總是感覺自己不被瞭解?，其實是因為你潛意識裡不想被瞭解。心理健康：不被理解那是因為你不想被理解是小編為大家帶來的，希望大家有所啟發。
1
讓別人理解自己的兩個步驟
在我和別人溝通的時候，別人不理解我，我還是很不爽的。
直觀感受上來說，當我不被理解的時候，就會覺得都是別人不好，這樣想我就成功的安慰和保護了自己。但是多年的心理學經驗又告訴我這樣想太扯淡。別人又沒刨我家祖墳，憑什麼不理解我就成了他們的錯了啊。我肯定哪裡也出了問題。
我們把“別人理解我”設為一個任務的話，分解它會讓我們更清晰地看到發生了什麼，進而好處理這個不爽。
讓別人理解你。其實就是兩個步驟：
1.你把自己表達明白。
2.別人能get到你的意思。
然後理解完成。
從這兩步裡看，別人不理解你，至少有你50%的問題。別人不理解你，除了別人的思維能力不夠外，還因為你表達得不夠清楚!!
你為什麼不能表達得讓別人聽明白呢?因為你自己也是混亂的，不明白自己怎麼想的。你自己心裡不清楚，才想讓別人聽懂你。
2
四個辦法減小他人理解自己的難度
在與別人的溝通中，當我們需要別人理解的時候，通常會用這幾個辦法來表達自己：
1.真誠的表達自己。邏輯清晰，語言簡單。根據對方的反應不斷調整自己的語言，使之符合情境。然後對方很容易明白了。
2.從反面表達自己。用一些生氣、抱怨、責怪、討厭、推開的話語來責怪對方為什麼不理解自己，為什麼做的說的跟自己想要的不一樣。很多自尊心強的人不願意正面表達自己的需要，通常會這樣。
3.用表情和肢體語言表達自己。我很希望你理解我，但我又不知道怎麼開口。我就用厭煩、冷漠、焦慮等表情表達給你。當我搭火車還在工作的時候，要是隔壁有個娃咿咿呀呀吵個不停，我煩之又煩，又不好意思說。我就會製造出一些不耐煩的表情，希望娃媽能讀懂，理解下我這正在工作的人。很多討好、難以拒絕的人如此。
4.用心靈感應來表達自己。即我什麼都沒說沒做，但我希望你能理解我的處境，理解我的哀傷。仿似你活著，還沒瞎，就應該理解我啊。
當我這麼總結出來的時候，你很容易就發現：一步比一步難以被理解，一層比一層對他人的要求更高。
假設別人的理解能力為恆定值，你怎麼減小他人理解的難度，就是你的責任了。你不能自己都表達不出來，就要求別人比你更清楚。
然而我們恰恰是：當自己對自己不清楚的時候，才會如此渴望別人理解自己。
3
解構“表達不清楚自己”的原因
一個個的來解構：
1.真誠表達自己是困難的。如果你自己都不知道自己怎麼了，你就很難說清楚。當你對自己的內在狀態很清晰，知道自己發生了什麼，你就很容易組織出語言來表達，並且能根據對方的理解程度多方位組織語言來表達自己。
如果你靜心養了10年豬，你對豬的印象就非常清晰，你就能用100種方法給一個沒見過豬的人描述清楚豬是什麼樣。但是如果你沒見過豬，只是在教室裡聽過，然後你講給另外一個人豬的樣子的時候，你就很容易這樣：你怎麼這麼笨，一點都不理解我在說什麼。
假如，你把自己理清楚了，知道自己怎麼了。你也同時發現，其實你沒那麼需要別人理解你了，你自己理解自己就好了。
人們之所以不被理解的時候感到不爽，是因為期待對方能替自己做到自己做不到的事。巴拉巴拉說自己說了一堆虛的，不知道要表達什麼，潛意識裡又渴望自我能夠清晰。就會期待他人能夠理解自己，以讓自己藉助於他的理解更清晰。
2.能夠識別出自己的真正的想法是困難的。如果做不到，我就會通過表達我不想要什麼來表達自己。
也就是：你這麼做不是我要的反應，這麼做是沒理解我。我要通過指責你，來糾正你，要求你一次次試錯，直到你猜對了，我就爽了。這時候別人理解你的難度就增加了。
當你不清楚自己想吃什麼的時候，你就會通過表達不吃漢堡包、不吃火鍋、不吃泡麵等來讓別人理解你到底想吃什麼。如果有人願意陪你耐心的玩還好，通常人們感覺到被指責後會喪失繼續理解你的興趣。所以你會更挫敗無助：為什麼你都不理解我!
一個對自己的真實想法不清晰的人，通常是因為自己忽視了自己太久。潛意識裡覺得自己內心真實的想法不夠重要，長期以來不被人看見，所以為了好受些，人會自己遮蔽掉真實的自己。
這樣的人通常有如此的童年：
當你表達自己想法的時候，你會被罵。當你有自己的需求的時候，你會被禁止。你只有服從大人的想法和要求，你才能活下來。所以你只能學會忽視你自己，你不能有自我，因為你是不被看見和允許的。
於是長大後，你延續了這種自我忽視。自己忽視自己，卻渴望別人理解你來不忽視你。
3.反面表達也未必能被允許。如果我通過指責你怎麼可以這麼想、這麼做，抱怨你怎麼可以誤會我，嫌棄怎麼可以對我有那麼多的要求，就會傷害到你。
表達是危險的，表達可能會傷害別人、可能會被拒絕，那簡直太難接受了。
所以這時候人只能在心裡默默抱怨下別人怎麼這麼不理解自己，然後通過各種暗示來企圖讓別人理解自己。
也就是：我不直接表達，這樣來保護自己。但你要理解我，來滿足我被理解的需求。
4.無論用正面語言、反面語言或表情，起碼還能發出希望別人理解自己的訊號。一個人從小到大被理解到的經驗很少的時候，潛意識裡根據經驗形成了：
我怎麼表達都是不會被理解的。
所以他連用否定表達和用表情表達都放棄了，因為他的經驗裡這也是無效的。可他還是需要被理解，所以當他們什麼都還沒做的時候，就會直接激發自戀性暴怒：為什麼你都看不見我在忙，為什麼你都看不見我多糟糕!為什麼你都這麼不理解我!
這就是用心理感應來表達，希望別人能感應到自己的想法。嬰兒時期對媽媽的絕對關注的需求。
4
我們為什麼需要被理解
理解是什麼呢?我們為什麼那麼需要呢?
理解就是，我希望真實的自己被你看到。
我需要你的迴音，我才能確定我是存在的。我太害怕自己的內心被環境吞沒了，我需要你隨時看見我，需要跟你共生，我才感覺到我不是一個孤零零的無助的個體，不會被隨時吞沒，才能活下去。
所以我要花費很大的代價，來獲得你的理解。
理解就是：我要抓住你。
如果媽媽過多忽視孩子，沒有理解過孩子，那麼這個孩子就沒有體驗過這種被理解被看見的感覺，就不會相信自己是重要的，就不會投入很多精力在理清楚自己上。在可以被理解上，就有了缺失。
小時候缺的東西，長大了後就會一直要。
也就是他長大後，他不能重視自己，不能拿出精力來梳理自己，就會把精力都放到別人身上，渴望別人來替他做到，能夠理解他，看見他的存在，聽到他的聲音，給予他很多關注。就會渴望一種“你若懂我，該有多好”的感覺。
他會對別人的理解有種很強烈的'需求，別人不理解他，就激活了他被拋棄的經驗。強烈的渴望被理解，就是渴望再次實現跟他人共生，彌補當年沒有實現的跟媽媽的共生。
可是一個人格健全的人，其實對別人的理解沒有那麼強的需求。被理解了很好，被誤解了也很正常。人活著就是不斷經歷被誤解。而且被誤解的好處非常多：
1.通過被誤解，我們學會了閉嘴，把過多投向他人的注意力轉向了自己，聚焦於自己內心的體驗，進而提供了更瞭解自己的可能。
2.通過被誤解，我們確認他人和我們的界限在哪裡，清楚他人是和我都是不同的獨立個體。
因此一個健康的人格應該是這樣的：
我對自己有著清晰的認知。我對自己的內心和感受有著足夠的重視，足夠多的瞭解，所以當我選擇表達，我能夠很好的表達給你，讓你理解我，讓我們的關係更近。當我發現因為你的理解能力而需要耗費我過多精力，且沒怎麼有必要的時候，我選擇不表達來讓你誤解。但我依然是我。
我有著良好的自我邊界。我能夠不依賴於你的迴應而看見自己、聽見自己。因為我存在了，所以我也能看見你、聽見你。能夠發現你的存在，聽到你所不能表達完整的話，看到你所因為害怕而遮掩的心，我從更深處理解了你。我對你是有界限的，不想跟你共生，就不會害怕傷害你而不敢做自己。
5
別人不理解自己很正常
我總結下就是：
如果你太介意別人不理解你。那麼你一定：
1.你缺乏自我邊界，想跟他共生，把他當成媽了。
2.你把該放到自己身上的注意力都放到他身上了，把他變得比自己重要了。
3.你太忽視自己了，就沒把精力先自己搞清楚，理解自己。
4.你該去學學邏輯學、表達能力、識別自己的內心想法等技能。前兩者你可以去問你的數學老師和語文老師。最後這個我可以教你，如果你來。
最後，作為一個正常人，你不能要求自己沒問題。因為有問題才是正常人!所以，我的目的只是想說：
別人不理解你很正常，你不爽更正常，不過是，你要知道這是你的問題，如果能知道問題在哪個層次上更好了。