1、A:“老天,我只想有份收入穩定的工作,有個貌美如花的老婆,有個為我出生入死的兄弟,成全我吧!”
B:“大郎啊,你就知足吧。。。”
2、“為何圖書館不能穿拖鞋?”
“以防摳腳丫的手,拿來舔手指翻書。”
3、在你看過的經典故事作品中,最讓你感到大快人心的情節是是什麼?
有人說是《倚天》張無忌光明頂橫空出世獨戰六大派,有人說是《射鵰》郭靖黃蓉勇闖漁樵耕讀,有人說是《西遊》唐僧得知錯怪了悟空,有人說是《水滸》梁山一百單八聚齊。我猶豫再三,覺得最經典得還得是《還珠》皇阿瑪狠狠地處置了容嬤嬤!
4、兩2B同事聊天,一個說:如果給你兩個女朋友,一個胸大但是長的醜,一個長的好看但是沒有胸,你選哪個?
另一個想了一下說:這要看豐胸和整容哪個貴了......
5、玩微信漂流瓶,撿到一個瓶子,一共20秒。前十九秒一聲不吭,最後一秒只說了一句:sb你在還聽啊!。
6、記者:“為什麼要從事喜劇行業?”
演員:“他們總是嘲笑我,所以我想幹脆收他們點錢。”
7、他:“你就是個老好人,就是萬惡的魔鬼你也會說他的好話。”
此人道:“雖然他沒有我想象中的好,不過他可是個很勤快的人啊。”
8、老師教育一個屢犯錯誤的學生:“犯一次錯誤就應該吸取一次教訓,你為什麼屢教不改呢?”
此學生謙虛的答道:“我覺的我吸取的教訓還不夠。”
9、我成績很差,掛了好多科,畢業時,老師問我:上大學遺憾嗎?
我說:沒上大學之前,感覺不上很遺憾;上了大學之後,感覺上了很遺憾。
10、某人就他個人發展方向徵求他朋友的意見。
他:“你說我將來是做個詩人呢,還是做個畫家。”
朋友:“做詩人吧,現在的詩寫起來很簡單。”
他:“為什麼不贊成我做畫家呢?”
朋友:“因為我看過你的畫。”
11、丈母孃給我打電話,她稱讚道:“你別不相信,專家教我的`‘六字保健法’還真靈!”
我問:“哪六個字?”
她說:“就是‘管住腿,邁開嘴’呀!我現在很少出去串門,啥保健品都吃,身子骨比以前棒多了。”
我心內生疑,開啟電腦查詢那位專家的講座,專家的原話卻是“管住嘴,邁開腿”。
12、骨科醫生的一位病人總是記不住他叫什麼,他想到一妙計,告訴病人好多次:“大娘你每天都吃飯吧,我姓範,你就叫我小范醫生啊。”
好多天後又見到該病人,“大娘還記得我嗎”。
只聽大娘喃喃自語:“吃飯的吃,你是小吃醫生吧”。
13、晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我加夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!
怪心疼的,就問我奶奶:“奶奶,你今天拖地了嗎?”
奶奶說:“拖了,我每天早晨都拖地。”
然後我就放心的把排骨放到嘴裡。
緊接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地。。。”
14、丈夫和妻子吵了一架之後,妻子打電話給她媽媽。“他又和我吵架了,我要過去和你一起住。”
媽媽:“不,他必須為他的過錯付出代價。我過去和你一起住。”
15、孩子生下來了,同病房裡大家都圍著孩子是越看越喜歡,
這孩子長的大耳朵胖乎乎的天生的有福相,一位老奶奶樂的就說:這孩子將來一定有福,那就叫“福”吧!
孩子他爸連忙搖了搖頭不同意,他說:我姓梅啊。