感謝上帝
牧師對買他的馬和馬車的農夫說:“這匹馬只聽得懂教會的語言:叫
"感謝上帝”它就跑,叫"讚美上帝"它才停下”買了馬的農夫將信將疑,
他試著叫了一聲"感謝上帝",那馬立即飛奔起來,越跑越快。只到跑到了
懸崖邊上,驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令"讚美上帝"。果然,
馬停下來了,死裡逃生的農夫長長地噓了口氣:“感謝上帝……”
高爾夫
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師,詢問天堂上是
否有高爾夫球場,巫師說要查一下,第二天給他答覆。
次日,老人又來了。巫師說:“我得到的既有好訊息又有壞訊息。”
老人說:“先告訴我好訊息。”“天堂上有很寬闊的高爾夫球場”巫師
說。“球場上鋪著碧綠的草坪,並備有最好的器械。”老人接著問:“現
在告訴我壞訊息吧。”巫師說:“下星期日上午十點就該你發球了!”
高科技
戈爾巴喬夫訪美,里根邀其享用米國最新科技成果:全自動超舒適馬
桶。
用畢,戈爾巴喬夫從心底讚歎,暗下決心:我國也要研製。
回國後,一個攻關部門成立了,進展順利。可是,里根突然訪蘇,戈
爾巴喬夫措手不及,召開緊急會議,給攻關部門立下軍令狀:三天後必需
製出。
三天後,報曰:可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談,久久不見里根有便
意,左右加巴豆於咖啡被裡根飲,終於,里根如廁。
里根端座馬桶之上,事畢,感到的確舒適如意,心想,蘇聯的確利
害,這麼短時間就研製出這麼舒適的馬桶。不行,我得好好研究一下,為
我國的發展提供第一手資料。
於是,里根又一次掀開馬桶蓋,扭了一下按鈕,只見,馬桶下伸出一
隻手,將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。
高手
“我丈夫很會賭博。”“我先生也是!”
“他第一次買賽馬券就贏了,而且是用一千元贏到三十萬元。”
“我丈夫更厲害,他才交了一次人壽保險的錢,就馬上贏回了三千萬
元。”
高興太早
一男青年將被徵入伍,軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查,青年邊接
受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢,大夫說:“是的,你說得對,
是近視眼。”青年聽到這句話非常高興。
“尊敬的大夫,那麼我可以免服兵役了?”大夫搖搖頭說:“不……
我寫上了可參加肉搏戰。
高招
一名乞丐在街上對一個婦女說:“快給錢,夫人。您想想,如果這把
水槍裡的水沖掉您臉上的化妝品,後果會怎麼樣。”
告密
婦女甲:“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你你不讓告訴她的祕
密”婦女乙:“哎呀,我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。”
婦女甲:“天呀,可別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。”
隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容,法官問其中的一人:“你住在哪裡?”
那個流浪漢說:“大街、廣場、地下道、車站……”法官對他的回答不滿
意,於是又問另外一個人:“那你又住在哪兒?”這位說:“我?我就住
在他家的隔壁。”
隔夜飯
乞丐向一位太太討飯吃,太太問道:你吃不吃隔夜的飯?
吃,當然吃!那麼,你明天來吧。
各執一詞
一輛汽車撞倒了一個行人,司機說:“這不是我的過錯,我駕車一向
小心,我已經開了五年車了。”“什麼?這難道說是我錯了?你開了五年
有什麼稀罕?要知道,我已經走了五十年的路了!”
更換
顧客很不高興的使者說:“你們的螃蟹怎麼都沒有爪子呀?”使者得
意地說:“這說明螃蟹是活的,這是剛才它在廚房搏鬥的結果。”
顧客:“那好吧,請你替我換一隻剛才搏鬥的勝利者來。”
供電
馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之後,派了一位調查
員去訪問該地居民,詢問供電以後他們是否比較方便。
一位老太太說:“我非常感激你們,以後我找火柴來點油燈,再也不
必摸黑了。”
共同之處
兩位朋友在一起聊天。他們談論小說、詩歌。
其中一位說他發現俄國小說家和詩人有一個共同點,這共同點在每類
作品中都體現出來了。
“那是什麼呢?”另一位問。
“他們的作品都是把三十三個字母按不同的規則排列起來。”
狗叫
深夜,伊藤家裡突然來了個電話。電話裡傳來一個女人氣呼呼的聲
音:“你的狗在亂叫,吵得我沒法睡覺!”。“您是誰啊?”伊藤問。對
方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間,她家裡也響起了電話鈴聲。
聽筒裡傳來了伊藤的聲音:“對不起,尊敬的太太,我容幸的'通知您,我
家裡從來就沒有養狗”。
狗眼
一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說:
“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可
這條狗連吭都沒有吭一聲。”
老闆立即回答道:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300元錢它
根本不放在眼裡。”
孤苦伶仃
彼得站在馬路拐角處傷心地哭著。
“你哭什麼?”一位善良的老婦人問道。
“我迷路了。”
“你住在哪裡?”
“不知道。我們今天搬家了。”
“你叫什麼名字?”
“不知道。媽媽今天結婚了。”
古巴
丈夫出期不意的回到家,看到床邊的菸灰缸?仍有冒著煙的雪茄,滿
腹狐疑的瞪著那根雪茄,對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮,這從那裡來的?
一陣沉寂之後,從衣櫥傳出發抖男人的聲音,古巴……
鼓勵
護士長攔住一個驚慌地從手術室跑出來的太太,奇怪地問:“發生了
什麼事?你為什麼跑出來?”
“我一進去就聽見護士說:‘勇敢些,別害怕!闌尾手術是非常簡單
的。’”“這話並不錯呀!”
“可她是對要給我做手術的大夫說的!”
顧客
一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在
街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴裡!”
關懷備至
親愛的,今天是星期日,你好好躺著休息吧,一星期有整整六天你忙
著上班,還得操勞家務,照料孩子,可把你給累壞了!今天是咱們的休息
日,我要為你服務,關懷你、照顧你。
喏,趁孩子還睡著,我這就去煮茶。我來燒火……。啊喲!這該死的
木柴,怎麼這麼多刺!沒什麼,我自己找鑷子把刺夾出來。
喂,針線匣在哪裡?在抽屜裡?哪個抽屜?啊,你不用起來!
哎呀,真糟糕!鹽罐給打碎了。不礙事,我馬上掃乾淨,你安心休息
吧!
掃帚放哪兒了?門背後?噢,找到了!茶煮沸了,我很快就給你端來
香噴噴的奶茶。
有鮮奶嗎?你說在哪兒?在外面小棚子裡?好,我出去看看。唉,真
倒黴!牛奶桶的馬手脫落了。奶都灑了,真可惜!那麼好吧,就請你喝沒
奶的濃茶吧!什麼?你說什麼?苦得沒法喝?瞎說!這種茶你不能喝,那
你幹嗎不自己煮?我又不是你的用人!
關於牧師
有一個牧師在一個村落任職.而那個村落是靠捕漁為生的.所以村中
的男人常不在.那麼村中的女人們就很寂寞羅.村中的女人幾乎都有紅杏
出牆……當然她們的丈夫都不知道.而那些女人在偷情後都會找牧師告
解.牧師聽多了.也有點煩了於是告訴那些找他告解的女人說,以後偷情
這兩個字改成跌倒.只要講跌倒,我就知道了.於是就這樣過了幾個月,
這個牧師要調到別的地方去了,他擔心新來的牧師不瞭解這個不成文規
定,於是在走之前特別去和村長說了.交代村長一定要告訴新牧師"跌倒"
的意思.新牧師來了之後,村長忘了去和他說這件事.當村中的女人每次
去和牧師告解說她今又跌倒了,牧師都告訴她們:跌倒了再爬起來不就好
了可是,因為常常這樣……新牧師覺得這樣不是辦法.於是去找村長.把
這件事說了……並建議村長應改進村中的道路建設.這樣就不會有人常跌
倒了,村長聽了,哈哈大笑.新牧師不明所以,就說"你笑什麼,村長夫
人這禮拜就跌倒三次了”
觀畫
一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室,站在一幅畫前面端詳
了許久,她說:“我要是能認識這畫的作者,那有多好啊!”站在一旁的
畫家走過來說:“夫人,我就是作者。”貴婦人說:“這幅畫太妙了!你
能否告訴我,給畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰?”
管教
話說美國對於青少年喝酒管制得很嚴,非要滿十八歲才可以進酒吧買
酒喝.而Peter有一個兒子今年剛滿十八r為了要表示自己很開明
也很疼兒子,於是便帶著兒子,去酒吧買醉.當酒喝到一半,Peter突然
想到如果兒子不知道何時已經醉了,那就不好了,所以Peter正經八百的
和兒子說:兒子呀!你有沒有看見,酒吧的門口有兩盞燈,當兩盞燈變成
四盞時,就表示你已經喝醉了,那時你就應該回家了……可是想不到兒子
突然一臉狐疑的對Peter說:爸!……
可是門口只有一盞燈呀?
光陰似箭
第一次世界大戰前開始實行養老金制度的時候,有一位叫戴.劉易斯
的老漁夫,已經七十多歲,完全夠格領取養老金,可是,他拿不出出生證
來證明這一點。一天,一位地方官員來拜訪他。
下面是他們的對話:“您出生在什麼地方,戴?”“科克縣。”
“您不記得什麼時候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前。”
“您什麼時候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個
農場,在那兒住了十九年。後來,在蘇格蘭南部為一個漁業主當了二十五
年嚮導。這以後,我當了十七年的獵場看守員,然後搬到了這兒。”“您
在這兒住了多久,戴?”他大聲問在廚房裡做飯的妻子:“咱們結婚多久
了,瑪麗?三十四年?”
官員放下筆,說:“根據您剛才談的情況,您應該是一百零八歲
了。”“老天爺,時間過得真快!”