1、剛在拉麵館，一奇葩對小二說，來碗麵。好!拉細點。好!多放香菜。好!香菜多放葉少放杆。好!牛肉切片別切塊。好!面多煮會兒。好，還有別的要求嗎?沒了。好，一共八塊謝謝!……給了錢後，小二衝後廚大聲喊了一句，“一碗牛肉麵~” 然後，就去招呼別的客人了……
2、世上最強的三個問題 男：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?女：可以啊! 男：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣? 女：&@*#￥%......
3、有一次在畫室畫畫玩手機被老師收了，下課之後老師拿著我手機激動的跑過來：“你手機上的遊戲真好玩，你太差了，我把你所有遊戲記錄都打破了!”從此以後一上課就讓我上交手 機。
4、姚明成立葡萄酒公司，推出個人名字命名的姚明葡萄酒。網友笑稱姚明廣告肯定打算這樣拍：麥蒂、奧胖等NBA好友舉著酒杯，操著蹩腳的中文：“好喝的“姚明”(要命)!”“幹了，真要命!”“要命的酒，好酒!”
5、在一個小山村裡，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的祕訣是什麼?老人說：“我恐怕得過三天才能告訴你。我現在正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。關於品牌代理價格還沒談妥。”
6、據說，國外的很多航空公司都把飛機上乘客不吃的`、吃剩的食物拿去給養豬場的豬吃，以免浪費。據我觀察，中國的航空公司應該是也在學習這種做法。只不過是把次序給弄反了。
7、昨晚撩了個妹子回家，到了屋裡，她突然說：“我有點害羞呢。。。今天我不想全脫光……你只能看到我半身裸著，你選哪半邊?”“沒問題，”我說，“前半邊謝謝。”
8、查暫住證，走進一家日本料理店，問服務生：“你在這做什麼工作?”“報告警官，我在這打雜。”“呵……”經理微微一笑，“看不出來小樣還挺愛國啊。”
9、老公是個帥哥，去年妹妹生寶寶了，老公死命要進手術室看寶寶出生，說是聽人家講孩子第一眼看到誰就像誰，我也很贊同這個觀點。現在一年了，寶寶真的很像我老公，好開心!
10、昨晚在哥們那兒喝酒，酒過三巡，哥們哭著跟我說他女朋友爸媽不同意他倆在一塊兒，他倆在一塊兒都五年了，感情很好，哥們哭的很傷心。我也不知道怎麼安慰，臨走的時候趁他不注意把他床頭的**用針都紮了一遍。加油吧，哥們只能幫到這了。