1、看著面前這個已經脫光了等著我的人，我不經意間陷入了深深的沉思，我不想再這樣消沉下去，不想當一個行屍走肉，心中大喊“這不是我想要的生活!”
突然一個聲音把我拉回了現實：“小夥子，搓背!”
2、敲門聲響起，我開啟門一看，是多年沒見的老同學，沒想到他已經淪落到送快遞的地步了。
他也吃驚地看著我，一聲感嘆：沒想到你已經淪為看大門了。
3、小區保安抓了一小偷，一頓暴打，我看打的太慘了，就上前說：別打了，人不是已經抓住了麼。
小偷定定神，紅著眼，看了看我，很感激地說：兄弟，快跑吧，別救我了。。。
我艹!尼瑪!哎呀。。。
4、隔壁王太太趁著老公不在家，就帶男的回來，晚上叫的很大聲，聽的我心裡很煩躁，推醒了身邊的男人衝他吼：“你管不管啊。”
他嘆了口氣，一把摟住我：“算了，是我先對不起她的。”
5、今天身體不適，請假在家休息，對老婆說：不管誰找我，就說我不在，隨後我就睡了。
突然電話響了，老婆接了電話說：我老公在家。
我當時就發火，不是說誰找我都說我不在嗎?
老婆說：又不是找你的。
於是我又扭頭安心的睡了。。。
6、半夜一點鐘收到朋友的電話，他說：“兄弟，你放心吧，你老婆和我在一起，她今晚可能不回去了。我打個電話，跟你報個平安。晚安再見。”
我聽完睡意全消，瞬間就穿上衣服去找他了。。。。。。
7、其實大部分熱衷於買彩票的人心裡都很清楚，自己中500萬的概率是多麼的`渺小，但他們更清楚，靠自己努力賺得500萬的概率更小。。。
8、這是個令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。
和年輕人一起談經歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。
任性說你扮成熟，沉默說你裝清高，時尚說你有點妖，樸素說你有點老。
覺得上氣不接下氣了，剛想消極下，回頭一看，上面有老，下還有小!
9、“你這人怎麼這麼慫!老是到處求人，你難道不知道求人不如求己嗎?”
“知道，也求過了。”
10、剛剛被幾個社會小混混堵在巷子裡，非說我走路姿勢太囂張了，我給他們說：“哦，那是你們沒見過我跑步的姿勢，更屌!”
“來，跑一個看看!”
媽呀，一溜煙似的我就跑了，頭都不回!
11、單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。
一女同事對我說，來，我給你改小點吧。
說實話，一起三年了，還沒發現她有這技能。
不一會兒她就改好了，拿給我說，來，你看看。。。
瑪淡，我一看，她把標籤用塗改液塗掉了兩個X，變成了一個L。。。
12、陪一個二貨去取錢，取出來一張貌似假錢。
這貨二話不說掏出手機打電話：喂，xx你TM竟然給我轉一張假錢?
擦，以後別說我認識你啊!
13、一病友在病房大聲喊： 服務員!。。。不是! 老闆!!。。。。不是!!算了我自己拔針!!!
14、“孩兒他爸，咱兒子買手機被宰了!”
“啊?他給了多少錢?”
“他沒給錢。。”
15、“臥槽，哥們幾天不見腹肌咋練的?”
“前幾天感冒了，總咳嗽。。。”
16、一大姐抱著孩子，大聲嚷嚷著：“給讓個位兒行麼，沒看我抱著孩子呢麼，咋這麼沒素質呢!”
我們一群人呆了：“姐啊，咱是坐電梯，不是擠公交。”
17、一個女人牙齒痛得很厲害。她本打算去牙科門診，卻不想誤入了一家著名律師的辦公室。她推開門，看見有個年輕姑娘正在打字。
“小姐，”她問那位姑娘，“這裡拔牙嗎?”
“不! ”姑娘乾脆地答道，“這裡不拔牙，只管扯皮。”
18、我去搭公交，車來了，我和一個老人上車，走到車門口，本著讓老人優先的原則，我要他先走，結果他要我先走，僵持了一下，車先走了。。。
19、今天去朋友家玩，她媳婦讓他兒子寫作業，他兒子不聽，抄起傢伙就要揍他兒子，我在一邊一看就不高興了，說：這兒子是你親生的麼。
他媳婦說：是不是你還不知道?
當時我就驚呆了，臥槽，話不能這麼說啊吧。。。
20、“那天我在河裡游泳，上岸躲到一片棉花地裡去正想穿衣服，結果一個大機器把我連同棉花一起收進了車裡。緊接著運到一家棉花場，經過多道工序的處理，最終裝進了被子。然後等你老婆開啟被子時我就在這裡了。。。”
聽完他這段匪夷所思的話，我望著與我老婆躺在床上一絲不掛的男子，頓了頓說道：“可。。。可我買的是鴨絨被。。。”
21、和老婆吵架，因為發現老婆有外遇，老婆說要有早就有了，後來才知道到，其實老婆真的早就有了!
22、在公交車上被人搭訕無數次。比如前面的你下車嗎?不下讓讓。。
23、小時候家裡窮，長大後，我反而更懷念小時候的時光，因為我現在更窮。。。