我去年上精神分析課，有一個業界小有名氣的老師講，他對個案的選擇有明確的要求，唯獨不接受婚戀情感問題諮詢。當時我手上80%都是這個方向的個案，所以特別好奇他為什麼會這麼做。他說：婚姻情感問題表面看似簡單，實際卻有著更深的淵源，需要做很多的工作，跟對方走很遠的路，才能到達幫助對方改變的那個點。
當我接觸越來越多的婚戀個案時，發現他說的不無道理。親密關係是人際關係，卻不是普通的人際關係，因為所有在他人面前的完美偽裝，在親密關係裡通通不會奏效。你可能對他人包容，卻對愛人極端暴躁;對他人忍讓，卻對愛人極度挑剔;對他人保持距離，卻對愛人步步緊追。而這看似兩個極端，實際上卻有著緊密的聯絡，因為我們在普通人際關係中所有未被滿足的渴望，都可能在親密關係中以苛求的形式表現出來。
心理學家們說：感覺被愛是人類最重要的需求，這個需求從童年開始，一直跟隨著我們步入成年，走進戀愛和婚姻。而在每個人身生，都有一個愛的箱子等待被填滿，這會決定你如何選擇親密伴侶，以什麼樣的方式跟對方相處。當一些不舒服的感受和矛盾衝突出現時，常常是你把壓抑了足夠久的表達，投射到了另一半身上，重新經歷了一次創傷的再現。
而親密關係中互動的模式，也會在其他普通的人際關係上延伸。親密關係就像是所有關係的放大鏡，從這裡能更深入地看到問題的本質。同時，親密關係又是最好去療愈過去創傷的入口，如果經歷過矛盾衝突，並逐漸找到一種舒服自在的方式與對方相處，就可以判斷這個人已經有了一定程度的自我成長，並可能在生活或工作其他方面同樣獲益。
1、成長的捷徑
從親密關係中探索自我
我跟很多正在經受婚姻情感困擾的個案有過交談，當問題變得看起來根深蒂固無法改變，或者經歷了多次努力嘗試仍然感到無比痛苦時，大多都有一個共同的原因：我們從內心深處封閉了自己。
我們會怎麼識別一個人是封閉了自己呢?
思考的焦點：經常反覆回憶對方做過的事和說過的話，且帶著很強烈的譴責情緒，並覺得自己是唯一的受害者;
語言的表達：更傾向於描述自己的困境，常常搬出周圍人的要求和觀點，覺得別人講得都對，但自己也有苦衷，是另一半的原因或者身處的環境侷限，讓自己沒有改變的機會，希望別人理解自己的迫不得已;
問題的歸因：經常覺得全是對方的錯，對方應該改變;一旦開始談自己，又覺得全是自己的問題。對父母、孩子或朋友也經常特別挑剔，回頭又使勁責怪自己不好。
想要的幫助：他是怎麼想的?我該怎麼辦?我要如何選擇?你能給我什麼樣的建議?
在偉大的靈性著作《黑麋鹿如是說》中說：人是矇蔽了自己的眼睛，才會在黑暗之中迷失了自己。如果我們沒有機會思考自己，只想瞭解對方的想法，那麼我們將永遠不會走上一條關係提升的道路。
但有時候要把看別人的眼光移到自己身上，就好比明知山有虎，偏向虎山行，是每個人自然迴避的選擇。因為如果一直堅持去琢磨對方或者處境的問題，就可以避免深入去探討自己，這樣的防禦也是為了保護自己。也正因為這種保護，我們會常常忽略自己的真實感受，要求對方和自己去做一些不可能實現的改變。可對於心理分析和心理諮詢來說，就是努力讓你有勇氣開啟一條被自己封鎖的道路，去面對自己內心的焦慮，直到你對它不再恐懼。
我接受一位男性的情感諮詢，女朋友本是一個乖順聽話的女孩子，後來因為發生了一些誤會，對方開始嚴重酗酒，幾乎每晚都要喝醉才回家。女朋友有時候看到他很開心，但又很快推開他，讓他再也不要去找她。他說：我可以不找你，你也不能這樣喝酒。可是女朋友的喝酒問題一直沒有改善。
這位男性問我：我們之間還有可能嗎?怎樣才能讓她不喝酒，變回以前的樣子呢?
從這個男性的角度來看，似乎喝酒就是阻礙她們之間交往的大問題，而從關係的模式來看卻不是這樣。正因為喝酒的問題，他每天都會去不同的酒場找她，這會成為女朋友需要他的一種表達。因為最開始的酗酒是因他而起，只要她一直喝下去，她就會抓住他的愧疚，讓他無法放心地走開。所以，喝酒問題才是他們中間的第三者，只要他足夠關注女朋友的酗酒問題，她酗酒的問題就會一直持續下去，因為她需要他的關注。
接下來，他也無比挫敗地跟女朋友說：我準備把我前妻找回來。沒過多久，女朋友就發出她跟自己前男友在一起的資訊，還帶前男友去見他們共同的朋友。他說：我說找前妻，都是為了氣她。可是她都這麼做了，我以後還要怎麼在朋友面前抬頭。我只能死心了。
過不了多久，他找到我說：我又想挽回她，還有辦法嗎?其實，在他們的關係中，兩個人都極其相似，都極力隱藏著害怕被對方拋棄的恐懼，並不斷試探對方是什麼意思，在感覺到不安全時，就告訴對方我要拋棄你。兩個人既深愛著對方，又不斷刺激對方讓自己更痛苦。
這位先生目前還一直想要知道對方的想法，而對方想法也是衝突不定的，所以他還會繼續痛苦，因為他們的相處模式是一個閉合的迴圈，如果兩個人都沒有機會去探索自己，看到自己在問題中所起的作用，那麼他們的關係就不會有本質上的改變。這就好比，當你看到伴侶手裡拿了一把刀，你非常恐懼這把刀，於是直接奪過這把用力刺向了自己，並認定對方是傷害你的凶手。
2、改變的啟動
深入的內在覺察
很多人說，你告訴我怎麼改變就好了，也有一部分人知道自己要往哪個方向改變，可仍然毫無變化。所以，我不贊同急於尋找方法改變，也不認為分手或忍耐可以解決親密關係中的問題。因為我們無法面對內心的恐懼和矛盾，所做的決定就不會有用。哪怕已經分開，但所有的注意力仍然在對方身上;哪怕告訴自己要忍耐，可大多數時候還是忍無可忍。
每個人行為都受到思維支撐，我們沒辦法去堅持自己也不相信的行動。改變的啟動，需要在深入的內在覺察中，醞釀自我成長的動機，並等待它逐漸變得成熟。這時候，我們的思考會回到自己身上，不再一味指責對方，或者急於苛責自己。遇到任何事情，我們都能多一個角度去看彼此的互動，也能更深刻地理解：關係是一個模式，是彼此互動產生或維持了問題。
有時候改善親密關係的路是很艱難的，讓我們無數次想放棄，可是如果你能堅持下來，並知道自己的堅持的`目的和意義是什麼，自己在突破什麼樣的侷限，又在建立什麼樣的自我邊界，這種迎難而上就是有價值的。
帶著這樣的覺察，你會發現原來自己不僅有情感，還多出來一份理性，讓你學會不受情緒掌控，不允許自己肆意而為，在更多的親密關係的互動中，你不僅能看到對方，也能看到自己，不僅能理解自己，還能從對方的角度去理解他自己。這時，那個緊繃的自己，時刻處於對峙狀態的自己，就開始逐漸放鬆下來。
3、療愈的力量
與真實的自己相遇
我們在關係中的變化和與自我和解，很難分清楚誰先誰後，他們經常是一同出現的。如果你感覺自己不再有那麼多的情緒，跟過去遇到事情時有了很大不同，那麼你在關係中也很有可能會不同，這樣的不同也會催生出新的變化，比如讓感情進入一段更順暢的階段，也可能是告別一段戀戀不捨的感情。
這時候，你不再勉強自己去努力，不再那麼急著控制親密關係的走向。雖然面對一些事情的發生，你仍然不能完全淡定，但它卻無法在你的內心去掀起一場致命的大風暴。這樣過去的創傷部分，就已經獲得了修復，他不再張牙舞爪地逼迫你去做一些你不願意的事情。
親密關係，是自我成長的一面鏡子。最好的檢驗一個人自我成長的方式，是看他是否敢於進入一段關係，並能夠在矛盾和衝突的現實挑戰中，學會跟伴侶和諧相處。經歷了這樣探索、覺察和療愈的過程，你會發現自己正柔軟地浸泡在生活裡，能自由付出愛，也能輕鬆地享受被愛，似乎身體的每一個細胞都在重獲生機。