和媽媽買人生第一套房子
我生活在一個一線城市，我10歲的時候由於爸爸做生意被被人坑了，為了不讓他坐牢只能把家裡唯一的房子賣了給他還債。從此以後我們一家人就過上了租房的漂泊生活，租了十幾年房子，搬了6、7次家。沒有過過這種日子的人不能理解我們的痛苦，說什麼買房不如租房的人真的是站著說話不腰疼。搬家對身體上的疲勞我就不去多說了，有過搬家經歷的人都知道那有多辛苦。最最讓我們一家人難受的是租房對我們心裡上造成的傷害，我們完全沒有歸宿感，每一天過日子的心都是懸著的，那種內心的煎熬沒法表述。我就是在這樣的身心煎熬中長大的，所以我內心一直對房子有強烈的渴望，我想我這輩子要是能買上房子，無論是新房還是舊房，無論是小房還是大房，只要是我們自己的房子，不會再被房東趕出來，我死都無憾。
但是自從我爸做生意失敗以後，我家的經濟狀況就一直很差，到後來爸媽都離婚了，我跟著我媽過。我們日子過的很不容易，家裡正常吃喝開銷就感剛剛好，存款根本就是零。一直到07年我大專畢業以前，家裡的收入我只靠我媽媽一個人維持。07年是我們家庭的轉折點，一個是我終於畢業了，每年1、2萬的學費不用交了，二是我參加工作了，我不僅不再花家裡的錢我還能貼家裡錢了。當時我就和我媽說，我們現在熬出頭了，我們要買房子！我媽也認同了，於是從07年開始我們就更加省吃儉用，一分一里都存起來。存到08年的時候，我們已經存了3、4萬了。
於是我們開始看房子，那時候知道房子貴，但是不知道貴成什麼樣子。我上網初步搜了一下最便宜的房子，發現外環線以外很遠很遠的房子已經賣1萬多一平米了。當時我們和我媽真的被嚇到了，但是我們還是沒有退縮，因為我們實在是不想再租房子了，死也要住上自己的房子，所以我們當時算是拼了！
於是我們就不考慮新房了，我們專看二手房，而且還是看中環以外外環以內的房齡20年以上的二手老公房，那種房子地段不是最好，但是由於小區造了很久了所以出行、生活都很方便，配套也比較成熟，比住在外環以外的新房子方便，畢竟我還要工作，我媽也還要生活，我們不能住的太遠太遠。於是我們就拖了好多中介幫我們找房，那時候真的是沒見過世面啊，見到房子像見到金子一樣，無論什麼破房子在我眼裡都好。那種一樓的、潮溼的、沒有采光的暗房；那種建了30年的拆遷安置房、那種窗子下面就是小區垃圾箱的房子；那種小區圍牆旁邊就是工廠的房子……等等等等，反正每一間房子在我們眼裡都好，都立刻就想買！問題是，就連這種房子人家房東都惜售，懂不懂開價就是1萬以上，而且首付還要6成以上，最好一次性付清。所以，那時候沒有買到二手房其實不是我們太挑剔，而是房東們的姿態都太高了，我們是被硬生生逼到二手房之外的。
一直看到08年年底，舉世矚目的全球金融危機彷彿一夜之間就來了，美國人民都過的水深火熱，咱們就更不提了。這場來自美國的危機直接危害到了我，我們公司利潤縮水於是就裁員了。很不幸的我，沒有太多工作經驗也沒有任何背景的我成了第一批裁員物件，我就這樣在這個想著買房的當口失業了……你們知道那時候我的心情嗎，我哭都哭不出來了，太悲痛了就不哭了。
那時候生活真是灰暗啊，但是買房的信念一直在我心中堅定不移，我和我媽在出租房裡生活的每一分每一秒的煎熬，都促使我不能放棄。我一邊忙著參加招聘會，一邊在網上找房源。就在08年年底的時候蒼天突然開眼了啊！我一直相信福和禍都是相互依存的，這個道理絕對沒錯！我因為金融危機而失業，但我也因為金融危機而淘到了好房子！08年的時候很多P毛專家都站出來說09年的房價要跌嘛，大家是否還記得，反正我是記得清清楚楚，有的說跌2成有的說跌5成，反正就是說的人心惶惶的。這種毫無科學依據的傳聞直接導致沒人買房子了。於是開發商就急啊，有一個開發商就急得憋不住了，把一個05年造好的樓盤拿出來賣了，人家捂盤捂了3年啊，捂了6棟尾房在手裡，憋到08年年底的時候拿出來賣了啊。那開發商為了省錢，就沒花錢做廣告，直接掛在一個很小的二手房中介裡面，和中介說如果有人要買二手房就推薦給他們這個新房子，如果成交了開發商一樣付佣金。中介像撿到寶一樣的激動啊！因為當時這個開發商怕房子賣不掉，開價開的很低，和當時周邊20年房齡的老公房開出幾乎一樣的價格，花一樣的錢，可以買到品質好、房型好、帶物業服務的新房子啊！新房子啊！我接到物業電話的那刻內牛滿面啊，我立刻拖著我媽衝到售樓處，那房子真的美啊！
我和我媽在小區裡左轉右轉，笑的嘴巴都合不上了啊！在售樓處裡，左算右算，心裡惆悵啊。雖然開發商開出的價格已經不高了，才1萬出頭一點點一個平米，這在之前都是不敢想的哦！之前這個價格買個垃圾桶旁邊的老公房還不一定買的到哦。雖然房價已近相對便宜了，但是對我們來說還是貴！我們左猶豫右猶豫，開發商態度倒是很好，給我們想了很多辦法，那時候真的是沒人買房子的，所以我們過去說要買房子他們都很高興的。就在我們掙扎的時候，幾天以後奇蹟又出現了，國家為了穩定房價，出臺了很多很多扶持政策。其中就包括了新房首付2成、首套房利率7折、契稅減免等政策，這下子我們無論從首付還是月供還是買房成本都一下省了很多很多。就是因為這些政策扶持，本來還差一口氣的我們一下子就趕上了，我們在政策出來的第一週就去付大定了。當時還有個小插曲，因為我失業了，我媽年紀也大了，我們都怕銀行會不放款，所以在籤大定的時候我們還在合同上寫了一筆：如果因為銀行原因無法順利放貸，大定必須全額退款。買過房子的人應該知道大定一般是不退的哦，而且肯和你籤這種協議的開發商也幾乎絕種了哦，但當時就是因為沒人買房子，所以開發商的姿態都很低的，他們居然同意了哦。於是大定付完就開始等銀行審批，等著放貸款然後付首付。
接著事情就來了，怕什麼來什麼哦。銀行說我失業了，我媽工資也不高，而且我們是首套房，家裡沒有任何固定資產可以抵押，而且存款也很少，說我們的資質不符合2成首付，必須再加一成首付才能放款，不然就不能放。什麼叫絕望哦，增加一成首付就是要加6萬塊錢，6萬塊啊！對我們來說是天文數字，我們首付的2成一大半也都是親戚那裡借來的，哪裡還有能力再弄6萬啊！於是我就打電話和開發商溝通這個事情，他們也很希望能促成這筆買賣，所以他們說可以和銀行去溝通，寬限我們2個月時間，去湊那個6萬塊。假如是在2個月內弄不到錢，那也只能退我們首付和大定。
親戚見我們母女兩很可憐，十幾年都漂泊在外，這次終於有機會可以住上自己的房子了，都很為我們高興，所以大家能幫的都幫了。但是大家的日子都不寬裕，他們已經接了我們6、7萬，這6萬真的幫不上忙了。於是我只能自己硬著頭皮去找朋友，這年頭肯借錢的朋友真的不多啊，我真的幸運啊，我居然最後借到了。謝謝所有幫助過我們的人啊，謝謝你們！
在千辛萬苦的努力以及一屁股的債的情況下，以及在銀行和開發商和國家的政策支援下，我們終於終於在09年年初把房子給買下來了。買完以後我就找到工作了，我就拼命掙錢還債，還銀行的債還親戚朋友的債。09年一年我很苦，吃不捨得吃，穿不捨得穿，但是我覺得苦的很值得，我只要腦子裡一想到我的房子我的家，我就覺得死都值的！經過了2年的煎熬，我的生活終於慢慢步入正規了，債一點點在還，還債之餘我們還存錢把家裡給裝修了，已近入住了，生活過的很幸福。親戚朋友那裡的錢再努力一年就可以還清了，到時候只剩下銀行月供可以慢慢還，貸了30年所以月供壓力不大。我想著等手上錢有多餘，我甚至可以買一輛小車，這樣我媽媽去超市買米買油可以不用推自行車了，這個計劃大概在3年內就可以完成，日子真的是有盼頭了。
買房給我帶來的正面影響真的無法用語言表達，住的好了人腰桿子也直了，比以前樂觀開朗了很多。由於買了房子，我也比以前更加拼搏了。我發現只要肯豁得出去，就會有奇蹟發生。以前沒發現的潛力，在這兩年裡都給激發出來了。到今天為止，我們的房子已經翻了一倍，我說句玩笑話我現在就算突然死了我媽還不了那麼多錢我都不怕了。她只要把房子賣了，賣房的錢一半就夠還銀行和親戚的錢了，剩下一半的錢夠她好好過下半輩子了。
有人說每一個人買第一套房的經歷都夠寫一本書，我絕對贊同。那種甜酸苦辣只有經歷過的人才會明白。
自從2012年金融危機開始，我國的經濟就一直不太景氣，近兩年，4萬億的餘熱也漸漸散去，市場越發蕭條起來。我所在公司本部城市已經處於市場飽和狀態，競爭日益激烈，再加上市場大環境的蕭條，公司業績不容樂觀。2012年公司終於做出戰略調整，準備開拓外地市場，去小一點的城市謀求更大的發展，那一年有許多人員被調往其他城市。我作為一名工作積極分子，又是單身小青年，為了公司的建設！為了公司的明天！為了公司的存亡！我積極的第一批就報名加入“上山下鄉”的隊伍中…………好吧好吧我說實話，因為去外地上班可以有每個月1000塊錢的差旅費啦，生活上還有當地租房補貼、每個月一次的回家火車票補貼、飯貼多一點、電話貼也多一點，雜七雜八能多2000來塊錢，於是我就去了……
工作調動，重新思考
不怕大家笑話，長這麼大我還沒出過遠門，也沒自己獨立生活過（住校不算獨立生活吧）。臨走的那個清晨我沒讓我媽送我，我是自己提著個巨大的、足可以去月球的旅行箱，很奢侈的打了一輛車，去了火車站。第一批去那個城市的人一共只有3人，一個區域總經理、一個區域副總經理，還有我。兩個老總都是灰機的級別，所以坐火車的只有我一個人，20多個小時，我守著我的旅行箱沒敢睡踏實。到達Z城已經是第二天的上午，陌生的城市，陌生的人群，陌生的方言。深吸一口氣，掏出事先抄好的公司地址，我邁開了異地生活的第一步。
去到Z城的頭幾天，基本上都沒有什麼心思開展業務，全在忙3個人的生活安頓。知道公司為什麼會派兩個總經理再加一個我來這裡嗎？並不是因為我能力已經快和總經理平起平坐了，主要是因為我可以兼職前臺、行政、HR、文員、祕書、快遞員和清潔工。
公司辦公場地是我們還沒有來之前就已經由總部安排好了，但是我們3個人的居住地沒有安排。我在本部的時候，就已經通過網路約了好幾家Z城的房屋中介，預選了好了幾套房子。我對房屋中介還是比較熟悉的，當初為了買房子我可是把各大中介都摸了個透，所以找房子對我來說還是比較簡單的。公司給到我們的住房補貼分別是2000、1000和500。Z城是一個比較小的城市，房價低所以租金也低，1房800；2房1200；3房1800。我給兩個老總各自租了一個1房，預算綽綽有餘，2000的那個1房裝修的那叫一個奢侈，絕對的高檔住宅、繁華中心、拎包即住。剩下我一個500塊錢的預算，木有這個價格的一房，如果與人合租2房基本上還要倒貼1、200塊錢，如果自己租個單間就要倒貼300塊錢，虧大了。
200、300塊錢對我來說是很多錢哦，而且我為什麼不遠千里離開我深深依戀的家，離開那個對我意義重大的家，不就是為了儘可能的多賺一點點錢嘛，所以我不能奢侈，我要儘量節約。我問中介還有沒有便宜一點的房子，條件差一點沒關係，主要是便宜。LZ我租房十餘年，神馬樣的房子沒住過，不怕你條件差，只要便宜。中介還真給力，聽我這麼一說，還真給我推了一套房源。是一個新造的2房，剛剛完成交付，這套房子房東原本沒有打算出租，所以也沒有掛牌，市場上根本就找不到這套房子。房東和這個中介有一些私交，所以知道這個情況，據說這個房子是房東買給他兒子結婚用的，基本上大半年以後就要開始裝修了，現在只是臨時空置，裡面是全毛坯，連煤氣都沒有開通……中介問我要不要先租個半年過度一下。我問多少錢，中介說這也就是順便，空著也是空著，不會很貴最多500，具體多少錢讓我自己和房東去談。
我和房東說我工作日白天不在，雙休日白天也不在，（我每個月只能回去一次，所以我雙休日基本上都是加班然後調休累計到4、5天回家一次。）也不會把陌生人帶回來，也不養小動物，主要就是每天晚上回家睡個覺而已。我不搬大件進來，就一個隨身的旅行箱，一些被子和衣物。房東思索了2分鐘，然後就一句話：“月租350不能再低了，房子只出租半年，一次性付清半年租金。”
我歡天喜地簽下合同，盤算著每月不但不用貼錢還多出來150塊、半年就是900塊，好多錢啊好多錢……當然，我當時沒有想到的問題有很多：例如由於沒有煤氣，我每個禮拜要去公共浴室洗澡的花費；由於沒有傢俱我只能撿了幾塊磚弄了一箇舊門板做床；由於是新造的小區，所以家家戶戶都在裝修我簡直是生活在一個巨大的工地之中；由於房子太大而且室內沒有門所以房子很空到了晚上再開一個白熾燈直接可以拍恐怖片……事後回想起來我的這一抉擇是錯誤的。怪不得房東一定要我一次性付款，他一定猜道我第一天晚上就會後悔萬分……
時至今日，我時常會回想起那段住在毛坯房裡的日子。深夜裡，我拖著疲憊的身體回到那間房子。窗外，是萬家燈火，璀璨如星辰，窗裡，是我唯一的電器—— 一隻白熾燈泡，發出昏黃的燈光照著四面白牆，真正的家徒四壁。在這樣清貧而又孤獨的日子裡，我唯一的寄託就是遠在千里之外的家，那個令我魂牽夢縈的地方。我有時候會盯著白白的牆壁發呆，我會想起08年底那個售樓處的工作人員帶我去看房，他用鑰匙開啟門的一剎那就是現在這個樣子，是雪白的牆壁，敞亮的窗戶，有回聲的空氣。我興高采烈在空空如也的房子裡比劃著這裡放桌子那裡放椅子，彷彿只是昨天的事情。
轉眼，已經是2011年臨近過年，南方的冬天相比老家還是比較溫和的，基本上在7、8度左右，但是由於沒有空調，被子也比較單薄，到了深夜還是會有點冷。租約已經過了大半，再挨倆月就可以換房子了，所以一切就湊合著過吧。我從家裡帶了一個暖水袋，就是那種最原始的橡皮質地的暖水袋，裡面灌上熱水就可以用了，基本可以對付這南方的冬季。誰知道有一天晚上，暖水袋的蓋子沒有蓋緊，而且我也一直沒有發現，暖水袋裡面的水全部灑在了被子上，把被子澆的裡外透心……由於沒有多餘的被子，也沒有烘乾的機器，那一夜我只能蜷縮在門板上，和衣而睡。
生活就這樣飛速的奔走著，我每起床、上班、開會、加班、趕稿、深夜、回去，就算不加班，我也會在公司裡磨蹭到深夜回去，我已經把公司當成了家，把同事當成了親人。經過小半年的打理，我們已經在當地招聘組建了一支完整的`團隊，也慢慢積累了客戶，公司已經開始止損略有盈利了，市場前景一片大好。
那個時候我拼勁十足，每一個細胞都強悍得可以消滅一切，眼睛鋥亮鋥亮像兩個浴霸燈泡。我想著年薪10萬也不過如此，憑我的實力我的才華我的幹勁，2年以內我要做到年薪20萬，我要買車帶我媽兜風，我要把貸款還清完整的擁有這個家，我要給我媽買美容卡買皮大衣買金項鍊……我要讓我媽和我一起活的風風光光，讓別人羨慕不已，讓曾經憐憫我們的人都收回憐憫。也許有人很難體會被別人憐憫的滋味，那是一種比鄙視、仇視、嘲笑、譏諷更難受的滋味。憐憫是一種內傷，你無法反擊別人，因為別人也許是好心憐憫。但受到憐憫的你其實內心更加痛苦，而這種痛苦卻很難表現，然後就會感到一種深深的無力感。我從小受慣了別人的憐憫，我深深牴觸這種被憐憫的滋味，我要活出一個樣子，讓人刮目相看。
那個時候渾身就像被打了雞血啊，一根筋向前衝，腦子裡只有升職和加薪。從來沒有為自己打算過找一個什麼樣的男朋友，從來沒有想過要去哪裡旅遊開拓眼界，從來沒有想過媽媽最想要的原來只是我留在她身邊，從來沒有想過生命的意義究竟是什麼。世界很大很精彩，而我完全無視這精彩的世界。
後來有一天，很平凡的一天，我無意間聽說本部公司的一位同事生病住院了。我和這位同事曾經一起共事過幾個月，我們相處的不鹹不淡，見面點點頭，下班擺擺手，平日裡很少有共同話題。就在我調派往Z城的前一個月，我聽大夥都在笑談他在老家縣城新買的房子，我也湊過去一起看看戶型圖，80多平米，南北通透動靜分割槽，臥室270度轉角飄窗，贈送入戶花園，期房，2年以後交付入住。多好的房子啊，我們都恭喜他挑到這樣的好房子，他也樂呵呵的招呼我們到時候去他老家玩。他挺不容易的，三十多歲了才終於買上房子，這些年老婆孩子跟著漂來漂去都挺不容易的，好在，現在終於就要熬出頭了。雖然我們沒有什麼交情，但是我們卻有著共同的奮鬥，我太能體會他的不易了，所以我想下個禮拜我正好調休回家，到時候順便去醫院看看他。
馬上就要過年了，大街上滿是紅紅的燈籠，過年的喜慶感染著每個人的情緒，每個人都高高興興的，我也高高興興的。我帶了Z城的一些土特產作為年貨帶回家，順便也幫那個同事也帶了一份，我打算帶到醫院送給他，鼓勵他好好休養身體，鼓勵他明天會更好。
我按照地址來到了一家腫瘤醫院，醫院很大很大，我費了老大勁才找到他所在的病房。電梯上樓開門的一剎那我愣住了，因為這裡是加護病房區，長長的走廊上是一道又一道的玻璃門，來來往往的醫生護士刷著門禁卡出入。我詢問了一個護士，某某病房怎麼走。護士給我指了一個方向，並且告訴我這裡必須得到病人家屬同意才可以進入探望，而且每天只有1個小時的探望時間，現在正好是探望時間，但是隻剩下半個小時了。
我突然有一種不祥的預感，我一直以為他只是生個小病。我當時甚至不知道腫瘤和癌症之間的關聯，我以為腫瘤就是一個瘤，割掉就行了，我根本不知道惡性腫瘤原來就是癌症。我跟隨護士來到他的病房門口，我看到門口有站著一個年輕的女子帶著一個幼小的男孩兒，年輕女子淚流滿面，一再追問醫生轉院會不會有一線希望。小男兒蹲在地上不哭不鬧，眼睛睜得大大的好奇的看著堆在走廊上的禮品，那是他爸爸的親朋好友來看望他爸爸時帶來的禮物，加護病房裡面不允許放，只能全部堆在走廊上。小男孩兒好奇的擺弄著這些禮物，甚至有一些欣喜，他也許還沒有意識到，他最最親近最最愛他的爸爸馬上就要永遠的離開這個人世了，離開這個他無限留戀的人世，離開那個他曾經心心念念但卻還沒來得及竣工交付的新房子。
我和那位年輕的女子簡單的交談了幾句，我忘了當時說了什麼，總之之前想好的鼓勵、激勵、祝福等等等等都沒有用上，我當時腦子一片空白，我看到她的淚水浸溼了好幾層紙巾，所有的語言都顯得那樣蒼白。
我被允許進入加護病房探望，我換上防護服，跟隨醫生進入病房。醫生把我帶到一個病床旁邊，病床上躺著一個陌生人，我以為醫生帶錯路了，我走到床尾看了一下姓名和年齡，我實在不敢相信自己的雙眼，我不敢相信躺在病床上的那個人就是他。癌細胞已經迅速擴散到了顱內，他滿頭的大包裡面全是腫瘤，已經認不出原來的面目了。一瞬間我的眼淚奪眶而出，我沒有想到我會哭的這樣利落，我以為我們這樣不近不遠的關係我不會太過於感情用事。腦子是一片渾渾噩噩，只記得後來我沒魂一樣的離開醫院，沒魂一樣的在馬路上游蕩，沒魂一樣的回想著他拿著戶型圖的笑容。然後，收到一條簡訊訃告，他走了。
就在我離開醫院的30分鐘以後，他就永遠的離開了這個世界。從他病發，入院，病危，死亡，火化，只有短短的10來天。生命看似如此沉重，離開的時候卻又如此輕易。早上出門的時候，我只是想著順便去醫院看看他，沒想到卻變成最後的道別。眼前是大街上掛滿的紅燈籠，喜氣洋洋，世界在一片祥和的氛圍中忙碌的轉著，毫無察覺。
那段時間我的心情非常低落，回到Z城晚上一個人在房間裡，靜下心後我時常會想起同事生前的一些事情，非常非常真實，很長一段時間我始終難以置信他真的走了。我聽說他那一天毫無徵兆的突然暈倒，接著就深度昏迷然後被送到醫院，然後立刻就被確診癌症晚期，然後昏迷了2、3天就死亡了，連手術的時間都沒趕上。就是那個毫無徵兆的暈倒，他就再也沒有醒來過，一句話都沒有留下，一個眼神都沒有留下。我突然開始思考生命的意義是什麼，如果下一秒鐘我們就會死去，這一秒我們應該怎樣？
那一刻，對於家的思念排山倒海般向我湧來，我很想回家。這些年來，我始終在壓抑內心真實的渴望，從來不做“想做的事”，只做“應該做的事”，我覺得活的好累。我很羨慕有的女孩子可以找一份簡簡單單的工作，每天上班下班回家吃飯，然後週末和男朋友聚個小會吃個小飯逛個小街。但每次我一有這種念頭，心頭就會湧起一股罪惡感——革命尚未成功，同志仍需努力。我告訴自己別人是別人，我是我，至少我現在還沒有那個資本，我不是為自己而活，我為我的家庭而活。我一遍一遍給自己洗腦，但是，佛已經回不到過去的狀態，我好像變了。
我開始思考人是不是定勝天。一切究竟是命運，還是奮鬥的結果？我開始回想我最最驕傲的買房經歷，那麼多偶然，那麼多巧合，那麼多不經意，也許一切早就是天註定，和奮鬥無關。想到這裡，我心裡十分難過，因為多年以來我都堅信人定勝天，現在突然開始迷茫了。又是一股深深的無力感，我討厭這種感覺。想使勁，又覺得可能一切都是白費功夫，迷茫，否定，徘徊……
我開始越來越想家，內心的渴望也開始越來越強烈，我遲遲沒有踏出追逐渴望的腳步，僅僅是因為經濟原因，因為這個生不帶來死不帶去的原因。眼前道路一片迷茫，下一步何去何從非常模糊，在毫無頭緒的情況下，我迷茫的踏出新生活的第一步——全身體檢。這一步絕對具有里程碑一般的意義，對常人來說做個體檢太正常了，但是對我來說太不正常了。花費1000多塊錢的“巨資”，去幹一件不能吃不能穿的事情，這在以前絕對是打死我都不會幹的事情。
時過境遷以後，我已深深堅信命運的真實存在，因為發生在我身上的一切都是如此玄妙，難以用科學的方法說明原因。包括我的買房經歷、探病經歷、體檢經歷，還有日後的很多很多事情。
我找了一家大醫院進行了綜合體檢，不僅僅是驗個血小板的那種體檢，是非常系統的體檢，裡面包括了多項腫瘤指標檢查。十天以後，我去醫院拿了體檢報告。我不知道這是幸運還是不幸，我確實被查出了有腫塊，但是不是腫瘤不能確定，要動手術取出化驗以後才知道。幸好，從各項指標來看即便是腫瘤應該也是良性的。但是在沒有最終確定前，一切不能斷言，醫生建議我儘快動手術。我幾乎毫無猶豫毫無雜念的立刻向公司提出病假申請，然後將帶來的所有東西都理進了行李箱趕回了老家，我有預感，我可能不會再回來了，原因和生病無關。
回家以後，我被很快安排住院，在等待手術的那段時間我的心情非常複雜。由於不是什麼很嚴重的大病，醫院晚上是不允許家屬留宿的，所以晚上我就一個人呆在病房裡。白天有家人陪著，所以情緒還比較穩定，晚上一個人的時候就容易胡思亂想。晚上一個人的時候，我的心情就像臨死以前，感受最最多的是懊悔，大徹大悟的懊悔。我感覺自己有太多太多的事情沒做，懊悔自己將有限的生命浪費在了無限的浮雲上。另一個感受就是巨大的恐懼，雖然醫生說沒什麼大問題，但在一切沒有確定以前還是難免恐懼。我漸漸感受到生命的可貴，生命就像一個分母，金錢、事業、理想、追求是分子，我們總是希望分母越小越好，分子越大越好，這樣得出的數值會很大，得到的東西會很多，但是當分母小到為零時，這道題最終就是無意義的。
術很順利，化驗的結果也在意料之中，基本上沒有問題，我又重生了。我重生後乾的第一件事就是前往Z城——辦離職。雖然公司領導一再挽留，但我去意已決。其實我很想繼續呆在公司，畢竟那份收入還是很客觀的。但是我知道調回本部的可能性基本是0，出來容易回去難，要留在公司只能留在Z城，所以我最終選擇了離開。
當我意識到人生中的每一天都可能是最後一天，而且這一天的來臨完全不可預知的時候，我決定好好活著，真心誠意的活著。Z城的工作雖然賺錢多，但那不是我真心想要的生活。以前也知道這不是我想要的，但就是下不了狠心回來，一個是捨不得那份工資，還有一個是惰性，普片存在的惰性，任何事情只要幹上了，哪怕不是很滿意都會接著幹，對於改變有著天生的牴觸，惰性啊。非要非要親身走上絕路——還不能是看別人走上絕路，感覺不一樣，一定要自己走到那一步，才能痛定思痛的去幹一件很想幹的事情。
回家以後，我找了一個小公司幹著一份小差事，雖然工資和以前沒法比，但是生活作息很規律，朝九晚五，不加班不出差，比較適合我手術後調養身體。空閒以後我擁有了更多的時間去“生活”。我們平時總是會說起“生活中怎樣怎樣”，但其實很多時候很多人不是在“生活”，而僅僅在“活”。一個月全勤獎多少錢，睡過頭一次打車去公司維持全勤的打車費是多少錢，一次全勤獎值得打多少次車。我們像精密儀器一樣的活著，每一個細胞都自動算計著我們怎樣活著才是最划算的。
話說回來，我找了一份輕鬆的工作，不加班不出差，多出來的時間可以去和朋友聚會，去養一盆小花，去感受四季變化。最最重要的是，我有時間談戀愛了，年紀大了春天到了百花開了我難免要發花痴了，看到馬路上人家成雙成對我形單影隻滋味不太好受，於是我要找男朋友了。