有時候心情總是莫名的很down，做事情都提不起精神，這時候就需要些爆笑笑話來調節一下你的心情，下面是本站小編為大家整理那些說說中聽來的爆笑笑話，希望大家喜歡。
1、一天，我去街上買扇子，我問多少錢，他說五塊錢。
我拿起來扇了幾下，說：這怎麼一點風都扇不出來?
一臉不耐煩的回答：哎，我說大哥，五塊錢的紙你想扇出臺風嗎?嫌風小你去火焰山去找鐵扇公主啊!?
2、刑警隊長對他的手下說：你們那個片區的治安比較混亂，最近有沒有什麼異常的情況發生?
手下回答：沒有什麼異常的情況，只不過最近發生了一起強J案!
這時，刑警隊長奇怪的問：發生了強J案都不算是異常嗎?
手下解釋道：這起強J案是男的強J女的，這應該屬於正常，如果是女的強J男的那才應該叫異常情況啊!
3、身高一米六的李經理調走了.臨行前，他對身高一米八的新來的王經理說：這個部門人員不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……
王經理笑了笑：你一米六都沒淹死，我一米八就更不怕了。
4、本人男一枚，酷愛功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf裡面認識然後加的好友，有次她問我在幹嘛，然後我說我說我在喝茶。
那二貨竟然也說她喜歡喝茶，還說什麼喝茶可以舒緩心情，解解壓力之類的，把我的茶道給拉上來了。。。
然後和她聊聊茶道差不多一個鐘吧，再然後我就問她，你一般喜歡喝什麼茶啊?
那二貨竟然跟我說她一般都喝奶茶，優樂美也不錯，不過最喜歡的還是大卡師!
我。。。大叔很時髦
5、近來，我買了兩隻股，一隻是生產經營海帶的，一隻是生產經營路由器、斷路器的，兩隻股都漲停了榜。
朋友們向我取經，問我為什麼要選這兩隻股。
我說：“因為國家正在實施‘一帶一路’戰略，我建議你們要多多關注新聞。
6、昨晚上做了個惡夢，夢見我心愛的紫薇被容嬤嬤用針扎得很慘，我趕緊抱起紫薇跑出去，大喊：太醫，太醫。。。!!!!
太醫看了之後，情不自禁的流下了淚水，說：女人何苦為難女人啊，看這扎的滿身都是洞，不過這充氣娃娃補一下，還是可以將就用的!
7、甲：都是狗屁朋友……
乙：咋回事?
甲：前兩天，幾個人一起吃飯，他們都喝酒，喝了一會一個個都倒下，只有我是清醒的，我只好付賬……昨天，又在一起吃飯了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下……
乙：這次你不用付錢了吧?
甲：結果我不但付錢，還被他們揍了一頓……
乙：為啥?
甲：他們邊打，還邊罵，尼瑪，你小子不誠實，不能做朋友，喝個飲料還會醉?
8、老婆：老公，你說是家花香還是野花香呢?
老公暗自得意：尼瑪，這還想考我?於是，當然是家花香了啊……
老婆，啪，就是一下……
老公：老婆，怎麼了啊?我說錯了嗎?你幹嘛打我?
老婆：尼瑪，沒找過野花，怎麼知道家花比野花香，都會比較了還說沒有?
老公：……
9、老公：老婆，你該減肥了……
老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脫了就不肥了……
老公：那你的腿呢?
老婆：尼瑪，我不是也穿著棉褲嗎?
老公：哦，老婆，那你臉呢?你臉上穿的什麼啊?
老婆：滾……
MD，嚇死我了!!!
10、老公：“老婆，家務活分開做，錢也要分開管，好嗎?”
老婆：“好啊，不過要看怎麼個分法。”
老公：“十塊錢以下的票票我管，五十塊錢以上的票票你管。”
老婆：“好，就這樣定了。”
這天，老公去銀行取錢，對工作人員說：“取一千塊，全部要五元的……”
11、女人：“為什麼人越老，視力會越差?”
男人：“這是上帝的安排，為了減輕男人的心理負擔。”
女人：“視力都不好了，還能減輕負擔?”
男人：“能啊，看不清老婆的老年斑嘛……”
12、城裡有個吝嗇鬼去鄉下玩，看見地上有幾隻奇怪的蟲子。吝嗇鬼就問老婆：“這是什麼蟲子?”
老婆仔細看了看，說：“屎殼郎，吃你拉的便便的一種蟲子。”
吝嗇鬼聽後自言自語地說：“想吃我拉的便便，沒門。”
吝嗇鬼回城後的第三天死了，法醫解剖屍體後得出結論：吝嗇鬼幾天沒拉便便，憋死的……
13、女人向領導求情:把我調到另一個單位去，我老公在那裡，我不想在那裡。
領導:別人想在一起，你卻相反，這是為什麼?
女人:因為不方便……
14、甲：“過年這麼喜慶的日子，中央電視臺也騙人。”
丙：“是嗎，他騙你錢了?”
甲：“除夕夜看文藝表演，電視裡不停地說只要搖一搖，就能搖到紅包，我搖了一夜，不但沒有搖到紅包，還把頭搖痛了!”
丙笑了：“尼瑪，叫你搖手機，又不是叫你搖頭……”
15、兒子：媽媽，我想要個皮包，讓爸爸從他公司賣的皮包裡給我拿回一個吧。
媽媽：不，你爸爸的公司不賣皮包。
兒子：那鄰居們怎麼都說我爸開的是皮包公司?
16、老公：老婆，當垃圾清運工太髒、太累，我打算換個活幹。
妻子：那你找好工作了嗎?
老公：我還搞垃圾清運工作，只是這活兒比現在的輕快多了，而且收入比現在的還高!
妻子：還有這樣的好差事?你要去幹啥?
老公：我想去浴池搓背。
妻子。。。
17、公園裡，兩位大媽一先一後坐在一張條椅上。
甲(幽怨地)：哎，天天生活在鋪天蓋地的廣告裡，真是煩死了!
乙(愜意地)：有個好去處，包你遠離廣告騷擾，可自由地過神仙般的生活!
甲(疑惑地)：還有這樣的世外桃源?
乙(誠懇地)：有，想去嘗試的話，我可以為你帶路!
甲(不解地)：你咋知道那地方的?
乙(自豪地)：我是那裡的業務推銷員!
甲(吃驚地)：!#@…*—&。
18、大便就是任性，在肚裡憋了七八天，就是不出來。
好不容易出來了，掛在屁股上就是不斷。
好不容易掉下去，沾在屁屁上的便便就是擦不掉。
好不容易擦乾淨穿好衣服了，它MMD又一根便便想要出來。
又是漫長的等待，不斷地掙扎，痛苦的`分離。
爺是心有餘，腿力不足，快TMD蹲折腿了。。。
19、甲：你在家怕老婆不怕?
乙：一點也不怕。在家裡，每當我們有爭執，我通常能砸她的東西出氣。她哼都不哼一聲。
甲：砸什麼東西?
乙：砸她大掃除洗衣服之類的用品啊。
甲：怎麼砸的?
乙：有時用膝蓋砸搓衣板，有時用脊背砸笤帚。
20、一個婦人向村裡的智者給自己的四個兒子求前程。
智者微微一笑：“你的四個兒子分開來不行，合到一起威力無窮啊。”
婦人納悶：“怎麼合到一起?”
智者再笑：“就是共同從事一種職業啊。”
“請大師講詳細點，最適合從事什麼職業?”
“最適合參軍，他們在一起一定能成為超一流的爆破手，無堅不摧!”
“啊?我怎麼沒看出來?”婦人問。
“哎，你的四個孩子一個比一個二，湊一起就是一個超級大炸彈啊。”
21、宴席上，狗熊怪拿出了一個豬嘴和兩隻豬耳朵。
“就這個啊，我還以為是什麼大宴呢。”老虎怪覺得有些掃興。
“大王，這可不是一般的豬嘴豬耳朵啊。”
“難道還有什麼來歷不成?”
“是啊，這可是從八戒的腦袋上割下來的啊。”
“啊?是西天取經的八戒嗎?”老虎怪大吃一驚。
“是啊。”
“難道你已經把八戒殺死了?”
“沒有啊。我只是把他的嘴巴耳朵割了下來。”
“難道八戒就這麼乖乖的讓你割?悟空也不救他?”
“嗨，我把一塊美容院的牌子掛到我家洞門口，八戒就求著我來給他割了。”
22、蒼蠅看見一坨牛糞上爬滿了屎殼螂，就打趣說：“怎麼?你們今天聚餐?”
為首的屎殼螂頭都不抬說：“這不快過年了嗎?我們正在吃團圓飯!你不來點?”
蒼蠅擺擺手：“才不呢，都要過年了，我要改善生活，只吃人屎!”
23、臨近大學畢業，鳳姐和一男生工作還沒著落，心中很是著急。
這不，倆人一同去人才交流市場投簡歷。
一單位招聘主管問鳳姐：“那是你男朋友?”
鳳姐滿臉通紅，不置可否，主管點點頭說：“還含羞呢，我們錄用你了!”
鳳姐不解：“不用面試了?”
“面試通過了!你連找男朋友這樣的困難都能解決了，還有啥能難得住你呢?”主管欣賞地說。
24、正用電腦鬥地主，我就剩兩張小單，和倆王一個炸彈，正準備出牌，朋友和我說:”你知道麼，四個的是不能代倆王，因為大小王是對子。”
於是，持反對意見的我就試了一下，於是。。。
系統提示我剩兩張了請注意。。。