是不是?
我......
2、好不容易攢了八千塊錢，準備存銀行時，老婆說：再等等吧!攢夠一萬湊個整數。
過了幾天，她逛了一次商場後，八千變五千了!
3、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女兒長大有出息，於是想為女兒取名為“沙龍”。
老婆：“男孩才成龍，女孩成鳳凰。”
我：“那就叫沙凰吧!”
老婆：“女兒去俄羅斯當沙皇?我看還是取一個霸氣一點的名字。”
我：“乾脆叫沙塵暴，十分迷人。”
4、鄙人一向低血糖，今晚有點昏昏沉沉的，讓老公給我泡杯紅糖水，老公馬溜的就去了......
大半天也找不到紅糖，在那兒嚷嚷......
我說只要是糖都可～
不一會兒，只見他端過來的杯子裡飄著幾塊口香糖......
5、傍晚，回到家。老婆：老公你回來啦。
老公：累死啦。
老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛!!
老公：那麼累，我才不要。
老婆：看嘛，看嘛。
老公：好吧。
......
老公：一點也不恐怖!
老婆：這片很邪的。
老公：真的嗎?
老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
老公：真的呢!
老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
老公：真的耶!
精選超級好笑的笑話4
1、 公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很凶，旁邊一個男的說了句話：“只會對罵，真不像爺們。”話音一落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發，一起把那個男子狠狠暴打了一頓......
2、 "貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦：“我就奇怪了,我們本是一脈相承的,為啥差距就那麼大呢?你們受主人的寵愛而我卻要風餐露宿遭罪呢?”貓也是苦笑著搖頭道:“你就不明白了吧!我的日子也不好過,你難道沒聽過‘狗咬老鼠多管閒事,貓無鼠捉就要滅族’嗎?為了保住不滅族的危險我都轉行當寵物了!”"
3、 情人節，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：“菲菲，今天情人節。”菲菲更激動了。阿鉅：“這些花。。便宜點賣給你!”
4、 家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又捨不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，於是就有了躲貓貓。
5、 菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場裡瘋狂購物呢。”阿鉅大手一揮，“走!我帶去看人家瘋狂購物!”
6、 我國中一位神友，那真是一個“神”，那傢伙平時手髒的比包公還黑，一次老師突擊檢查個人衛生，一一走了過去，快要到他了，我以為他沒得救了，就在這關鍵時刻，他二話沒說拿起我的膠帶，擦擦擦，手白了......
7、 我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完後要成為支援我的粉絲哦，知道了嗎?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦!
8、 菲菲問阿鉅：“阿鉅，你喜歡我嗎?”阿鉅欣喜若狂：“喜歡喜歡可喜歡了!”菲菲：“我也挺喜歡我自己的。。”
9、 美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
10、 “我用這張優惠券結賬。謝謝。”“，對不起，不能支援，我們是肯德基”“為什麼呢?為什麼麥當勞的券在你這不能用，你們不是一家麼?都是美國來的呀。”
11、 亞當和夏娃合作，這個世界終於有了人類;1點和3點合作，於是出現了13點;你和我合作，心靈相通慢慢迸發了友情;而你和蛋合作，於是就有了笨蛋!
12、 吝嗇鬼和鄰居一起合種稻子，一人一半，收割後吝嗇鬼很不滿意，就要求換東西種，上面的歸鄰居，下面的歸自己。鄰居問種什麼呢，吝嗇鬼說：“蘿蔔!”
13、 交規課老師問，箭頭向左表示什麼?同學們答：向左轉!老師很開心，箭頭向右表示什麼?同學們答：向右轉!老師繼續，那箭頭向上表示什麼?起飛!
14、 “給我來份15元的超值午餐，打包帶走。”“對不起，我們不建議您帶走，因為麵條湯湯水水不容易帶。”“你這不是肯德基麼?”“我們是李先生，全稱是李先生加州牛肉麵。”“怪不得你們牌子上的老頭和原來我吃的肯德基的不一樣呢。”
15、 兔年有隻兔，開心活蹦亂跳，路過一隻黑箱子，出於好奇心它跳了進來，結果變成了一隻鴨子，你知道為啥嗎，因為他進的.是變壓器。
16、 一日，我在學校上電腦課，忽然有一位同學的機器有問題出現故障，於是他便大喊;“老闆，換機子!”
17、 老公喜歡喝酒吸菸，於是這對年輕夫妻經常因為她老公的這些嗜好而吵架，於是有一天，矛盾終於爆發了，老公對她老婆發誓說：老婆，我以後再也不吸菸，不喝酒了，老婆：相信你，還不如相信鬼呢，老公：可是這世界有很多煙鬼，酒鬼呢!
18、 "小李學理髮不長,工作時老是偷懶,有一次有位大爺,要求只是修修頭髮,他東張西望的,不小心把大爺的頭髮都剪完了,大爺生氣道:“不是讓你剃得精神點嗎?你都要我剃得神經了。”小李委屈道：“我還多工作，沒有多收你錢那。”"
19、 孫子一進門就大喊大叫，氣死我了!奶奶問：怎麼的啦?孫子：我的菜都快被偷光啦!奶奶：那抓緊報警啊!孫子：報警有什麼用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他!!
20、 貓和老鼠不知道從什麼時候開始達成了某種協議。老鼠鬧騰得越凶，主人就越愛護貓，而貓也不會像以前一樣拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以現在的貓都變成了不會抓老鼠的‘寵物貓’了。
21、 公司報銷話費，錢每月都打不完，於是每到月底時，把手機遞給老婆，給家打長途電話吧，可勁嘮嗑，不花自己錢。於是乎，老婆拿起電話給家人，死黨挨個煲電話粥，一個勁的說：“電話不花錢。”於是乎，這月得自己墊進去200塊長途費。
22、 有個國小生想跳過兩米寬的一條河，試了幾次都失敗了。可是後來，他什麼工具也沒用就達到了目的。因為後來，他長大成人了，實現了自己的願望。
23、 一天，兒子問我：為什麼西瓜是圓的呢，我想了好一會說：因為它是長在地球上啊，地球是圓的，所以西瓜也就是圓的啊，後來兒子又問我：媽媽媽媽，我們也長在地球上，為什麼我們不是圓的呢?
24、 一天女兒問我，為什麼嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了......”
25、 都說蛋撻是澳門美食，老早想品品味，終於有機會在蛋糕店看到：“新上蛋撻，歡迎品鑑!”“來個大蛋撻。”一分鐘後：“給您!”楞半分鐘：“我要的是蛋撻(蛋塔)，不是蛋碗。”
26、 那時候還是二十世紀的九十年代，一退休幹部帶自己的小腳老婆進城，讓司機帶去某大商場，剛到附近就發現那人吶熙熙攘攘的，女的就說，“這次咱可來著了。”男的問，“咋的啦?”女的說，“今天人家這兒有廟會”。
27、 甲：給你講個故事啊，這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。乙：恩，講吧!甲：講完了!乙：?
28、 有隻鴨子在東北的松花江游泳，愉快的遊著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
29、 阿P第一次跟朋友進大酒店，飯後，服務員端來一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想這茶也太少了點兒，一會兒，服務員又端個痰盂過來了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂裡了。
30、 有個農場養了幾百只雞，可是一直從未得到一隻雞蛋，為什麼呢?原來養的全部都是公雞。
31、 炎炎夏日給你一則冷笑話，我家樓下李奶奶，退休了喜歡在家後院種點菜，最近孫子天天發出埋怨：“誰老偷菜的啊?”弄得李奶奶膽戰心驚的晚上睡不著看著菜，好不容易逮到了一隻路過的貓，當作犯人......
32、 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的髮型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一隻鸚鵡總結說：“這髮型價效比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。”
33、 天空飄過一片白雲，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來。”
34、 打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分數爭執不休，一個說2：1，一個說1：2，最後你看不下去了，一邊拉扯著一邊說：我看你們兩個別爭啦，這樣啊，你們兩個都是2，這樣就公平啦!
35、 "一個大學生畢業好久，找不到工作，整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說：叔叔,你去做個人流吧。大學生驚問：“為什麼?” 小女兒：電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生：“......”
36、 小明在蘋果樹下撿到一蘋果，正想吃卻被果園主人抓住了，主人;“小小年紀不學好，還偷蘋果吃。”小明：“我沒偷，是它自己掉下來的。”主人：“還說謊，太不誠實了。”最後，小明終於明白牛頓為什麼會發現萬有引力，原來和自己一樣。
37、 曾經有一個朋友晚上夢遊，來到了女友的房間，坐在床邊不吱聲，也不走，女友第二天就跟他吹了;後來他把這個故事告訴了他現在的女友，現女友說:你什麼也沒做?傻子，你要是做點兒什麼，她也許就不跟你吹啦!
38、 從前有一隻牛不小心踩到了一個13，把13給踩扁了變成了B，於是別的牛就崇拜的說：你牛B啊你牛B啊......
39、 一次請兩位師傅吃飯，一位姓範，一位姓湯，我這樣招呼：“範師傅多吃飯，湯師傅多喝湯。”想想不對呀，又這樣招呼：“範師傅多喝湯，湯師傅多吃飯。”倆師傅愣愣的看著我，說：“蔡師傅，別客氣了，你還是多吃菜吧。”
40、 一小偷到一影樓打劫，進門大喊：“打劫!”旁邊攝影師見狀，一揮手說：“別動，來照張相，來喊個‘茄子’。”小偷大喜：“茄子。”結果，小偷被抓了。
精選超級好笑的笑話5
1、 兩個姓王的網友從來沒見過面，終於在網友見面的大潮下，倆人相約來到火車站，在初步確定對方的相貌打扮後，有了下面對話：“你是小王吧(小王八)?”“你是老王吧(老王八)?”“對，我是，咱倆終於見面了!”
2、 茄子甲：大家一起照張合影吧!眾茄子：好啊，好啊!茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類!一隻茄子好奇地問：為什麼要喊“人類”啊?茄子甲：他們人類照相的時候不是喊“茄子”嗎!
3、 今天女兒突然打電話給我：“老公他這麼晚還沒回來，是不是不是外面有女人了?”我也喝了點酒糊塗的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了。”
4、 “想聽冷笑話麼?”“想呀。”“那就把空調開啟吧。”開啟空調後，疑惑的問：“為什麼呢?”“大夏天的，不開空調怎麼冷呢?冷天講笑話才是冷笑話呢。”
5、 一對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以後，男的說：“如果早知道山洞這麼長，我就會給你一個吻!”“天那!”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎?”
6、 炎炎夏日為送一份你清涼，自曝一則冷笑話，高中的時候我老上課睡覺，一次歷史課，上到三國人物，老師把我喊醒問我：“仁義之君是誰啊?”“劉備!”我睡眼朦朧的說。“你爸誰啊?”我不假思索地回答：“劉備!”
7、 甲：能問你個問題嗎?乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關係，你問吧。甲：我能問你個問題嗎?乙：你快問啊!甲：我已經問了啊!
8、 以前有次去上學書包拉鍊壞了，我倍感尷尬，怕人瞧見，但是又坐上公交了沒辦法硬著頭皮揹著，這是一位好心的阿姨拍拍我說：“同學，書包拉鍊開了哦，快拉拉好。”我覺得不好意思，故作鎮靜的說：“沒事，這書包就這款式。”全車啞然。
9、 三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，於是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
10、 一小孩養了只鸚鵡，每天早上必教它說：早上好。可過了幾個月鸚鵡仍不說話。小孩便氣餒了，於是這天早上沒有再教。這時，只聽鸚鵡對著小孩大喊道：“小子!今天長膽了啊!見我也不問好!