讓人憋不住想笑的囧事1
1、前不久，我們社群要為一個貧困地區的學校捐書。
一位老太太提著個包跑來了。
她氣喘吁吁地對社群工作人員說：“小同志，我在家找了半天沒大書，你看這些小書能捐不?”
工作人員接過老太太的包一看不禁樂了，裡面裝著十多本家用電器說明書。
2、我把計程車停在路邊，上來一位女士。
女士的手機沒電了，向我借，我很不情願地遞給她。
女士給一位男士打的電話，聊起來沒完沒了。
我提醒她：“長話短說，我的手機快沒錢了。”
女士點點頭，對著話筒說道：“長話短說，我的手機快沒錢了。”
到地兒了，女士下車了。時間不長，我的手機來了條資訊：“某某號碼成功為您充值200元。”
3、昨晚去小便利店買東西一共30
給了老闆100，找回一張50一張20。
老闆好心提醒：“現在50假幣很多，您看清楚點。”
心想這老闆人不錯，認真驗下鈔票。果然是真鈔，然後打道回府。
回家後發現：尼瑪，20是假的!
4、最近買輛車，同事送了箇中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。
果不其然，我掛到車裡沒多久，就有人敲窗戶：“火車站二十塊錢去嗎?“
讓人憋不住想笑的囧事2
1、你還沒收到禮物嗎?由於機場安檢太嚴，而且行李太重無法取捨，聖誕老人被困在肯尼迪機場。在一個風雪交加的晚上，孤零零坐在候機大廳，冷死了。
2.為什麼聖誕節吃烤鴨而不吃火雞?
因為……火雞是感恩節吃的。
3.為什麼聖誕節吃烤鴨而不吃烤雞?
因為……烤鴨是聖誕節吃的。(現在不吃就麼機會了!掀桌!)
4.為什麼聖誕節聖誕老人要送禮物?
因為……是一年中他唯一能工作的日子。
讓人憋不住想笑的囧事3
1、話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾裡尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村裡住。
黛玉說：還上什麼百度，現在都微博了。
2、話說某公司ceo不小心獲得了穿越的能力，他決定穿越回十四年前的深圳，他在路上看到了那個手上僅有五十萬元的小年輕，說到:"年輕人，拿著錢去買房吧，明年房價會暴漲的..."年輕人問道:"你是誰，為什麼我要聽你的?"那個ceo臉上露出了猥瑣的笑容:"化騰，我認識你啊，我是周鴻禕..."
3、穿越清朝，竟是嘉慶皇帝，心下大喜此生福享不盡，後宮嬪妃三千。
時夜，正欲喚妃侍寢，掌夜太監攔道奏摺未批，太上皇有喻。
無奈，批完奏摺，不知幾更時分，終喚得一妃陪侍，剛躺床榻，欲行床事，又聽外面太監喚起，怒問何事。
太監在外嚷道：“主子，該上早朝了…”
4、蘇軾死後被招至西天極樂，對人間天堂杭州仍念念不忘，無心念佛。
佛祖很犯愁，便准許蘇軾重遊西湖了卻心願。
此時杭州已然是一座現代大都市。蘇軾甚感欣慰，來到一家飯館，想聽聽後人如何評說自己。
剛入得門去，便聞喊聲此起彼伏：來份東坡肉!
蘇軾大駭撒腿跑回西天，自此潛心念佛
讓人憋不住想笑的囧事4
我會把你背到廚房去的
"媽媽病了嗎?" 兒子問道。
媽媽點了點頭："今天不能給你做飯了，走都走不動了。"
"不要緊"，兒子安慰說："我會把你背到廚房去的!"
組裝
媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。
爸爸向她解釋道："先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎?"
"懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎?"
媽媽不要吵
家有一學說話小p孩，冰淇淋說成冰冰淋，
怎麼教都改不過來。
於是一直反覆給他說冰淇淋冰激凌冰激凌......
在毫無防備的情況下，這丫一巴掌蓋在我嘴上，
還不忘賞我一句：媽媽不要吵...
據說被打得不輕
快過年了，兒子在家寫對聯。
上聯："雞年過完是狗年。"
下聯："狗年過完是豬年。"
橫批："混完一年是一年。"
把蟲子打死
在高中實習，一天指導老師的小孩放學後(幼兒園)來辦公室就一個勁的吃糖。
他媽媽就跟他說不能一直吃糖，不然牙裡會長蟲子 然後會牙疼，
那小孩聽後就一個勁的打自己耳光，說要把蟲子打死。
不能退換
小奇不喜歡父母為他新添的小妹妹。
"那你為什麼不把她換成弟弟呢?"他的同學問。
"太晚了。當我發現她是女孩時，已經過了好幾天了。要知道，商店裡規定凡是東西用過三天，就不會退換的。"
美麗的小姑
小姑抱著兩歲的小侄兒，那小孩看著姑姑的臉說，小姑，你長的真漂亮。
小姑開心的問："小姑哪兒漂亮呀?"小侄說，小姑臉上好多小汗毛，臉上紅紅的像水蜜桃。
開學後的希望
暑假中，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起即將過去的暑假生活。
珍妮說：這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學後又有美好希望了。
什麼美好希望?米娜問。
希望下一個充實的暑假呀!珍妮回答。
裁判
小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：打人犯規!爸爸愕然。
小時候愛掏耳朵
小時候喜歡沒事掏下耳朵。
有次不小心挖了個很厚很硬的那類耳屎，拿在手上研究了半天。
很不放心，真心以為這個東東大概是耳朵裡配件什麼的。
考慮再三，放回耳朵裡了......
找個女的陪陪
兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡。
一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：一個人睡不著，想找個女的陪陪。
何時開始
布朗放學回家很晚，爸爸問他什麼原因，他說幫一個老太太找地址去了。後來，爸爸知道他根本沒這回事，就生氣地對他說：你真大膽!我在你這麼大年齡時，可從來不敢撒這麼大的謊。
爸爸，布朗說，那您什麼時候開始撤這麼大的謊呢?
六歲女兒的男朋友
六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。
媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎?
芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的...
想灌醉老子
今年春節，親戚朋友聚一起吃飯，席間，逗鄰居一個3歲小孩喝酒。
小孩喝了一口，怒罵："你們這幫老油子，想灌醉老子啊?"
然後一溜煙跑走了。
義結金蘭
我十歲的妹妹因為看芒果臺《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。
我看她哭得可憐就把我的零食全給她了。
她一高興要跟我義結金蘭......義結金蘭......揍得輕了!
讓人憋不住想笑的囧事5
1、兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。
我風風火火的趕到學校，老師對我說到：你家兒子這都跟誰學的?他每天早上第一個趕到學校，搬個小板凳坐在教室門口，班上的女同學進教室必須親他一口才讓進去......
2、弟弟不聽話在路上看什麼都吵著要買，我嚇唬他“不聽話把你賣了!”
他卻相當興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來，你再把我賣了我再跑回來，錢我們平分怎麼樣?”
3、在一粉店吃粉，一家三口進來，小孩三四歲樣子，他媽媽出去一下，他爸逗他：你媽跑了，不要你咯!
小女孩淡定的說：那是你老婆跑了，你都不急我急啥?
4、回家吃飯，一家人都在。
小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢?
我說：我沒有啊。
臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!
5、海洋館裡，看到海豹在池子裡邊吼聲四起，兒子看的津津有味，竟然一點也不怕......
於是我問他：“你不害怕嗎?”
兒子搖搖頭說：“不怕，跟你打呼嚕一樣!”
讓人憋不住想笑的囧事6
奶奶發微信給孫子：你趕快去躲起來，老師因為你逃學，現在來家裡找你了！孫子回道：奶奶，您快躲起來吧！我今天打電話向老師請假，說奶奶過世，所以不去上學了！這時，奶奶已經給老師開了門。 老師很驚訝地說：您老是？奶奶說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當時就趴下了。
讓人憋不住想笑的囧事7
1. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
2. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
3. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。傳送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
4. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
5. 今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
6. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回覆：“不是我，是我哥……”
7. 和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閒著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特麼知道的也太多了吧?!
8. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低!
9. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩週前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
10. 本人有點小帥，有天在桌遊吧裡坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩遊戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌遊吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??
讓人憋不住想笑的囧事8
1、上學時，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸：“打了，一萬！”，趕緊去ATM機查，咦，怎麼只有五百，於是又打電話問，我爸：“忙著呢，紅中。”
2、有個村子很窮，小夥們都很難娶媳婦。小夥帶過很多女孩回家認門，都因為買不起房子，最終都沒修成正果。總結了前面的經驗教訓，於是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的牆就都刷個大大的"拆"字。後來他就結婚了。再後來村裡的小夥們也都陸續的娶上媳婦了。
3、我很無語現在有些人，動不動就吃喝玩樂！一遇到放假就計劃著去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，KTV，去旅遊什麼的，都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己，對於你們這些一放假就要玩物喪志的人，我只想跟你們說四個字：請帶上我！！！
4、學生：到XX的臥鋪還有嗎？售票員：沒有了。學生：硬座呢？售票員：也沒有了。學生：站票還有嗎？售票員：有，但不售學生票。學生：為什麼？售票員：鐵道部說了，今年不讓一個學生站著回家。
5、今天晚上睡覺時，我媽進來給我拿了寫被子。“兒子，來把這個被子蓋上。”“嗯”“兒子，把這個被子也蓋上。”“嗯”“兒子，再把這個被子也蓋上。”我終於忍不住了：“媽，蓋那麼多熱。”“兒子，聽媽的話，醫生說你缺‘蓋’”。
6、夏天到了，提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少證明：派送紅包時沒忘了你；可以在睡覺時零距離親近自然生物；親吻（蚊）隨時進行；傳承你血脈的骨肉又多了；享受親暱耳語的浪漫；可以修身“癢”性。一般的交情，我還真不告訴他！哈哈~
7、一次和老婆吵架，由於在單位不能打電話，就來回發簡訊，吵得很厲害。我一條條的`大篇幅猛攻，突然老婆一天簡訊讓我可笑不的.她說“雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！”
8、一天幾個朋友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視裡一聲悠長綿軟的太監聲音響起：“皇上有旨”。
9、企鵝問老公：放假了，咱出去旅遊一趟唄。老公說：費那錢幹嘛…買本旅遊雜誌回家看…什麼美麗風景盡收眼底還不累，經濟又實惠…企鵝不語。晚上下班回家企鵝坐沙發上看電視，老公問：媳婦，飯做好沒？企鵝說：“我買的菜譜，八大菜系應有盡有，想吃什麼隨便看，經濟又實惠！
10、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
11、老虎抓了七匹馬，關在山洞，也不吃他們，每天給他們看腦殘劇，終於有一天，馬兒們忍不住問老虎究竟想幹什麼。老虎紅著臉說“我...我想吃傻七馬。”
12、鋤禾日當午，長肉好痛苦早上照鏡子，一哭一上午衣服穿不上，心裡很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠譜剛剛下決心，飯桌又犯虎!上聯：一白遮千醜。下聯：一胖毀所有。橫批：啊……多麼痛的領悟！
13、一哥們騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50元。他立馬就火了，大聲呵斥警察：“我要是請出我大爺來，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爺叫來，我看他有多牛。”這貨立馬從兜裡掏出一百元，說：“這就是我大爺，找我50！”
14、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”
15、包拯要給女兒起名字，求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生；後來世人叫我包青天，同樣蘊含了光明美好的祝願。我希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。你說叫什麼好呢？”公孫策沉思道：“包郵。”
16、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪裡寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪裡不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...”
17、最近天氣實在是太熱了，推薦幾個解暑良方：第一，想想你喜歡的人，心涼半截！第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地！第三，想想自己的年齡，後背嗖嗖竄冷風！第四，想想自己的身材相貌…尼瑪！到北極了！
18、搜到一WIFI，名字是：密碼問樓下大媽！二貨室友真的跑下樓去問大媽。大媽一愣：我咋知道！於是我們就輸，媽蛋，竟然連上了。
19、工作那麼多，放假這麼少，買啥都那麼貴，薪水又這麼薄，不吃又那麼餓，吃了又這麼胖，空氣又那麼差，去哪又這麼擠，出門又那麼的受罪，不出門又被說這麼的宅，世界你到底要我怎樣嘛。哭給你看喔~
20、朋友的鸚鵡特別聰明。我說：你好！它說：你好！我說：見到你很高興。它說：見到你很高興。我說：我長得很醜。它說：嗯嗯嗯。
21、世界盃告訴女人一個道理：事實證明男人是可以半夜起來給寶寶換尿布的，大清早是可以起床給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，混了半輩子發現自己連個球都不如！
22、在廣場溜達，見一大爺抽完煙隨手將菸蒂扔地上了，保潔員跑過來準備撕票罰款。只見大爺來了一句：“煙怎麼掉了？”隨後，華麗麗地撿起菸蒂走了……
23、一天，蝙蝠向麻雀求婚，卻被拒絕。蝙蝠：“為什麼？我有什麼地方做的不好你可以說，我改！”麻雀：“俺娘說，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”
24、養貓不捉老鼠，人成電腦俘虜；2.孩子上學沒錢，修廟敬神有錢。3.做人的不如做狗的受寵愛，內行的不如外行的提拔快。
25、老婆是葫蘆娃。虐老公時是大娃：力大無窮。八卦時是二娃：千里眼順風耳；逛街時是三娃：有金剛不壞之體；發怒時是四娃：口噴烈火；撒嬌時是五娃：用眼淚淹死你；一提到做家務就變成六娃：馬上隱身。她還有七娃的寶葫蘆：把錢全部吸走！所以老婆也叫七子(妻子)
26、昨天有一大媽上了空調車，投一塊錢。司機看著她說：兩塊啊。大媽點點頭回答說，涼快。司機又說：投兩塊！大媽笑著說：不光頭涼快，渾身都涼快。說完，大媽往車廂後頭走，司機說：錢投兩塊，大媽說：後頭更涼快！
27、有一天，同事問我：“你知道我為啥愛去喝咖啡嗎？”我說：“不知道。”他說：“因為我發現我除咖啡和方便麵其他都泡不了。”
28、跟王小猛同學談心，我說：“學習這事啊最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好，但我每天都堅持在睡前背十個單詞……”王小猛急忙問：“有效果嗎？”“功夫不負有心人，”我說，“三年下來我終於記住了這十個單詞。”
29、早上打車，一上車司機師傅就很激動的跟我聊天，先興奮的說恆大國安，又憤怒的評論昨天拉到的爛活，我也插不上話，只能一直嗯昂是的應和著，五分鐘後師傅估計是看不下去了轉過來對我說：姑娘，我打電話呢！
30、大力出差擔心家中被盜，便在茶几上放了一百元錢和一紙條，上寫:您別費神了，家裡沒錢，這錢是給您的零花錢，隔壁家的老公是發改委的，老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。一週後出差回來，大力競發現茶几上多了兩萬元，且有一紙條，上寫:這是給您的資訊費，請笑納！
31、一天企鵝G去約會，戴個黃色的眼鏡。到了地點，一直等一直等，等了好久企鵝M也沒出現。企鵝G急了，給企鵝M打電話，問：“我都到一小時了，你怎麼還沒來？”結果一耳光扇過來，企鵝聽見身邊有人說:“我不是對你隱身可見了麼！”
32、青年問禪師：“大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎？”禪師問到：“何謂富有？”青年回道：“銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？”禪師沒說話，只伸出了一隻手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報？”“不，土豪...我們..可以做朋友嗎？
33、“當你告訴你男友你懷孕了的時候，他有什麼反應？他臉色雪白，口吐白沫，手裡還拿著一把刀。啊，天哪，他不願意要孩子？不，他正在刮鬍子。”
34、一天，我去買零食，一共要付4元。付錢時，我給了女收銀員10元錢，她找回我7元，多找了1元。我認為好孩子不應該貪小便宜，便對女收銀員說：“你找錯錢了吧？”女收銀員一愣，看了看我手中的東西，看了看我手裡的錢，吐了吐舌頭，又給拿了1元錢放到我手裡了！
35、老公：老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去買車。老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，賓士，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來後，老公：老婆，看到沒，剛才領你看的這些車，以後在路上一個都別撞！
36、世界盃告訴女人一個道理：事實證明男人是可以半夜起來給寶寶換尿布的；大清早是可以起床給老婆買早餐的；應酬也是有辦法可以早回家的；晚上也是可以不困陪你聊天的；混了半輩子發現自己連個球都不如！
37、現在的快遞物流公司，應該把快遞或物流二字統統都改為“鏢局”二字。這是弘揚中華傳統文化啊。你看，韻達鏢局，順豐鏢局，中通鏢局，德邦鏢局，fedex國際鏢局，這多復古、多好聽。快遞員統一稱為鏢師，至少也是個趟子手，比什麼快遞哥好聽多了多威武霸氣。
38、公猩猩不小心踩到了長臂猿的大便，一隻路過的母猩猩細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。後來別人問起它們是怎麼走到一起的？公猩猩感慨地說：都是猿糞！
39、妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點什麼？”丈夫：“送幾條好煙吧！”妻子：“你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽菸，你為什麼要送煙給她？”丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。”
40、昨天和兄弟在一個考場考試。看著空白的試卷和流逝的時間，心裡一片茫然。突然兄弟趁老師不注意飛來一張紙條，我那個激動呀。各種藏，就怕老師看見。顫抖的開啟一看，寫到，中午吃啥？
41、一兩銀子摺合人民幣300元。古代嬪妃年俸在300-200兩銀子，如果你年薪9萬-6萬，月薪平均在7千-5千多元，便可自稱本宮，4千多就是貴人，3千多稱常在，2千多是答應，1千多是官女子乃至500月薪的只能叫宮女。各位小主知道自己的位份了吧。
42、拉麵說：想成功，得有人拉一把。餃子說：臉皮不能太薄。窩頭說：還是留個心眼好。豆腐說：關鍵階段，需要點化。啤酒說：別急，總有讓你冒泡的時候。麵包說：渺小時，比較充實，偉大後，覺得空虛。茶葉說：你若不再珍惜我，我就會人走茶涼。
43、朋友給我發微信：“我累了，以後咱們少聯絡吧。”我：“大哥，我快一年沒跟你說話了吧？”對方：“那就好，我是他太太，正在挨個篩查，你清者自清。”
44、兩輛車子發生擦撞，車主都下車來看，甲車主看了一下車子說：“幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄，要不喝一口酒壓壓驚？”他遞給乙車主一瓶酒，乙車主欣然接了下來喝了幾口問道：“你自己不來一點？”甲車主說：“好的，不過我要等警察來了以後再喝。”
45、化妝品公司來找包拯。“咱們新推出的這款粉底細膩自然，請包大人務必擔任代言人。”包拯又驚又喜：“本府真的合適嗎？”“合適的，尤其廣告詞，再沒人比您更適合說了。”“什麼詞？”“你能看出我抹了粉嗎？”
46、單位一同事生日我們出去聚餐，十來個人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，給我們一個老師傅喝的哇哇吐，晚上去吃燒烤，老師傅一口不動，我們就問怎麼了，只見老師傅弱弱的說＂假牙吐丟了。＂
47、朕恩准你和朕一起看球，但你不能嘮叨一些與足球無關的事，如你的父母、你的同事、賺錢、買房、孩子上學，也不要讓我看你試穿新衣服、你的指甲油，因為我的脊椎已經固定一個方向，即使你穿的T-bag，我的目光也不會偏移一絲一毫。
48、如果哪天你出現以下症狀：反應淡漠遲鈍、容易激動、焦慮緊張、情緒不穩定、抑鬱不安、過度敏感、煩躁易怒、傷感易哭、離群獨處、健忘、注意力不集中、心悸眩暈等等——別擔心，其實吧，你只是中暑了！夏天注意避暑，心靜自然涼！
49、起床困難戶的心理動態：“每天起床的時候腦子裡都有兩個小人，一個小人說，好睏啊，再睡一會兒吧。另一個小人說，好啊好啊！”
50、去財務報銷，2900元，跟出納說我這正好有100，你給我3000，出納笑了，我哪說錯了？PS：一時想不通，反應過來才發現自己智商真是硬傷啊！
51、蚊子想做蜜蜂男友，蜜蜂很看不起這傢伙。蜜蜂說：“我採蜜，傳精送寶。你能替我做什麼？”蚊子說：“你有血海深仇嗎？我能幫你血債要用血來還。”
52、問：中國現代史第一個不平等條約是？答：江浙滬包郵！2.“我們這個多少斤？”。“7斤6兩，算您7斤半吧”。“大夫，你確定說的是我孩子嗎？”哈哈，炎炎夏日，幽默伴你快樂一整夏!
53、早上師傅對剛收的徒弟說：出去看看今天什麼風向，看看我們能不能出海打魚。”徒弟出門一會回來說到：怎麼看法？師傅：笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟頓悟，出門找了塊磚頭，一會回來說：師傅，刮的是下風。”
54、試卷是防蚊寶物，因“蚊”不對題；洗澡是防蚊竅門，因可“招蚊洗死”；加班加點是驅蚊良方，因“蚊”不加點；本簡訊是驅蚊利器，因“蚊”所未聞！