心理學救不了中國人?一起來看看活成樊勝美，你看再多心理學書也沒用這文章吧。
填一個幾百年前的坑。
早在二戰時期……有位讀者問我“先生可曾就原生家庭傷害問題寫過什麼嗎?”我說沒有。
她說“還是寫一點兒吧，很多朋友都有這方面的問題。”
我說可以，但我的方法簡單粗暴，不講心理學。
心理學救不了中國人。
1、父母皆禍害
如果不是武志紅老師的傾力推廣，“原生家庭”這詞也不會像現在這樣深入人心。先感謝武志紅老師的多年付出。
如今是個人都知道，原生家庭決定一個人大部分的性格、行事風格、擇偶傾向。
看看豆瓣的「父母皆禍害」小組吧。十多萬成員，共用名是“小白菜”。
小白菜啊，地裡黃啊，兩三歲啊，沒了娘啊……潸然淚下。
進組一看，個個都是心理學達人，什麼情感操控、冷熱暴力、自尊自愛自我、馬斯洛五層需求……全方位多角度深入挖掘內心，尋找家庭給自己造成的陰影。
欣欣向榮啊，發展形勢一片大好，這個組的存在，讓更多在糟糕家庭長大的孩子找到了問題的根源。
要知道在武志紅和「父母皆禍害」之前，我國群眾對於原生家庭的觀點只有一句純粹的屁話：“天底下沒有不愛孩子的父母”。
這個組真的了不起，它至少為長期被歧視忽略打壓的人群，提供了一個發洩的出口。
發洩很重要，知道“我並不孤獨”也很重要。正視問題，才能解決問題。
問題是，很多人把“正視問題”當作“解決問題”本身。
隨便看幾個帖子你就發現，「父母皆禍害」小組和寶寶樹的婆媳板塊沒啥不同。
“我婆婆/父母長期對我進行言語打壓、身心傷害、壓榨勒索，該幫的忙不幫，不該幫忙的時候添亂。”
群眾看完主貼，群情激憤，七嘴八舌出主意，分析人物關係，尋找背後動機，通常前十樓就能把問題關竅說清。
然後就會有人建議“這個問題你現在沒法解決，你應該先離婚/離家。”
樓主說：“我沒有獨立經濟能力。”
群眾再出一輪關於經濟獨立的主意，樓主說：“我做不到。”
完。
夜裡想好千條路，早起依舊賣豆腐。
正視問題就等於解決問題麼?
你們問題的關鍵真是一方或雙方的心理不健康麼?
如果是，你有能力讓侵害你的人主動求醫麼?
如果不能，那你有能力離開這個侵害你的人麼?
不能，那你說個屁。
2、換個角度看家庭
父母為什麼要這樣對待自己的孩子?
看過美劇《生活大爆炸》的一定不少，裡面有一集，說幾位科學家利用家中的計算機發射訊號到歐洲的伽利略航天中心，經由此反射到外太空的航天衛星上，由衛星發出指令，再由加拿大的地面接收裝置接收，最後訊號返回到美國洛杉磯的家中的檯燈上，檯燈接收到訊號後自動關閉燈光。
女主角Penny好奇了：你們幹嘛要費這個勁呢?走過去把燈關了不行麼?
他們回答說：Because we can!
Because we can。因為我們可以。因為我有這個能力，不用白瞎。
身為父母，本應愛自己的孩子，卻對孩子實施了各路行為暴力、言語暴力、忽視冷漠、控制操縱。
為什麼?
凡事背後，總要有個動機，這個動機往往是趨利避害。
就像你談戀愛失敗，你不能簡單地歸因他是個渣人。你父母對你不好，你也不能簡單認為他是禍害、自私、壞。
他們只是在用自己能做到的方式，為自己趨利避害。
父母生孩子，源於孩子是自己基因的延續。生物有繁殖的需求，生孩子對自己有利。
父母出錢出力撫養孩子，同樣源於延續基因，不把孩子養大，這孩子就白生了。
但是，親子之間的利益一致，就到此為止。
在具體的操作上，親子之間的利益是衝突的。
稍微看過點進化心理學的人都知道，人類在嬰幼兒時期所有的吵鬧折騰，都是為了佔據父母全部精力，防止他們生出下一個孩子，分薄自己的資源。
嬰幼兒不吃夜奶行不行?行。但你不吃夜奶不哭鬧，你父母就有時間生二胎。
親子之間的利益關係，從來就不曾一致。
有的父母希望節省精力，騰出手來繼續提升家庭階級。有的父母也希望節省精力，花最少的成本逼孩子上進，為家庭提升階級。
而所有的孩子都希望父母對自己投入最大的精力、資源，來幫助自己更好更快的成長。
利益衝突怎麼辦?
強者用自己擅長的方式，逼迫弱者服從。
注意，這句話不僅用於親子關係，還可以用於兩性關係、職場關係、國際關係。
於是，父母使用“他們自以為管用”的辦法，讓你服從。
不理你、打你、罵你、講錯誤道理、尋死上吊、威脅利誘。
哪個順手用哪個，只要它能讓你服從父母要求，成為他們希望你成為的那種人。
但是，順手的方法就管用麼?很顯然，從大量樣本案例中看到，這不管用。
想讓孩子成為有上進心的人，惡狠狠地打一頓，肯定不如耐心、讚美、誘導、放權、畫大餅管用。
可是，真管用的辦法，他們也不會啊。
龍生九子，子子不同，你應該知道這世上，人分三六九等。即使那個人是你的父母，你也得承認，他們沒那麼優秀。
這不是意願問題，而是能力問題。知道真理已經很難，做起來就更難百倍千倍。要和自己的情緒、惰性、本能反著來，你也知道這有多難吧。
他們如果知道正確的道理，而且又能做到，那你現在不就是富二代了嗎。
以上這段的價值，就是告訴你，你的親子關係，是一個簡單的利益之爭。
面對利益之爭，你是弱者，落後就要捱打，至於他們用哪種形式折騰你，完全取決於他們認為哪種方式更順手。
為什麼?Because they can。
多餘不述。
3、心理學無用論
看完上一段，你會認為我可能是個原生家庭幸福美滿的人，冠冕堂皇地站在幹岸上。
並非如此。
我的原生家庭也不怎麼樣，我有很多遺憾和缺陷，都是原生家庭帶來的。
有那麼幾年，這些事情非常困擾我，我甚至為此學了幾年心理學，考了個二級證，找專業人士諮詢過，自己也給別人做過諮詢。
我看很多很多心理學書，從方方面面分析自己的問題。小到我為什麼暴躁，因為我媽就暴躁。大到我為什麼不擅在學校裡學習，因為我媽逼我考好成績把我逼噁心了。
那麼這有什麼用。
這有個屁用。
好，你知道你的原生家庭有毒，你有很多悲慘的經歷是他們造成的。然後呢?
然後你就想改變自己，再改變他們，從而改變親子關係，達到代際之間的大和諧。
我說了，這是不可能的。
但凡你在家裡生活一天，你跟他們拿生活費一天，你還太年輕他們還在壯年一天，你不敢和他們斷絕關係一天，你就弱小一天。
強者能控制你，是因為你弱。
你的弱小可以是因為你沒本事經濟獨立，只能靠他們生存;也可以是你沒本事情感獨立，總是期盼著他們愛你;還可以是你沒本事忽視社會輿論，總想扮演一個孝子角色。
只要你還期待從對方身上得到任何東西，你就不獨立，你就弱，你的需求就是你的口子，對方只要願意，就能揪著這個口子弄死你。
再次注意，這句話仍然不僅用於親子關係，還可以用於兩性關係、職場關係、國際關係。
心理學分析這個那個一百部書，解決實際問題了嗎?心理學能讓你經濟獨立嗎?能讓你情感獨立嗎?能讓你無視社會輿論嗎?
心理學的問題在於它只是分析問題，但不解決問題。
態度溫和地拒絕?和父母溝通“你不快樂”?給父母講道理?
你要是遇到一個喊高血壓進醫院或者尋死上吊的父母，你就會知道這些想法有多幼稚。
要是道歉有用，還要警察幹嘛?如果溝通有效，你父母不就是優秀父母了嗎。
心理學不是給弱者看的。
心理學是給強者看的。
強者需要知道以愛與和諧治人，弱者不需要。
4、怎麼辦?
“心理學救不了中國人”的'下一句是，唯有實幹可以自救。
人有趨利避害的本能，如果你的父母不是父母，而是你的同學同事，他們天天欺負你打你罵你，你怎麼辦。
你就轉學，跳槽，避開他們。不給他們折騰你的機會。
民間俗話：惹不起你，我躲得起你。
那怎麼到了父母這裡，你就做不到了。因為你需要他們的錢，或者愛，或者錢和愛。
你還於心不忍，被愚蠢的社會輿論綁架，覺得不孝是最大罪名，你擔不起。
那你就繼續和他們內耗，並浪費掉你的人生好了。
父母有毒怎麼辦?涼拌。
你從家裡搬出去，不管再苦再難，不跟他們要錢，不跟他們溝通，也不要跟他們傾訴，更不要跟他們吹噓。
要錢是明面上的需求，溝通傾訴和吹噓是暗地裡的需求。
你溝通不就是希望對方照你的道理來麼，你傾訴不就是希望他們理解你麼，你吹噓不就是希望他們承認你麼。
不要幹這種事，從經濟和情感上徹底斷絕你對父母的索取。
常言道：無欲則剛。
你先放棄自己在這段關係中的慾望，才有不被這段關係影響的可能。
第三次，這句話適用於一切關係。
只要你做到這一點，你就開始了改善親子關係的第一步。
你以為這樣做是破壞，但我告訴你，這是改善。
所有人都喜歡說“父母不能選擇”。這句話的另一面是，“父母不能放棄”。
血緣關係無法被斬斷，你從形式上斷絕對他們的索取，並不是破壞關係，而是逆轉關係中的強弱。
你有所求時，你是弱者。你放棄慾望，你就和他們平等了。
你沒有口子，他們靠什麼控制。
你對這段關係沒有期待，你就可以掛他們的電話，不回他們的微信，他們說的不合適，你就不搭理。
這一步的確很難做，但做到之後，敢教日月換新天。
通常最多三到五年，你的父母會徹底改變對你的態度。如果你特別牛逼，事業發展速度快，這個時間還可以再縮短。