1、賭場內。“買定離手，單還是雙?”“雙!”他脫口而出，苦練的聽力告訴他，對方擲出的骰子恰是雙數，孰料身邊的女伴卻以更大聲音搶先道：“單!”罩子開啟，果然是雙，輸了……“為什麼你要替我拿主意?!”他衝女伴咆哮。“因為我總覺得男人都應該買單的……”
2、去年冬天，劉大力去南邊出差，投宿髒亂差小旅社。冬夜，沒暖氣沒空調，僅有一床薄薄的棉被，劉大力被凍得直哆嗦。他起身想給樓下前臺打個電話，讓服務員給加床被子，卻發現電話根本不能使，披著大衣踱至門口，吼了一嗓子：“加被!”幾秒鐘後，樓下傳來一個聲音：“不加倍!”
3、有一哥們，特較真，有次在大學食堂吃麵，吃到不明黑色物體，於是跟食堂師傅反映，不料被痛罵，於是這哥們每天默默的買一碗麵條，迅速吃完，然後在大庭廣眾下吐出來…三天後食堂的面就完全賣不出去了，於是第四天食堂師傅跪著求他收手……
4、吊絲小明聽說手機上裝了某軟體就能輕鬆約炮，可安裝後無論怎樣搭訕也約不到妹子，於是他靈機一動，把自己性別改成女，配上辣妹照片，看別的男人是怎麼搭訕自己的，從而學習經驗。一週後。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。他和別的男人開F了。
5、小強是一名公司職員，但工作之外，他還是一位成功的游泳教練。近幾年，他曾經先後給十餘名女青年上過游泳課，後來她們無一例外，全都懷孕了。
6、孟婆煮湯，想試試鹹淡。湯煮好了，我嚐嚐，(咕)湯煮好了，我嚐嚐(咕)湯煮好了，我嚐嚐(咕)湯煮好了，我嚐嚐(咕)…………
7、爾康!答應我你從此不在深夜裡徘徊，不要輕易嘗試放縱的紫薇!
8、我的同學幾乎很少玩微博，因為他們感覺有人人網和QQ空間已經夠用了，所以同學聚會聊天時，我基本沒有話語權。那天有個同學在Q上問我，你有微博嗎?我激動的一個鯉魚打挺，心想特麼終於等到了出頭之日，於是驕傲的說有啊!接著，網路那頭的他發過來這樣一行冰冷的小字：好的，我收聽你!
9、中國有兩個最傷感情的專業，一個叫會計，一個叫法學。一個畢業以後一半同學在查另一半同學的賬，一個畢業以後一半同學在抓另一半同學。
10、食人族酋長出國旅遊，一不小心撞到了關羽。酋長大喊，“服務員，我說了別加蕃茄醬的.……”
11、一號佳麗身材惹火胸部高聳入雲目測足有D罩杯，二號佳麗小家碧玉清純可愛宛若十六歲花季初戀，三號佳麗儀態萬方一雙迷人眼睛彷彿在訴說著那古老的故事，三位姑娘各有所長，今晚到底該選誰陪我過夜呢?每次面臨這樣痛苦的抉擇，我都恨死了那個當初發明硬碟的人。
12、昨天，我一朋友說我臉大，我說，你臉才大，要不要比。她說怎麼比，我說把臉浸水盆裡看誰溢位的多。她說，不要，你會喝。
13、“媽，都12點了怎麼還不叫我起床?”“因為沒給你買早點。”
14、"啪“是一個很完整的字：有口、有手、有日!
15、早晨給我爸打電話說，母親節了你也送我媽點禮物表示表示，我爸想了想淡定的說，我覺得她應該送我點禮物，沒有我她也當不上母親啊。
16、弟：“姐，錢到手時該是人生最快樂的時光之一吧?” 我：“不是的，第一次錢到手時是人生最快樂的時光之一，往後就遞減了，漸漸就沒感覺了。就跟一直摸同一個姑娘的大腿似的。” 弟：“。。。。。。” 我：“哎我這姐姐當的。。。”
17、“四環是奧迪，五環是奧運，六環是什麼?”“奧!河北移動歡迎您!”
18、女友跟我說，晚上給我媽買箱水，我接完電話馬上搬了箱礦泉水送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒:"啊，讓你買香水你買一箱礦泉水!"
19、我開到一條窄路上，前面一男一女兩個學生在路上並肩而行。男生幾次想去牽女生的手，伸出去又縮回來。我鳴了下笛，男生心領神會，手很自然地摟住女生肩頭，拉到路邊，頭略微偏過去，大概在說：小心車。我車開過去，後視鏡裡看到他們已經手牽著手。祝他們幸福，以及以後不要走機動車道。