1、有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。
有一女生一天問他為什麼，畫家說：“用功才有成績。”
可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，於是她就在半夜的時候爬到老師的窗臺下看。
巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：“不錯，很好，可是不過這蝴蝶怎麼沒有頭呢。”
2、會議室裡椅子上落了很多剛裝修的白灰，開會出來後一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問：“我屁股白嗎?”
男說：“白”。
她說：”你不看怎麼知道白?”
男說：“我不看也知道白。”
3、曹操出征。與小妾於帳中行樂。因旅途勞頓，很快熄火。妾不依要再來。孟德曰：雞累，雞累!
楊修路帳而過，當晚眾軍士皆知行動暗號。曰：雞肋。第二天。楊修被斬首……
4、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩。。。
怎麼是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?!
5、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。後來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的.門。
我：“舅舅，我錯了。”
舅舅：“舅什麼舅，我沒你這個舅舅。”
6、一個男人出了車禍，被送到醫院搶救，他妻子站在病床邊，問醫生：“他是不是傷得很厲害?”
醫生回答：“恐怕他已經死了。”
男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著!”
妻子連忙制止他，說：“安靜點，醫生比你懂得多。”
7、對面女同事穿了件迷你裙，小李半天覺得渾身不自在。女同事說：“聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎?”
小李說：“可不是，一看見迷你裙，我血壓就升高!”
8、一員工上班看小說被老闆發現，中午被叫進辦公室訓話：“大家都在忙就你沒事做，很閒啊。”
祕書走到門口聽見老闆那麼大聲喊“很鹹啊”，轉身去倒了一杯水，“王總，要是感覺鹹的話，您就多喝點水。”
9、A：“什麼馬只有兩條腿?”
B：“?不知道。”
A：“奧巴馬。”
B：“...”
A：“什麼老鼠只有兩條腿?”
B：“???不知道。”
A：“米老鼠。”
B：“......”
A：“什麼鴨子只有兩條腿?”
B：“唐老鴨!!!”
A：“錯，所有鴨子都只有兩條腿。”
B：“吐血!!!”
10、我和朋友正在排隊買火車票，聽得前面已買好票的兩人抱怨道：“怎麼兩張票都不給挨著。”說著嘟囔著就走了。
到我們時，我就多了個心眼，忙賠上笑臉道：“師傅，您看，我們兩個人”
“想挨著唄!”
“是，是。”
“挨著的。”說罷給我們遞過來兩張票。
我連忙道謝，拿過來一看：“無座”。
11、朋友老婆借我的吉普回老家。
今天還我車鑰匙的時候說：“你怎麼買這種車啊，很漂亮，可惜跑不快。橫豎都跑不上40去。”
我心裡一驚，忙問她怎麼開的。她說還能怎麼開，加油就是走不快。
我說：“你該不是當成自動檔的來開吧?我那車是手動檔的。”
然後她問：“什麼是手動檔?”
12、減肥貼片的廣告說：“只要貼上身，體重自然消!”
我與醫生聊起這東西問道：“真的會有效嗎?”
醫生說：“相當有效，不信你貼到嘴上試試。”
13、某次賽跑比賽，槍聲響後，一名運動員憋足了氣，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下來，被眾多選手超越並拋在後面。比賽過後，記者問他：“為什麼不一鼓作氣跑到底。”
他回答：“我不求天長地久，只求曾經擁有。”
14、有個人開了家棺材店，一天，客戶到他店裡看貨，說：“老闆，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下,沒有哪一點不同啊。”
老闆聽了，開啟棺材蓋，對那人說：“你躺到裡面試一試。這個貴的睡起來舒服多啦。”
15、初入江湖時他使的是刀，人稱刀客;後來學會用劍，人稱劍客;
之後得了一隻金剛葫蘆，當日便與人決鬥，葫蘆被砍成兩半，他卻從那兩半葫蘆中悟出神功，最終打得仇家大敗。
自此他便揹著兩半葫蘆闖蕩江湖，人們看到他，都尊敬地叫他一聲：大瓢客。
16、船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客大口地吃餅乾。眾人說：“都什麼時候了，你怎麼還顧得上吃?”
那位乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫生叮囑我不能空腹喝水!”
17、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服裡。
閒聊不久，熟人見其衣溼有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。
吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
18、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。
她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”
19、有個珠寶商人驚慌失措地衝進警局報案，對著說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門開啟，從裡面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了!
作風嚴謹的問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎?那是一頭非洲象還是亞洲象?”
“它們有什麼區別?”
解釋說：“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”
珠寶商喊起來：“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎?它的頭上套著絲襪!”
20、你喜歡《睡美人》嗎?
喜歡，可是我從來沒睡過。
21、一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤?”
店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑!”
老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的?那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了!”